Lalalalala
El romance deeeeeeeeeel
maaaaaaaanoooooleeeeeeeeeeteeeeeeeee
ay aaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyyyy
16.12.06
Lalalala
24.11.06
Este Loco Loco Moviphone.
Recurriendo a viejos métodos de phreaking y clonación de celulares, pude interceptar conversación entre dos apatridas subversivos. Paso a detallar.
Circulaba por recoleta al momento de ver frenético ímpetu de escribir en teléfono móvil por parte de masculino 22 años 1.70m, contextura mediana. Quedé impactado por el brillo en sus ojos y por la violencia que desplegaba en actitud aparentemente sospechosa hacia su celular.
Portaba remera con inscripción rusa.
Gracias a entrenamiento de mossad y liceo militar sgto. cabral supe como proceder. Tomando aparato secreto e innombrable opero en la red Engelon y Excalibur e intercepto insurgente comunicación. Transcribo.
JovenMasculino22años: Che leíste los 7 locos?
RevolucionarioGrotesco: seh, es una d las novelas mas grosas q lei
JM22: vos no pensas q yo podria ser erdosian. vos el astrologo. mat*** barsut y fish*** el hombre q vio la partera?
RG: JAAJAJA! ..no.. qien e fish***?
JM22: ese q pstea en tu blo q ta reloco.
adema mi cuñado el comisario puede ser el rufian melancolico y el guardia q me trae las pastas ergueta.
RG: JAAAJAJAJJA
JM22: dale dominemos el mundo. ahora convenzo a jul** pra*** para q me meta lo cuerno. asi me quedo amoral como erdosian.
RG: vo ya sos amoral.. Adema, lee los lanzallamas y fijate como termina todo
JM22: seguro q sale todo para la mierda. pero marx dijo q la hstoria se da 2 veces una como tragedia y otra como parodia. nos tocaria la parodia a nosotros xq lo lanzallama son la tragedia.
RG: pero la parodia e igual q la tragedia, solo q patetica, es pior!
JM22: pero es algo. no se. a mi me parece q se dan las circunstancias. estan casi todos los personajes. solo me falta la puta ciega.
RG: se consigue, se consigue... igual, si es x los personajes, tb podriamo ser los baneros locos.. todo en tu mente podrida, erdosain del culo!
JM22: ufa
Lu: Mi amor, ya estas volviendo?
JM22: ah! ya sé xq no quere. xq vos estas civilizado. sos vos erdosian joputa. es neceser culpart d un crimen y acer q t fastidies bien asta creer en lo q profeso.
RG: Yo era erdosain a los 16, joputa.. Aura me redimi y soi arlt, pero con dominio d la gramatica y sin talento literario
JM22: puto gay comepibe.
RG: no proyectesss
JM22: pero el pibe queria. no lo obligue a nada.
RG: Jaaa.. Y?
Lu: Lup* hizo andar uno k es grandot pero k hace ruido c las elices, parece k vinn fayado. Y el otro es mas chiko y de color celest, pero no lo vi xq no se si lo bajo del auto. t amo
Es inescrutable y merecer una investigación profunda acerca de paradero, árbol genealógico, bienes, haberes y hobbys de estos sujetos fuertemente peligrosos para la salud y felicidad de nuestras sagradas instituciones.
Todavía es de confiar que hablaban en pseudo código rebelde aunque desconozco el tema del que discutían, todo parece relacionarse con la portación de remera con inscripción bolchevique.
23.11.06
Ese Loco Loco Emesén - Retro Backup III
.
Virginidad y Paramnesia Suburbana
El Investigador Incauto says:
alguna vez fuiste a un psicologo?
La Loca de Atar says:
2 veces.
¿Te interesa saber cuándo?
El Investigador Incauto says:
si
La Loca de Atar says:
la primera vez, tenía 12 años y estba en un cuadro anoréxico-bulímica.
La segunda cuando mi viejo me tiraba las fotocopias. Era el psicólogo del colegio.
Y la tercera cuando mi viejo me echó de casa.
El Investigador Incauto says:
y cuanto fuiste a cada uno?
La Loca de Atar says:
En la primera tenía mucho miedo, porque me iban a mandar a una escuela privada, una de las mejores.
Estaba presionada. Y siempre me sobreprotegieron mucho. Quería cortarme y dejé de comer.
Todos los flacos que me seguían ni ahí. Yo estba muy delgada, pero estba mal.
Yo me notaba una diosa.
Estaba contenta por primera vez cn mi cuerpo.
Hasta que a los 4 meses me agarró ataques de ha,mbre.
Y comía a morir. Me hacía frutillas con crema.
Lo hacía adelante de mi abuela que me estorbaba todo el día.
Y después devolvía.
Llegué a tomar pastillas contra la celulitis. Pero tuve miedo.
Y le conté a mi vieja.
Y mi vieja cometió la pelotudez de comentarselo a toda la familia.
Y el que verdaderamente me sacó fue mi hermano.
ël me dijo que éramos como autos.
A él no le importaba tener un fitito pero quería que andara bien.
Yo le dije que mentía, que a todos los hombres le gustan las flaquitas y él me contestó que no era así.
Que eso era el envase.
La segunda fue cuando mi viejo tenía ataques y no quería que estudiara.
El Investigador Incauto says:
para
La Loca de Atar says:
sí
El Investigador Incauto says:
que decia el psicologo?
La Loca de Atar says:
No me acuerdo mucho. Me hacía hacer asociaciones, cómo era un gato.
Cómo era mi hermano, mmi familía, mi colegio.
Primero no hablaba hasta que me largué un día y le conté todo.
El Investigador Incauto says:
te dio un diagnostico?
La Loca de Atar says:
Era una mina. Fueron 4 sesiones. Era muy cara.
Me dijo que no había terminado el estudio.
Pero yo me sentía mejor. Además ya había pasado el desfile que tanto temía.
Me habían elegido como modelo y quería estar bien.
El Investigador Incauto says:
su estudio?
La Loca de Atar says:
Qué estudio?
No te entendí.
estás?
El Investigador Incauto says:
no importa
ahora hablame de tu vida sexual
La Loca de Atar says:
¿Mi vida sexual?
Masturbaciones.
La última vez que trancé fue el 2 de marzo de 2002.
El Investigador Incauto says:
masturbaciones.. ir por ahi.. cuando empezaste?
La Loca de Atar says:
jaja
a ver...
de muy chiquita.
Mis viejos cogían mucho. Todos los días.
Y los domingos hacían unas fiestas bárbaras. Yo estba enamoradísima de mi viejo.
Y odiaba a mi mamá. Y yo captaba su atención. Muchas veces dormía con él y mi mamá furiosa en la otra pieza.
Y odiaba que mi vieja le hiciera el amor.
Los gemidos, los crujidos de la cama, me enfurecía.
El Investigador Incauto says:
a que edad eso?
La Loca de Atar says:
4 años.
El Investigador Incauto says:
sabias lo que estaban haciendo?
La Loca de Atar says:
sabái que lo estaban pasando bien.
De la penetración no sabía.
Yo veía que él la tocaba.
Yo dormía con ellos y él a veces me confundía con mi vieja y me tocaba amí y me encantaba.
Sentía mucho placer.
El Investigador Incauto says: (escandalizado)
donde te tocaba?
La Loca de Atar says:
Abajo, obvio que no tenía pelos.
El Investigador Incauto says:
eh?? cuanto tiempo te tocaba?
La Loca de Atar says:
Hasta que se daba cuenta.
Decía "pensaba que era mami".
El Investigador Incauto says:
CUANTO TIEMPO?
La Loca de Atar says:
Y me atravesaba el elástico y me tocaba 3 segundos. A veces cuando lo veía mi vieja no le gustaba.
Yo hacía lo propio.
No sabía qué tenía, y lo manoseaba.
El Investigador Incauto says:
que manoseabas?
La Loca de Atar says:
su pija, pero con pantalón. Lo peñizcaba.
Me escondía debajo de la mesa.
hasta que mi vieja me lo cortó.
El Investigador Incauto says:
y cuando estabas sola a esa edad te tocabas?
La Loca de Atar says:
Me escondía en la cocina y paraba el oído. Me acostab en el piso y a veces llorando me daba placer.
Más adelante juguetié con un masajeador, que me volvió loca.
Me masturbé con hielo.
de chica me ponía algodones fríos, que me calmaban.
en el clítoris.
El Investigador Incauto says:
te calmaban? que te pasaba?
La Loca de Atar says:
era como que me sacaban la calentura.
Vivía caliente. A los 13 no paraba , tuve que hacer una promesa a la Vírgen que hasta los 18 no me iba a desvirgar. Sufría mucho.
[...]
El Investigador Incauto says:
contame mas de cuando eras chiquita y tus viejos cogian
que viste?
La Loca de Atar says:
Cuando mi viejo le manoseaba la concha, cuando le aproximaba su pene por detrás, cuando le chupaba las tetas.
de todo.
eran muy fogozos.
El Investigador Incauto says:
y ellos sabian que los veias?
La Loca de Atar says:
sí, mi vieja didimulaba, él no.
El Investigador Incauto says:
te dejaban verlos?
La Loca de Atar says:
sí, yo dormía con ellos, algún día tenían que coger.
Sino se iban al baño, yo sentía los gemidos y les golpeaba la puerta.
era molesta
me excitaba mucho, quería estar en el lugar de mi vieja.
¿Sabés el calor que había debajo de las sábanas?
Y ellos me veían masturbarme.
Y les molestaba.
Mi vieja me frenaba la mano.
El Investigador Incauto says:
te tocabas mientras?
La Loca de Atar says:
sí, obvio.
muchísimo.
A veces, sin ver nada erótico
Estando acostada con mi viejo.
El Investigador Incauto says:
y el sabia?
La Loca de Atar says:
sí, cómo no darse cuenta.
Lo hice con una amiga.
pero no te vas a burlar????????
El Investigador Incauto says:
no
por que?
La Loca de Atar says:
el primer beso me lo dio una miga.
tendría 4 años.
El Investigador Incauto says:
aha
La Loca de Atar says:
Jugábamos a los novios.
Ella quería ser el novio.
Y mientras me besaba (dos veces) yo me masturbaba sin que la supiera qué hacía.
Pero no me gustan las minas.
Fue un comienzo, como Ana Frank.
Ahora no sé si es ella lesbiana.
El Investigador Incauto says:
como ana frank?! JAAAAAJAJAJA
La Loca de Atar says:
¿De qué te reis?
Es gracioso?
El Investigador Incauto says:
no, de nada, soriiii
.
17.11.06
mamá, mamá, una gorda me pegó!
- dónde?
- en el subte!
- no, en qué parte te pegó
- ah.. en la cara! ¡un cachetazo!
- pero por qué?!?
- ehhh.. la insulté
- JAJAJA
- ...
- JAJAJAJAJA!!
- grrr
- JAJAJAJAJAJAJA!!... TOMÁ!! JAJAJA!!
subte, 18.20 hs, calor, hace 10 minutos que empezó a llover, asquerosamasahumanavuelveacasa. subís al subte, mejor dicho la masa te sube, y quedás contra una gorda calorienta en sus cincuentas. parece que en esta estación el vagón se llena del todo. el tren arranca. la gorda te mira mal y resopla fuerte para que te quede bien claro que le molesta mucho su situación, y que para ella, es tu culpa. te mira mal y resopla una, dos, tres veces, hasta que la mirás a los ojos también. entonces hace fuerza para mirarte peor. parece darth vader tratando de estrangularte con la mente. desviás la mirada, decidido a darle una lección jedi a esta forra que se toma personalmente el hecho de estar apretujada en el transporte público. no hay dónde caerse, no hace falta agarrarse de cosito para agarrarse que cuelga del caño. pero aunque estamos tan apretados que si el subte se diera vuelta sólo nos golpearíamos las cabezas, levantás un brazo y te agarrás igual, de modo que tu axila, radioactiva después de todo un día de 30ºC y 90% de humedad, quede a centímetros de su cara. tomá forra, tomá!, pensás. con un poco de suerte se fuma el hedor suficiente como para tener que dejar de gastarse el aire en bufar y bufar. pero no. la gorda se la banca y contraataca. levanta un poco su codo, y lo apunta a tus costillas. el vaivén del tren hace que el codito se te clave una y otra vez. duele cuando no lográs eludirlo
- señora, el codo señora, me lo está clavando!
- no, vos me estás aplastando! .. pff.. aaPFF
- todos estamos aplastados señora, qué quiere que haga?
- que no me empujes! que no me toques!! aAPFRBRFFF
- el subte a esta hora es así, estamos todos igual! ... y le lanzás una de esas frases mágicas, que desarman al oponente al instante, más mágica aun que decirle 'no, mejor las monedas te las debo YO' al taxista:
- ..quédese tranquila, que si fuera por mí, no la tocaría NUNCA!
uhhh!, hace con la cara uno que está observando..la gorda acusa el impacto. le dolió. una parejita de adolescentes que está al lado sonríe. la gorda recula y se prepara para un nuevo contraataque cuando se abren las puertas y empieza a entrar más gente a puro empuje y vigor. parece que la masa aun se podía comprimir un poco más! la gorda empieza a perder los estribos
- ay, ay! empuujen, empuujen nomás! aaPFFF PPFFF!! no te digo yo, no hay respeto! essste paisssss!! aaPFFFF!!
el subte pega un frenazo súbito y toda la masa se aplasta hacia el extremo del vagón donde estás. se oyen varias exclamaciones de queja. sintiéndose ya no tan sola en su padecer, la gorda se envalentona y decide tomar medidas drásticas: te clava el codo con fuerza y empuja, ahora abiertamente, para hacerse lugar. vos quisieras correrte porque ese codo en las costillas duele como la puta madre, pero no podés.
- AAHH!! pero quÉ HACE!?! está LOCA!?!?
- me están aplastando!! son unos bárbaros!! son ..como animales!!
- todo el mundo quiere volver a su casa después de trabajar todo el día!! ESTO SIEMPRE ES ASÍ!!
- no hay lugar pero siguen empujando!! qué pretenden?? animales!! son animales!! aprendan a respetar!! siempre igual este país!! APFFFbbbrrbfff... y vuelve a la carga con su mini ariete óseo. te sacás.
- BUENO, SI TE MOLESTA TANTO VIAJÁ EN TAXI, PELOTUDA!!! QUIÉN TE CREÉS QUE..
la gorda parece congelarse un instante, y de pronto te lanza una cachetada. por suerte, entre la posición incómoda desde la que la gorda lanzó su golpe débil y anunciado, y un magistral y veloz movimiento de lo único que podés mover libremente, el cuello, lográs esquivar el cachetazo, que termina siendo una rozadita con la punta de los dedos en tu mentón. por suerte también, se trata de una de las formaciones antiguas del subte A, y el ruido ensordecedor impide que se oiga bien el sonido del sopapito. de todos modos, esto es suficiente para que tres litros de adrenalina más toda la sangre de tu cuerpo se dirijan de golpe a tu cabeza. pero primero lo primero: tras comprobar rápidamente, bordó de furia y de vergüenza, que por fortuna los testigos de la humillación son escasos (la parejita, que a esta altura trata de contener la carcajada escondiendo cada uno su cara contra el cuerpo del otro, y otros tres o cuatro con más expresión de UHHH que nunca en sus rostros), te quedás mirando fijamente a la gorda hijademilputa teviámatá, te viá! trescientas formas de descuartizarla con los dientes te pasan por la mente. debés tener una cara de desquiciado que mete un miedo del carajo y la connncha de su madre, porque la gorda menopáusica de mierda abre grandes los ojos y sin decir palabra.. se escabulle entre los pasajeros y desaparece! ..cómo mierrrda hizo!? así que te podías mover al final? hijjjjadeputa!! ... la reputísima madre.. ..siempre fuiste un mal jedi, un jedi mal perdedor. te quedás recontra caliente. te consolás pensando que por lo menos la escenita de violencia urbana hizo que los que te rodean se cuiden de no empujarte demasiado durante el resto del viaje. recordar la expresión desolada de la gorda malcogida del orto y la puta que la remil parió cuando le dijiste que la tocabas sólo porque no te quedaba otra también te reconforta un poco. bajás en tu estación imaginando la nariz de la gorda estallando en cámara lenta bajo tu puño, y mientras el tren de mierrrrrrda y la recalcada poronga del putazo de dió arranca, la ves por una ventanilla, a la gorda del orrrto y carajo reputamielda grr gRR!, que mira fijo y con odio a un tipo enorme que sonríe escuchando música en sus auriculares, y la ignora por completo.
15.11.06
De reojo en el popular
Yo venía tranquilo en el sarmiento, apoyando a una prepuber, haciendo
de distraído hasta que mis ojos cayeron en un escote apretadísimo
que al levantarse con sus dos turgentes melones, llevó mi vista
sobre el hombro de un saco apelmazado, al puñado de letras
que transcribo a continuación:
"Fuga de victimas en choque múltiple.
Terrible choque en palomar, cuatro muertos, dos heridos y ocho sanos."
Pensé: "¿a quién le importará? ¿a un de un par de familiares? ¿y por un rato?"
Hace ya varios miles de años que nos postramos a comer televisión.
Atosigados de noticias y más noticias. Y uno se va acostumbrando,
detengámonos en este ejemplo:
_Vieja! se violaron a una piba en Longchamps!
_Si ya lo sé, ¡pobre criaturita!
_pobre? Si la putita debía andar vestida como las trolas de tus amigas!
_Pero que decís viejo!
_Y que queré, ya estoy podrido de que tantas minas se dejen violar y vos
no entregás el culo nunca. me tenés repodrido, me tenés.
¿¡Que hombre no se baja el cierre y saca el miembro cuando suceden cosas así!?
(y eso que nunca entendí la actitud de los violadores que se siempre nos desnudamos primero)
Este es el momento donde cualquier hombre acorrala a su concubina con el pene erecto, buscando cualquier cosa parecida a un esfínter para embocarla y todo para que te empujen con toda la fuerza, agarren el cuchillo ginsu que compró el repelotudo del primo en el metropolitano y te corte los dos huevos más divinos que tenés y la yugular.
Esta es la historia que pasa a menudo en los hogares argentinos mientras el inconsciente del individuo promedio lleno de sueños y trampas recuerda un tango:
"...veras que todo es mentira
veras que nada es amor
que al mundo nada le importa
yira, yira..."
urrr?? uhhhuhu? ...♥ ... :'(
ughu.. uuuarrr? AAAAAAAOOOUURGGG!!!!
UUUAAAAAooghhh ñññgggAAAAAAAA??
♥
♥
♥
♥
brgg AOoorr ....... ♥ urr .... :'(
10.11.06
Retro Backup II - Las Joyas del Chat, o Ese Loco Loco Emesén 2
hoy, una fuente inagotable de Aprendizaje, Risas y Estupor. con uds, una que llamaremos La Loca de Atar, la principal sospechosa de haber esparcido mi anterior cuenta de msn por decenas de chats públicos de gays y travestis -acompañada de invitaciones a apagar el fuego de mi cola lo antes posible-, razón por la cual tras una semana infernal de ser agregado por 100 putos ardientes por día, decidí darla de baja y hacer otra.
La Loca de Atar says:
hola
necesito un consejo
por favor
La Víctima says:
hola
que pasa?
La Loca de Atar says:
gracias primero
estoy cagada de miedo
por ahí es una boludez y yo hago un mundo
el 14 de febrero fue la úlyima vez que me acosté con gabriel
él era muy brusco
y sin calentarme me agarraba de atrás
y me penetraba como viniera
en eso vi que estaba toda mojada
de un líquido blanco
si bien le había pedido que se cuidara
me dio la sensación que se le salió
le pregunté
y me había dicho que no
ue era yo
era un manantial de leche
yo le creí y me quedé tranquila
pero ahora descubrí que es un mentiroso
esto fue el 14
me tenía que bajar el 28
el 21 mi vieja me da jugo de perejil
para los nervios
que se lo dio una bruja
siempre tomé y no hubo problema
el perejil es sumamente abortivo
y me bajó ese mismo día
la bruja me dijo que había perdido una criatura recientemente
pero yo lo tomé con pinzas
ahora me llamó un psíquico de internet
me describió lo que tenía puesto
y me dijo que había abortado
y que eso podía provocar que perdiera mi próximo hijo
y yo me siento culpable
esta semana voy a ir a un ginecólogo
La Víctima says:
dudo seriamente que por tomar perejil hayas abortado
y ademas, que preferias?
tener un bebe de ese?
La Loca de Atar says:
no salió un feto
el pelotudo saltó y dice que me ama
tiene 5 hijos
una mujer
no sabe escribir
La Víctima says:
vos anda al ginecologo y deja que hablen los que saben
y no me refiero a 'psiquicos de internet'
JAAAAAAAAAJAJA
La Loca de Atar says:
mi vieja cuando perdió un bebé le salió una cosa blanca
a mí me salió sangre
y mi vieja me dice que me ve las tetas más grandes
La Víctima says:
le pusiste nombre?
La Loca de Atar says:
nombre al bebé?
La Víctima says:
si
La Loca de Atar says:
no
La Víctima says:
ponele nombre
se lo merece
La Loca de Atar says:
es verdad
La Víctima says:
ponele uno que no se hubiera podido
La Loca de Atar says:
no entiendo
La Víctima says:
tipo.. Sir Winston Archibald of the Darken Uterus, Lord of the Nonats..
..pueden decirle 'noni'
La Loca de Atar says:
no me da gracia
.
1.11.06
Che, quién es el imbécil que está hablando!? "jorge drexler"
la primera vez que pasé por la experiencia de escuchar un disco entero de ese ladri, fue en un viaje en coche al campo con unos amigos.. por dios, qué embole que me pegué.. pero lo peor no fue el tedio de sus melodías ultrapegadizas, hiperfabricadas, ni esas letras de poetisa inédita con TOC que sufre por la ubicación de una coma mientras toma una lágrima frente al río, sino el estupor que me producía la emoción, el éxtasis supremo en el que parecían sumirse mis amigos ante esas canciones tan pero TAN insulsas.. cuando pregunté "quién puso a este pelotudito con guitarra? malíiiisssimo!", recibí una reprimenda colectiva contundente, como si hubiese mancillado la investidura de un john lennon, un tom jobim o un robert fripp, y no a una especie de jinglero compulsivo devenido, gracias a los recursos y el olfato marketinero del personal de una discográfica, en 'nuevo cantautor rioplatense'.. como ya no tengo catorce años para andar peleando por la musiquita que escucha cada uno, me dije a mí mismo 'en fin, sobre gustos..', y ahí intenté que quedase. pero no pude. el horror que me produjo el acompañamiento de mis gomias cantando a grito pelado sobre la musiquita de laboratorio de drexler unas letras que lograron hacerme valorar como nunca el talento del chantapufi de sabina, más el desconcierto, la imposibilidad de comprender qué carajo-puta-mierda le veían mis respetados amigos a semejante bodrio excelentemente producido, hicieron que me quedara quenchi, y me las agarrara con drexler, que quizás era un muchacho más con mucho culo y sin ninguna culpa, y así, injustificadamente, nació mi desprecio.
después de conocer su música de diseño muy 'prolijo' -seh seh, todos ponderan la 'prolijidad' de drexler, como si eso no lo pudiese lograr hasta el piti álvarez con una cantidad adecuada de horas de trabajo-, empecé a escuchar por todas partes estupideces del tipo 'oh drexler, drexler, qué genio, escuchaste el nuevo disco de drexler? es impresionante, esa música que rompe moldes (¿¡¡!?!), ese universo simbólico tan íntimo y humano (¿¡¡¿?!?!), esta renovación (¿¡¿¡!???!) del arte uruguayo, rioplatense, sudamericano, latinoamericano, mundialuniversaltotalll, etc, al fin un artista original (¿¡¿¡!¡¡???!) entre tanta porquería anacrónica, blablablabla', y mi desprecio comenzó a encontrar justificaciones un poco más atendibles. es que siempre resulta un poco... cómo decirlo? REPULSIVO cuando por una buena estrategia de marketing de una discográfica, un ladronzuelo de talento mil veces inferior a muchos artistas que podemos ver actuar por monedas en la vía pública, empieza a ser tratado por la gilada como poco menos que la reencarnación de astor piazzolla, y el ladronzuelo acepta comportarse como si fuera cierto.
después, como todo el mundo que tiene al menos una radio a transistores y la usa, asistí al vergonzoso peripé jolibudense tras su nominación al oscar, cuando después de pasarse un mes simulando por tooodos los medios que un oscar no importaba mucho y que NO se moría de ganas de lloriquear y patalear porque no le dejaban cantar su propia canción nominada (que, dicho sea de paso, era pésima), fue a la humillante ceremonia con sus pilchitas nuevas (obvio, no por pibe de barrio que le canta a su señora en short y championes sucias, iba a dejar de estar ahí.. mirá si se lo ganaba y no estaba para agarrarlo!) , y ya con el oscar en la mano, por fin se animó a hacer un minishow de guacho rebel con dignidad... ..la hilacha de snob que venía mostrando en los medios el supuesto muchacho modesto y familiero ya era una bufanda de dos metros. seguro que este broma ya se hizo mucho, pero es que es una cruel verdad: al final fue preferible la
desastrosa versión de santana y antonio banderas, por lo menos fue chistosa.
y bueh... ..esto que viene se supone que es una joya invaluable de la "nueva movida", y lo pego porque se relaciona con el último episodio donde terminé de encontrar las razones para despreciar infinitamente a jorge drexler sin sentirme ni exagerado ni injusto:
hay tantas cosas / yo sólo preciso dos: mi guitarra y vos / mi guitarra y voshay cines / hay trenes / hay cacerolas / hay fórmulas hasta para describir la espiral de una caracola / hay más: hay créditos / tráfico / cláusulas / salas vip / hay cápsulas hipnóticas y tomografías computarizadas / hay condiciones para la constitución de una sociedad limitada hay biberones y hay obúses / hay tabúes / hay besos / hay hambre y hay sobrepeso / hay curas de sueño y tisanas/ hay drogas de diseño y perros adictos a las drogas en las aduanas/ hay-manos-capaces-de-fabricar-herramientas-con-las-que-se-hacen-máquinas-para-hacer-ordenadores-que-a-su-vez-diseñan-máquinas-que-hacen-herramientas-para-que-las-use-la-manohay escritas infinitas palabras:
zen gol bang rap Dios fin
hay tantas cosas / yo sólo preciso dos: mi guitarra y vos / mi guitarra y vos
mi guitarra y vos / mi guitarra y vos
(qué poesía, porldió! qué talento inconmesurable! no, pero si estoy a punto de hacerme CACA encima por la emoción de tanto ARTE junto!!)
bueno, a este salame que en uno de sus máximos 'hits' decía no necesitar más que a su guitarra y su mujer (a la que por supuesto, ahora que es una estrella internacional, ya abandonó para irse con una actriz famosa) mientras criticoneaba a esta caca de sociedad materialista, hace unos días lo padecí chorreando snobismo y vacío mental en el programa radial de, oh casualidad, matías martin, otro pelotudo que se las da de pibe de barrio pero se mea encima ante cualquier nuevo modelo de aparatito flúo de serie limitada.
y bueh.. viteh que acá cuando te hacés famoso, ya no importa bien por qué fue. puede ser por una acrobacia china que sólo a vos te sale, pero si sos un pelotudo acróbata, te van a preguntar sobre ingeniería química, y vos vas a contestar con cara de experto, porque sos un pelotudo y te la creiste.... ..estaba yo en el laburo, con la radio como un murmullo de fondo, cuando me llamó la atención la obsecuencia con la que matías martin y otro bobo trataban a un tercer tarado no identificado que, muy relajado, decía imbecilidades atroces como, por ejemplo, "es que esto de la globalización es muy loco, influye en la forma de trabajar, yo de repente estoy en el avión yendo de madrid a boston componiendo un tema en mi laptop, aprieto un botón y en segundos le llega a mi productor en que está en londres, llego a boston y la concha de mi hermana bien puta que está en san pablo me llama al celular porque mañana tengo que tocar en parís, y todo en un minutos, blablabla".. idiota, la globalización es que un nene de 8 años empaquete en taiwán las cajitas de tus compacts, que después unos esclavos filipinos llevan en un barco hasta hamburgo donde unos turcos sin derechos imprimen el papelito, y así hasta que un boludito en tokio paga 50 dólares por tu disquito de mierda hecho por 4 dólares a repartir entre 20 obreros que se mueren de viejos a los 40, ENTENDÉS PELOTUDO? ESO es la globalización, no tu laptop ni el avión ni tu celular... ..algo así uno soñaba que acto seguido le respondiese alguien al tarado que hablaba, pero no, a los entrevistadores les faltaba sólo gemir por las palabras sabias del entrevistado, y la charla derivó por los caminos sociológicos de tres pseudo-progres pseudo-sensibles con micrófono. las dosis de baba en las medias del charlatán aumentaban mientras seguía dando cátedra sobre la vida misma hasta llegar incluso a decir algo así como "y bueno, es terrible, la pobreza, esas cosas que aunque te duelan son así y no tienen solución, blablabla".. ay sí, pero qué sensible el muchacho!! la concha de tu madre, claro que tiene solución la pobreza! se podría hacer de muchas formas, sería una ardua discusión, pero mi preferida es la que consiste en empezar por exterminar a todos los payasos pseudo-progres pseudo-comprensivos que, como vos, aman el sonido de su voz al declamar el textito de su show de buenas personas, sencillas y bonachonas... en fin, que el espectáculo patético de los dos entrevistadores tratando al tarado como a un ícono del Pensamiento y el Arte Contemporáneos siguió y siguió hasta que me enteré de que no era ni bob marley, ni víctor jara, ni zitarrosa, ni atahualpa yupanqui ni johnn lennon ni piazzolla resucitados el objeto de tanta atención y chupaculismo, sino el boludón de JORGE DREXLER, que había sacado un nuevo disco y, como es un pibe sencillo que se caga en los neones, necesitaba dejarse lamer el culo por dos cholulos argentos un rato. así que cuando llegué a casa, puse a bajar un material para -si llega el momento en que habré de ser nuevamente torturado con el nuevo disco de drexler- estar en condiciones de proponer que para cancioncitas pop-gajosas, mejor pongamos el disco que tengo de miranda!, que son unos nabos comunes y corrientes que se disfrazan de freaks lentejuelados y eufóricos con el fin de hacer plata, y eso es todo -al revés que drexler que quiere pasar por pibe de barrio, humilde, sencillo, y sensible que le canta a sentimientos profundos y "verdaderos", cuando es un forrito snob que bien podría ser un porteño fanático del sushi en palermo california-. o que, para "cantautor" con su guitarrita, como dijo oscar burlete, mejor pongamos uno de silvio rodríguez, para que al menos nos aburramos con poesía de verdad, en lugar de las insoportables Enumeraciones y Repeticiones para Deslumbrar Quinceañeras del uruguayo pedorro este..
grandes Tipos Jodidos de la historia II: Albert Einstein
hay miles y miles de anécdotas sobre el ingenio de albert einstein, ese viejito desplolijo y simpáticamente despeinado, arquetipo tanto del genio despistado como del abuelito infinitamente sabio, amable y bonachón. todos conocemos alguna, así como alguna de sus miles de frases, que refuerzan su imagen de tipo de gran corazón, honesto, sincero y comprometido con el progreso de la humanidad. "es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio", la más célebre de todas.
sin embargo, parece que el ancianito sabio y bondadoso que llegó a ee.uu huyendo del nazismo por su condición de judío, era, puertas adentro, un tremendo buacho juemilputa con menos sentimientos que un cascote de la tumba de aramburu. uno de sus biógrafos, E.Walker, basándose en las cartas que durante su noviazgo le envió a Milena Maric, su primer esposa, llega a sugerir incluso que en realidad es ella la verdadera mente brillante tras la teoría de la relatividad -una afirmación que le pone los pelos de punta al ultramachista mundillo científico-.
pero no entraremos en ese puterío, sino en otro: entre los papeles de einstein que aun se conservan, apareció también el listado de Reglas de convivencia que este físico soretón redactó para su pobre esposa milena. es un texto muy conocido porque causó gran revuelo hace algunos años, pero quien no lo haya leído, se puede cagar un rato de risa ahora, o bien indignarse, ooopopoppóoo!!... con ustedes, el albert de entrecasa:
A. Te encargarás de que:
1. mi ropa esté en orden.
2. se me sirvan tres comidas regulares al día en mi habitación.
3. mi dormitorio y mi estudio estén siempre en orden y que mi escritorio no sea tocado por nadie, excepto yo.
B. Renunciarás a tus relaciones personales conmigo, excepto cuando éstas se requieran por apariencias sociales. En especial no solicitarás que:
1. me siente junto a ti en casa.
2. que salga o viaje contigo.
C. Prometerás explícitamente observar los siguientes puntos cuanto estés en contacto conmigo:
1. no deberás esperar ninguna muestra de afecto mía ni me reprocharás por ello.
2. deberás responder de inmediato cuando te hable.
3. deberás abandonar de inmediato el dormitorio o el estudio y sin protestar cuanto te lo diga.
D. Prometerás no denigrarme a los ojos de los niños, ya sea de palabra o de hecho.
24.10.06
Edá? "Kinse"
María: Estoy enamorada
Lucía: ¿De quién?
María: De un chico.
Lucía: ¿Cómo se llama?
María: Leopoldo.
Lucía: ¡Qué feo nombre!
María: Sí, es verdad, pero él es hermoso. Cada vez que lo veo siento mariposas en la panza.
Lucía: ¿No será que cada vez que lo ves sentís ganas de vomitar?
María: No tonta, tipo como que cuando lo veo mi corazón va a 100 km por hora.
Lucía: ¿No será que cada vez que lo ves tenés ganas de salir corriendo a 100 km por hora? Pero bueno, ¿él te dijo algo alguna vez?
María: Bueno, con palabras no, pero siempre me está mirando la cola.
Lucía: Ah, claro, y como él siempre te mira la cola vos te enamoraste de él.
María: Una vez, pasó a mi lado y me dijo: “te rompo toda yegua”. Es un divino.
Lucía: ¿Y te parece que él te ama?.
María: No sé, pero creo que sí. Si no, ¿por qué me mira tanto?
Lucía: A mí me parece que sólo te tiene ganas.
María: No nena! Ahhh... ya entiendo, vos estás celosa porque él me quiere a mí.
Lucía: No seas pelotuda nena, no es que estoy celosa, no ves que quiero lo mejor para vos?.
María: No, vos sabés muy bien que no.
Lucía: Bueno, dale, no peleemos más. ¿Y qué es lo que te gusta de Leopoldo?
María: No sé. Ah, pero no te dije todo.
Lucía: ¿Pasó algo mas?
María: Sí. El viernes fue a bailar, y bueno, tetra que va, tetra que viene, me puse en pedo. Y en una de esas, cuando estaba meneando mi cola, se me acercó. Y me dijo: “Vamos a los reservados”
Lucía: ¿Y vos fuiste?
María: Obvio nena. Fuimos, y me tocó hasta lo más profundo de mi alma. Y me decía cosas re lindas al oído, por ejemplo: “Nena, no sabes como me calentás”. Y me sacó la remera.
Lucía: ¿DELANTE DE TODOS? VOS ESTÁS LOCA NENA, SOS RE PUTA!
María: Bueno, que querés? Estaba mareada, y no me fijé si alguien estaba viendo. La cuestión es que después de eso no lo vi más.
Lucía: Te aseguro que va a volver, si lo debés haber dejado más que caliente...
María: ¿Te parece?
Lucía: Vos haceme caso María, él va a volver.
María: Ay, es tan lindo. Te juro, yo sé que me quiere. El quiere estar solamente conmigo, y con nadie más.
Lucía: Claro María. Claro. Bueno, tengo que colgar. Estoy con el amor de mi vida en casa.
María: ¿Quién? ¿Martín? ¿No habían cortado?
Lucía: Sí, pero me dijo que quería tener sexo oral. ¿No es re tierno? No sabés cómo amo a este pendejo! Y bueno. Nos vemos nena, besos.
María: Chau Lucía, qué bueno que estemos enamoradas las dos! Besos.
23.10.06
UAAAAGHGHRRRR, ooooaAAAAAARRR, OIGHHRR??
GROAAAAGGHGH, UAAOOORghhg AAAUUUU, AUUUUUUUOIGH!
GRUAAAAHHRRRRrrGGHGg. GGHRR, OOGG OooUaaaAARGG gggIUAoOOo, gghgAIIIIioooaaaaGRRRR, OIGRUAAK aaaRRRRRRGHgh: "GGGROUU GHGOOOIAA YAAAAAARGHGHG?". AARRRGHGAAA GUG UUUARR URRRHHGooaaHHH!
GGGRUAAA UUOOORRIIAAAHGH OOOGGHHRUAA RRRAAAuuu iiuuoo??
IIIAUUURRRHH, GROKKkk IAAOOOO UUUHGAGHGHAAAAA, OOIII OIOIIII GRRuuuuuuuUUA GHGHAAAIIiooo, aauuARRGHGOooi, nghnghAAARRUHUR:
oorghh IAAooghhghGGRuuaA hghUARr
GRAiiA AAAAuuuUUaAA GGhghgGGOOOOaaaaaa:
UAAAAOOO ghhgghnnGAAAAAA, OIiiOOORGRRGHH iaO GHUA GHOAOghghnn GAAAAAAArrGHghhg??? nnghhAAAAAA!!:
- GHHHUUUAooorghh IAAooo
- UAAAA oghhghGGGRROOO
- nghnhghUAOORRrr
- GRROOAAUUiiA aAAOo gh gh
AAGGGrrOOIIu UUAAAOghghNN, NNGHHGGaaaaaOOO IIaaUUU GGGGRRRAAAA!!!!
.
20.10.06
Cámara de Comercio Exterior de Córdoba
* poema por Jock The Ripper, (a) Karl Lázaro, contributor afiebrado
Che culiao este De La Sota e' el jefe acá?
Porque viste, está tambien el cara de verga ese
que habla con lo marciano.
Ah, pero deci culiao que ese es posta?
Nah, no te puedo creer
¿como es eso che?
¡que en todos los restorane hay cuadro
pintaos por él?
Que? que?
Raeliano?
y que verga e eso?
no pode decir eso culiao
arducido?
y que eso?
que te meten que en el que?!?!
pero si so vo el culiao!
A mi eso no me van a hacer.
Pero decime.
Este De La Sota, no era el que...
...se metía...
ah! ese es el hermano del
extraterrestre?
ah, mirá vos.
picarón el culiao
si si, tal cual!
tene razón
literalmente
Bueno culiao que sigas bien.
nos vemos.
18.10.06
que prohiban usar nafta! larga un humito que me HACE MAL!!
imbécil: sí, los quiero ver ahora a esos viciosos inmundos
gorda forra: jajaja, cuánto me alegro! al fin una ley pensando en nosotros, las víctimas
imbécil: (exultante, dirigiéndose al que llega) eheheee.. y ahora? no podés fumar más eh?
fumador: y.. en algunos lugares, no
imbécil: jojojo, no te querés matar?
fumador: no (saca un pucho y lo prende)
gorda forra: qué hacés? no podés fumar acá!
fumador: sí puedo
imbécil: es un edificio público!
fumador: pero estoy en un patio... en cualquier espacio abierto se puede. lo dice la ley... no la leyeron?
imbécil: no .. (contrariado) seguro que la ley dice eso?
fumador: ahá
gorda forra: no, no, no puede ser.. o sea que van a seguir fumando en el patio?
fumador: ahá
gorda forra: pero entonces acá sigue todo igual, antes también podían fumar sólo en el patio!
fumador: (sonriendo mientras exhala un gran nube de humo) ahá!
gorda forra: tu humo se va para adentro! (finge que tose) cof cof coff
fumador: uyyy.. disculpaaaame!
imbécil: ves cómo son ustedes? no respetan a los demás!
gorda forra: totalmente! por qué tenemos que respirar su humo nosotros los que no fumamos? aparte en este patio la corriente lleva el olor para adentro, cof cof cof!
imbécil: sí, el aire es de todos, y tenemos derecho a que esté limpio!
fumador: y bueeeno, qué querés que haga? el viento lo controla dios.. creo.... igual es medio hipócrita ese argumento
gorda forra: por?
fumador: ustedes vienen en auto, no?
imbécil: sí
gorda forra: sí
fumador: yo no ando en auto y aún así todos los días respiro los gases tóxicos de sus coches... debería ser bien pelotudito y exigir que se prohíba la nafta?
imbécil: ...
gorda forra: ...
imbécil: ...
gorda forra: ... ... ....bueno, pero fumar no tiene ningún beneficio! se arruinan la salud por nada, deberían prohibir fumar totalmente! les harían un favor a los viciosos. ES UN TEMA DE SALUD
fumador: sí, tenés razón.. también les harían un favor a los gordos prohibiendo morfar facturas de lunes a viernes, no? no se a qué esperan estos diputados perezosos, es una barbaridáaaaa
gorda forra: ... ... (lanzando cuchillos por los ojos)... ...voy a hablar con el jefe, ahora HAY UNA LEY, y las multas son altas, vas a ver! (se va furiosa)
imbécil: jojojo, sos un maleducado cheeee... ahora se va a ir a llorar con el jefe y te van a cagar.
fumador: nah, si ese fuma tres atados por día. se va a cagar de la risa.
imbécil: ... vos decís?
fumador: seeehh.. aparte, es el jefe viste, fuma en su oficina cuando se le canta. dale, denunciálo, dale boló, andá, denunciálo! está violando tus derechos!
imbécil: ... (ya sin rastros de su euforia inicial) ...voy a buscar esa ley, no puede ser que se permita que se fume en el patio, al lado nuestro!
[edit]
gracias comentator S! por avisar que esto quedó cortado. no hay censura, no. en un nuevo capítulo de las andanzas de mi torpeza, seguramente quise corregir una falta de ortografía y borré toda la última parte, y ni cuenta me di.
bueno, no importa. decía más o menos que no es que me parezca mal que no se fume en espacios públicos. los que sí me sacan de quicio son este tipo de imbéciles pseudo-sanos que festejan como si se hubiese vencido a Satán con la ley antitabaco, como si los fumadores fuesen "viciosos" que se cagan en todo y fuman en todas partes de puro antisociales que son, cuando en realidad, son la primeras víctimas de un negocio multimillonario, porque el tabaquismo no es un "vicio" sino una adicción a una sustancia, la nicotina, que está clasificada por la OMS como varias veces más adictiva que, por ejemplo, la cocaína. me quejaba del fascismo de los sanos, y de que siempre sea la misma caca: los que venden veneno se hacen ricos impunemente, y los que lo consumen son estigmatizados y perseguidos. hay un puesto de venta de tabaco adictivo cada 100 metros, pero los malos son los que compran? seh seh seh... me preguntaba por qué estos giles anti-fumadores no piden que directamente se prohíba la venta de venta tabaco, en vez de festejar que se le cobren multas a los adictos o a los comerciantes que no los reprimen, o en lugar de pedirle al estado que reprima a los que se enriquecen vendiendo productos adictivos y nocivísimos para la salud. me quejaba de que la libertad de comercio siempre esté por encima de las libertades individuales. me preguntaba si esta gentuza es tremendamente cínica e hipócrita, o solamente débiles mentales incapaces de relacionar cuatro datos y sacar alguna conclusión independiente de sus propios intereses personales. y finalmente, los invitaba a todos a practicarme una esforzada fellatio.
13.10.06
Radio Gnome vs Felicidad Plena
La pelea interminable ha comenzado: esta es la cruzada de la gran Radio Gnomera en contra de la incredulidad, ingenuidad y todos los daes de la gente. He aquí el primer round: Radio Gnome vs Garza Dinámica
garzadinamica @ 2006-10-11 14:45 said:
hola coca, como estas?
aca la garza con el ala herida, pasa a llenarte el flog de buena onda, y mucho rock.
escribo poco porque siento dolor en la munieca, pero igual vos sabes que si fuera por mi te escribo una biblia.
aunque yo y la biblia tenemos bastantes roces.
asi que mejor te escribo otra cosa, no vaya a ser cosa que despues me vengan a buscar del clerigo.
dije clerigo, no clericó, borracha, entendiste mal seguro.
me gusto mucho la foto del "guiscacho"
y me dejo pensando que estaria copado juntarse a tomar unos birrines.
y a delirarla un poco ( a la vida), y a sacar algunas fotos.
che tenemos un lugar copado donde se pueda hacer una produccion de fotos?
porque tengo algunas en mente pero necesitamso ambientar todo un escenario.y nos disfrazamos, y ponemos musica y tomamos, y nos reimos, y sacamos fotos.
ay que lidno .
dale te juego a que eramos puercoespines esquizofrenicos y queriamos documentar un dia en nuestras vidas.
trae los clavos, yo llevo la cinta scotch y las cartulinas, y hacemos los disfrases. y decile a la ninfa que traiga unas naricitas de payaso y unos bigotitos de hilo de matambre y hacemos lso disfrases, y nos sacamos fotos, y jugamos, y nos reimos, y todo es felicidad.
ay ya te extranio.
bueno, beso
Garza!
Mamá Garza @ 2006-10-11 14:56 said:
che pelotudo, dejá de hablar como si tuvieras 6 años y vení pa la casa que hay una pila ASÍ de calzones tuyos sucios y ya estás grandecito para que te los lave yo, ok?
taquemetiró de las patas, qué habré hecho mal apra que me salga así de bobo el gurí!
Papá Garza @ 2006-10-11 15:03 said:
YO TE DIJE QUE NO TOMES TANTAS PEPAS DURANTE LA GESTACIÓN O IBA A QUEDAR TARADO EL GUACHO...AHORA TE LO AGUANTÁS VOS.
YO TENGO UN VIAJE DE NEGOCIOS Y VUELVO, QUESSSEYO, UN DÍA DE ÉSTOS, 'TAMO? HACELE ACORDAR AL TARADO QUE SE AFEITE CADA TANTO ASÍ NO LE TENÉS QUE SEGUIR DESENGANCHANDO LOS BOOBALOOS DE LA BARBA.
garzadinamica @ 2006-10-12 09:50 said:
che , "mama garza" y "papa garza" no me quieren....
no entiendo como una mina tan ccopada como vos, tiene gente asi, que entre a firmar con tan mala onda y que sean tan cobardes de escribir anonimos....
que pena.
:(
Garza!
freecoca @ 2006-10-12 10:54 said:
yo soy democrática, ¡que firme el que quiera!
Papá Garza @ 2006-10-12 11:03 said:
che primo, no la psicopatees a la coca. ella no tiene la culpa de que a mí me irriten los retrasados mentales. ni de que a vos te cueste obtener afecto sin apelar a la lástima. nada de eso es "buena onda", 'tamo?
por otra parte, a qué te referís con lo de "cobarde"? qué querés? mi nombre, dni y dirección así venís y te digo PELOTUDO en la cara? decíme, especie de infanto-descerebramiento anacrónico, vos te llamás "garza"? tu dni dice GARZA!?? uhhh, uhhh "a no ni moooo"... en fin..
andá a ponerle cinta scotch a la burbuja que si se raja del todo la vas a pasar mal, pero mal en serio. y por favor aceptá mis disculpas. te pido perdón, fue un exabrupto. es que viste, de niñó presencié un show en vivo de Ozzy Osbourne y a veces me sale el mostro abusador de niñitos, yo sé que está mal, perdonáme garcita
freecoca @ 2006-10-12 13:28 said:
ay estas que ardés papi.
Mamá Garza @ 2006-10-12 14:18 said:
qué te pasa mocosa? te estás haciendo la viva con mi marido? cuidadito eh! mocosa insolENTE! seguro que vos sos la que le pudre la saviola a mi bebé!
VOS GARZA, NO VAS A SALIR MÁS, MENTENDISTE!? NO QUIERO QUE TE JUNTES MAS CON ESTOS DESUBICADITOS!!
COMPLOT EN CONTRA DE LAS AVES INGENUAS. Paramásinformacióncontactarseconce.m@hotmail.comolealasletraschiquitasdelcontratoboludin.
11.10.06
grandes Tipos Jodidos de la historia I: John Napier
John Napier, o Neper (1550-1617), fue un escocés original que nunca dejó de llevar a la práctica sus particulares e inteligentes ideas (era rico).
Su interés principal era la Teología, y estaba especialmente obsesionado con al Apocalipsis y el cálculo de cuándo ocurriría. Aristócrata y militante acérrimo de la Reforma Protestante, criticó enconadamente a la Iglesia Católica, y abogó por la persecución de "papistas, ateos y neutrales".
Sin embargo, se lo recuerda principalmente por su aporte a lo que para él era un pasatiempo, una distracción de los serios asuntos políticos: la Matemática.
Napier pensó que todas las cifras se podían expresar de forma exponencial, y así inventó los logaritmos, a los que llamó inicialmente "números artificiales". Merced a estos números, las multiplicaciones podían sustituirse por sumas, las divisiones por restas, las potencias por productos y las raíces por divisiones, lo que no sólo simplificó enormemente la realización manual de los cálculos matemáticos, sino que permitió realizar otros que sin los logaritmos no hubieran sido posibles, sobre todo en el campo de la geometría y la trigonometría.
Napier trabajó durante veinte años antes de publicar los resultados de su invención de los logaritmos en 1614. La misma le ahorró quién sabe cuántas décadas, o aun siglos, al incipiente desarrollo de las ciencias durante el Renacimiento. "Con la reducción del trabajo de varios meses de cálculo a unos pocos días, el invento de los logaritmos parece haber duplicado la vida de los astrónomos", escribió Laplace en su momento.
En 1617 creó una especie de ábaco de piezas móviles que se utilizaba para facilitar los cálculos de productos y divisiones. El dispositivo intentaba mecanizar los cálculos logarítmicos, y se le considera como el precedente de las máquinas calculadoras modernas. 
Newton, Kepler y otros grandes científicos vieron simplificado más aún su trabajo al utilizarla.
Otro aporte que pasó desapercibido en su momento, pero que tuvo una colosal importancia, fue la introducción de la coma como notación para indicar fracciones decimales, tal y como la utilizamos hoy en día.
Solía preocuparse mucho también por la posibilidad de que Gran Bretaña fuese invadida por sus enemigos vecinos, especialmente por los católicos españoles, por lo cual invirtió también mucho de su tiempo en el diseño de fabulosos vehículos acorazados, piezas de artillería pesada y todo tipo de complejas máquinas de guerra que nunca llegaron a construirse.
Pero no es por todo eso que John Napier merece un puesto de honor entre los Grandes Tipos Jodidos de La Historia, sino por su peculiar forma de comportarse frente a los aconteceres de la vida cotidiana.
Napier poseía una gran propiedad, pero tenía problemas con sus vecinos, que permitían que sus palomas devoraran los granos del campo de Napier y arruinaran sus siembras. Harto, Napier amenaza con cobrarles por la fuerza por los daños si no hacen nada al respecto. Los vecinos lo toman por loco y aceptan el reto. Misteriosamente, a partir del día siguiente empiezan a recoger las palomas muertas de los campos. Napier había empapado los granos con whisky, pero sus vecinos comienzan a cuidarse mejor de no perturbarlo, convencidos de que era un adepto a la magia negra.
Lejos de temer ese tipo de acusaciones, que solían recibir todos los originales y los molestos en su época (y él era ambas cosas, pero tenía amigos poderosos), Napier las encuentra divertidísimas, y hasta fuente de nuevas posibilidades para su ingenio. En una ocasión en que se ve enfrentado a un problema de robo, Napier anuncia que su gallo mágico negro va a identificar al criado que ha robado. Cada uno debe pasar por un cuarto cerrado y totalmente oscuro y acariciar con una mano el cuerpo del gallo, al que el malicioso Napier ha embadurnado previamente con hollín. Temiendo ser reconocido por el animal, uno de los criados no osa tocar al gallo mágico, sale con la mano limpia y es así desenmascarado.
UAAAAAARRRR OGGRGHOGH UAGGHRRAAA
URRRGGghhg, AAAAAAAOORRGHHH IAAAAAAGgghAAR? OIGH! UAAAAA. OOOaaaaaAGGGG, GGGGUURRRR GHRRGuuahahaAAAHHRRRRrr. GRUgruaaa, ogghhAAAUUUUU IAuuuu uaIIIIIIGHUAAAAaaa. gOooUaaaAARRRGGG gggIUAoOOo, gghgAIIIIioooaaaaGRRRR, OIG OIG, GRUAAK, KKKiaaOO aaaRRRRRRGHgh.
"GGGGGUUaaaa AAAAHHrggHROaghUUUU, OAAAIiii": OOORRRGHUUA!!?!?? GGGGRROOUU UGHGGHGOOOIAA!! YYYYAAAAAAAARGHGHG!!! GHGHRRAOOO??? UAAAARRRGHGAAA!!! GUGURRRR??? OGHGHAOOORRR GRRRUAAAAGHGAAA!!!!
ORRGGG, GRUGURAAAHGHHAA, OIIIAA URRRG!!! GHHHAAAARGGGG GGGUAAA OGH??? GRO!!! GROGROGRI GRRRRRUAAAAAAAA!!!!!!!!! GRUGHGHGAARGHHHH UAAAAAAOOOGHGHHGHG IAAAAAAAARRRUAAA!!! GHHHAAUURGHGAAARRGHGHG!!! OGHH
UAAA GHHHOAAA? UUOOORR IOIIAAAAGHGHGH AAAAAAAAUUU, AAAAAAAAAAUUUUUUUUGGGGG. GGGHUUUUUAAARRGHHGH AIOOO!!
GRRRUAGROGGGG!
GGGHUUAAGHGH RRRUAAGHGHOOAA RRRAAAUGHGH
GRO?
10.10.06
truco nº1 para combatir el mal humor: cagar a un cagador
- acá en la esquina?
- seh
- aaaquiestamosss... son $6.60
- (le doy $7)
- no tenés cambio?
- cambio? 7 pesos para pagar 6.60 ES cambio.. puedo darle 10 centavos, le sirve?
- ehh.. ahhh.. uhmm.. no. te voy a deber las monedas varón
- mmm, me parece que no
- cómo?
- (pienso mejor).. ehh.. a ver, deme el billete de dos pesos (me lo da y le doy una moneda de un peso).. mejor se las quedo debiendo YO a las monedas, le parece? (abro la puerta para descender del vehículo)
- eh? qué? nooo nono pibe, qué te pasa? 60 guitas me estás cagando!
- (cara de ultradignidad) yo no lo estoy cagando, USTED no tiene cambio para darle a sus clientes, no es mi culpa
- cómo? no tengo monedas pibe, qué querés que haga?
- no sé, qué me importa? haga como todos los comerciantes DECENTES, consiga el cambio primero, y DESPUÉS salga a laburar... si usted no sabe laburar de esto, yo no me voy a hacer cargo
- pendejo de mierda, por 40 centavos me hacés esto? piojoso! no te lo voy a permitir!
- piojoso serás vos!! me tratás de cagar 40, yo te cago 60!! quién te creés que sos? muerto de hambre!!.. (salgo del coche) ..la puta que te parió (el tachero abre la puerta para bajarse, empiezo a correr) ..JAJAJA, GIL!! GILL!!
- VENÍ PARA ACÁ JUDÍO DE MIERDA JUENAGRANPUTA!! MARICÓN, NO CORRÁS!!! PUTO!! AGHH!! AGGGRRGRGRG!!
5.10.06
ni una pija que venga bien
fieles a la costumbre de contradecirnos, vamos a hacer un poco de tipical journal blogging, esto es, postear novedades periodísticas, como si vos, pedazo de bazofia pantallófila, no pudieras leer los diarios por tu cuenta en vez de estar bajándote dos mil mp3 que ni siquiera te interesan. con tal denostable fin, charlamos con Miko Mentasti, un experto en fragmentación posmoderna del orto:
DQNE: queasé miko, todo bieni?
Miko: seh, vo?
DQNE: bien, bien... che, alguna novedad importante hoy?
Miko: sí, un par. por ejemplo, se aprobó la ley de educación sexual
DQNE: ah sí? qué bueno! debe haber sido una votación cerrada, teniendo en cuenta la gran capacidad de lobby e injerencia en asuntos públicos que tiene la iglesia católica argentina, no?
Miko: mmm, no.. los diputados la aprobaron con 168 votos a favor y uno sólo en contra... y ayer la mayoría en la cámara de senadores también fue abrumadora.
DQNE: un sólo voto en contra? no lo entiendo..
Miko: bueno, tenés suerte, justo vengo de entrevistar a alicia kirchner, una de las ideólogas de todo esto, ella me explicó todo:
MM: cuéntenos un poco la historia de esta ley aprobada con tanta contundencia, casi unánimemente.
AK: bueno, al pinzipio fue complicao, nozotoz encontramos mucha reziztenzia al proyecto, peru el ezpiritu democratico prevalezió.
MM: a qué se refiere?
AK: a que noz zentamoz como zerez zivilizadus a charlar con la derecha, y logramoz, en el marco del rezpeto y el diálogo, conzenzuar el texto de una ley bien de mierda que zeguramente no va a zervir pada un kadajo..
MM: ah sí?
AK: zí.. rezolvimoz todu con el artículo zinco, que eztableze que cada inztituzion podrá adaptar zuz contenidoz al.. emm.. ezperate que buzco el eufemismo ezacto porque eztá mortal... aca eztá: cada "comunidá educativa" podrá adaptar loz contenidoz de la materia zegún "su ideario inztituzional y laz conviccionez de zuz miembroz".. JAJAJA
MM: JAJAJAJA
AK: ez dezir que eztoz buachoz locos que dizen que no hay que ponerla zalvo pa tener hijos y que mejor que uzar forro ez no coger, van a poder zeguir diziendole ezo a zuz niñuz.
MM: bueno, pero en fin, al menos por primera vez la educacion sexual es obligatoria
AK: zí, totalmente. ze avanza poco a poco. ahora falta zolamente que pongamoz plata de verdá en la educazión, para que laz maeztras de primaria que van a enzeñarlez salú zeczual a nueztroz niñuz no zean todaz unaz viejaz pelotudaz muy malgarchadaz y máz brutaz que invitada de tinelli
MM: y en salud, porque esta ley se relaciona íntimamente con la ley de salud reproductiva, no?
AK: zí
MM: y cómo se articularían entonces la nuevas políticas en salud sexual con este nuevo rumbo en la educación?
AK: y, ze articularían para el orto, zi vo viteh cómo eztán loz hozpitales, no lez da el cuero para cumplir ezaz leyes, eztán en la lona..
MM: y entonces por qué no subieron el gasto en salud y educación en el presupuesto para el 2007, si tienen bocha de guita?
AK: y bueno flaco, ya te dije, poco a poco.. en ezte prezupuezto eda máz impodtante aumentad el gazto en zeguridá y en inteligenzia, aníbal la tiene grandota, viteh? pedo ojo, el de educazión también lo zubimoz, no tanto como el de la polizía y el ezpionaje, pero lo zubimoz, ponéle 2, 3 porziento, la verdá no me acuerdo .
MM: la derecha, contenta, no?
AK: zí, eztamoz muy contentoz
MM: no, alicia, la derecha te pregunté!
AK: ah.. zierto.. JAJAJAJA
MM: JAJAJAJAJA
AK: JAJAJA... ...ezta padte no la publiquez o no ven un puto zubzidio máz eh
Miko: entendiste?
DQNE: seh.. yo sabía que esta noticia era una garcha
Miko: sssep.. pero te traje también una de esas noticias oscuras y truculentas que te gustan.
DQNE: ah sí? sobre qué?
Miko: viste que hace años que se rumorea que romero, el varias veces gobernador de la provincia de salta, es un simple narco?
DQNE: sí, los salteños lo dicen por lo bajo todo el tiempo, es vox populi
Miko: mirá..
UN ASESINATO QUE SACUDE A SALTA
Droga y política - Asesinaron y le cortaron la boca a una productora rural que había denunciado a un diputado próximo al gobernador Romero por contrabando de estupefacientes.
DQNE: ufff.. qué heavy viejah, esto es deprimente
Miko: esperá, tengo algo más.. lo que decías ayer, cómo era lo del complot?
DQNE: no, nada, que los últimos días escuché demasiadas veces que cualquiera puede opinar cualquier cosa
Miko: a veces pasa, que por una vuelta rara de los astros un mismo signo se repite mucho en poco tiempo
DQNE: ajá, mirá vo
Miko: mirá la maniquencuesta de hoy de clarin.com...
...uno de cada tres lectores de clarín.com piensan que es admisible como "opinión" pedirle a los jóvenes que "terminen" con lo que "ellos no pudieron"
DQNE: se refieren a dar un golpe de estado, instaurar una dictadura militar y aplicar las técnicas del terrorismo de estado sobre la población, para conseguir sus objetivos políticos y sociales y los de sus aliados extranjeros?
Miko: o tal vez sólo terrorismo, sin usar el estado. u otra cosa. bignone no lo aclaró, quedará sujeto a la opinión de cada uno lo que quiso decir
DQNE: miko, estoy por llorar, mejor tomatelás, dale?
4.10.06
las opiniones de mierda SÍ existen
ya no me caben dudas, el Complot Mundial en Mi Contra sigue vigente. en la última semana una multitud de especímenes inclasificables que yo creía inconexos se han coordinado para atacarme a golpes de un arma mortífera para mis sensibles pelotas: el Lugar Común Pelotudo. la nueva táctica de esta alianza maléfica consiste en que sus agentes secretos digan pelotudeces gigantescas en mi presencia, e inmediatamente se amparen en una supuesta Obligación Moral de Respetar la Pelotudez.. y todo para que yo me ponga nervioso, me suba la furibundasa en sangre, se reduzca mi expectativa de vida, y así también las posibilidades de que arregle el mundo a tiempo, que es lo que esta gentuza pretende impedir... son unos gile', por ahora sólo consiguen Romperme Las Pelotas, o sea, nada que no fuese a ocurrir de cualquier modo... el plano modelo de los últimos ataques es el siguiente:
Pelotuda1: sí, pero igual yo opino que PRRRTRTRT PRTTTT
Pelotuda2:...claro, porque prrrrtt prrrrttt pprrttpRRRTTT, entendés?
Víctima: eh? qué pelotudez!
Pelotuda1: por qué? si pprrttpRRRTTT, PRRRRRRRRRT!!
Pelotuda2: obvio!
Víctima: me están jodiendo? media pila, parecen taradas
Pelotuda2: a lo mejor somos taradas, pero tenés que respetar nuestra opinión! que tu opinión sea distinta no la hace mejor, sabés?
Víctima: es verdad.. lo que la hace mejor es que primero me fijé en que blablabla blablabla blablabla blablabla, y entonces sería un pelotudo si pensase que prrrr prrtt pRRTT PRRRTRT, entendés?
Pelotuda2: puede ser. yo no estoy de acuerdo pero estás en tu derecho de pensar eso.
Pelotuda1: sí, es tu opinión, yo la respeto.
Víctima: me están jodiendo? dicen taradeces y lo admiten!
Pelotuda2: a mí no me parece, pero si vos opinás que son taradeces, yo lo respeto. y vos tendrías que respetar nuestra opinión de que PRRRTTRprttt PRRRrrr, como a todas las opiniones! porque todos tenemos derecho a tener nuestra opinión, porque la Convención de Ginebra dijo que
Víctima: bueno, bueno, PERDONÁME por no respetar tu opinión absurda, ridícula, sin basamento, soy un troglodita.. pff (se levanta a servirse más café)
Pelotudo3 (por lo bajo): hay gente intolerante eh..
Víctima: qué dijite vo?
Pelotudo3: nada, mi OPINIÓN
Víctima: ah, digamos, otra idiotez?
Todos los Pelotudos a Coro: UHHH!!! FASCISTAAA!!
...
...
pero a ver, la reputísima madre, tamo todo loco? qué mierda es esto de que hay que "respetar" cualquier imbecilidad sólo porque un ser humano la "opinó"? resulta que alguna gente ya no se ofende porque le digan, por ejemplo, TARADA, porque claro, eso es una opinión, y, por lo tanto, es muy respetable, la respetabilísima opinión de cualquier tarado! ..sí es insoportable que se discuta racionalmente su "opinión" y se concluya en que es un error, está mal, es una pelotudez -> ¡¡¡!!! ...pero porrr favorrrrr, con qué mierda se dan al levantarse? el abuso de alplax no explica esto, no no no. así que ahora empezar una frase con "yo opinoooo..." funciona como un pase libre para decir cualquier cosa, y que todos la "respeten" ("no la critiquen"), porque sos un Ser Humano con Derechos? y lo peor es que los que plantean eso, lo hacen convencidos de que son muy progres.. cómo se atreven? progres en qué?! cómo mierda va a progresar la humanidad si todas las ideas son válidas y no se pueden criticar ni descartar!?!? dónde, cuándo, en qué punto el Mal los poseyó y creyeron que respetar cualquier idea es bueno, aunque sea una idea perfectamente estúpida? tienen todo al revés, hijos de puta, todo dado vuelta! lo que debe respetarse es a las personas, no a sus "opiniones"! a las ideas hay que faltarles el respeto de movida, toquetearlas todas, darlas vuelta y toquetearlas de nuevo, atarlas a la mesa de operaciones y diseccionarlas, descuajeringarlas hasta que no las reconozca ni su propio progenitor, siempre respetando la integridad de las personas, y recién después de todo eso, se puede evaluar qué tan respetable resulta la idea en cuestión. ..mejor veámoslo con un ejemplo, porque esto del PRRRRRT PRRTTTT puede parecer tendencioso:
Carlo: yo opino que el prado presenta un hermoso color fucsia
Adalberto: JAJAJAJA!! pelotudo, no ves que es verde?
Olga: él opina que es fucsia y tiene derecho, respetá su opinión
Adalberto: pero si es verde!
Olga: sí, pero carlo puede opinar lo que quiera! o querés que opinemos todos igual?
Adalberto: pe pe perooo.. ..el prado es verde, como todos los prados! carlo, no opines por opinar, observá bien el prado..
Carlo: opino que es fucsia y punto, respetá mi opinión! vos opinás que es verde y yo no digo nada!
Olga: es que vos sí sos piola, no te hagas mala sangre carlito...
Adalberto: ES VERDE!! ME CAGO EN EL FUCSIA, ES CLARAMENTE V E R D E!!!!!
Carlo: es tu opinión y vale tanto como la mía, PARA MÍ, es fucsia! aprendé a convivir, Terrorista Asesino de Bebés
Adalberto: TERRORISTA QUÉ? QUÉ DECÍS? VOS ESTÁS LOCO!?
Carlo: no sé, ni idea!! es mi opinión!! bancatela!!
bueno, el ejemplo del color del prado también está quedando tendencioso, qué se le va a hacer.. la cosa es que hay algo que dijo olga que es verdad: no tenemos que opinar todos lo mismo, bajo ningún concepto. todos somos sujetos, todo en cierta medida es subjetivo. sólo en CIERTA medida porque resulta que somos sujetos con capacidad de raciocinio, entonces no nos podemos hacer los pelotuditos como si la objetividad directamente no existiese. carlo no necesariamente es un pelotudo ni un enfermo mental. hay otras posibilidades. quizás está bajo los efectos de un alucinógeno. o no aprendió bien los colores en el prejardín y cree que el verde se llama fucsia. o viene de un país donde efectivamente, se llama fucsia. o a lo mejor sólo es daltónico. sea como sea, carlo entre sus derechos humanos no tiene el derecho a reclamar que se respete su opinión porque sí y aunque le chupe un huevo estar equivocándose, total, "es sólo una opinión". por supuesto, no hay que hacerle nada a carlo, a lo sumo una cara de "ehhh, serrá el culo carlo, no hentendé ná!", aunque nos den ganas de matarlo, porque esto de que se pueda opinar cualquier cosa y esté mal visto cuestionar las "opiniones" puede ser un problema serio cuando se trata de cosas complejísimas, como, por ejemplo, la vida en sociedad. no es nada gracioso que el diálogo A escandalice a más gente que el diálogo B, ambos a continuación:
A
- estos negros se cagan de hambre porque son vagos!
- señor, le recomiendo que antes de abrir la boca, se informe adecuadamente acerca del tema sobre el que quiere opinar, usted acaba de decir una barbaridad
- no, no me malinterprete, yo digo negros de la cabeza, se entiende? si quisieran laburarían, pero son negros!
- y usted es un ignorante imbécil hijo de una gran puta y yo lo detesto! ojalá no existiese tanta gente despreciable como usted en el mundo, ojalá que algún día no quede ninguno!
B
- estos negros se cagan de hambre porque son vagos!
- yo laburo como un negro y por eso estoy bien
- see, no quieren laburar, por eso protestan
- habría que meterlos presos! negros de mierda
28.9.06
estrella invitada: RINRAJEEE!!!
a ver si este bló del orto se pone cachondo.. invité a postear a mi máxima ídola internética: la señorita Ce, (a)RinRaje, que es un traba, de esos de 1.90 de altura, bieennnn morochos, feos, fortachones y expertos en pelea callejera, pero encerrado en el cuerpecito de una linda chicuela teen... mejor un botón, digo muestra, de lo que este traba endrogao dejó por la net:
Y BUENO. QUÉ LES PUEDO DECIR. NADA. EJEMM... ME CAGO EN MI CÉDULA NACIONAL DE IDENTIDAD Y EL TRÁMITE PARA SACARLA. UNA REVERENDA MIERDA. HOY ME LEVANTÉ A LAS 6.30 AM PARA PODER HACERMELA (LA CÉDULA, EH) Y ME ENCUENTRO CON QUE HABÍA UNA COLA DE TODA LA MANZANA. ENTRO Y ME PONGO EN UNA DE LAS FILAS PARA QUE, 2 PERSONAS ANTES DE MÍ, LA SEÑORITA QUE ATIENDE DETRÁS DEL MOSTRADOR, SE TOME SUS 5 MINUTOS Y SU TÉ. ME CAGO EN SU TÉ, SEÑORA. NO, SEÑORA, NO, SE-ÑO-RI-TA. SÍ, SEÑORA EN ESO TAMBIÉN ME CAGO. LA COSA ES QUE ESTUVE 3 HORAS ESPERANDO A QUE ME LLAMARAN PARA ABONAR. Y ABONÉ A LO BOLUDO. COMO LAS EMPLEADAS SE TOMARON UN "RECREÍTO" DE 1 HORA, TUVE QUE ESPERAR LA MISMA CANTIDAD DE TIEMPO SÓLO PARA QUE ME SACARAN UNA FOTO QUE ES VERDADERAMENTE UN ASCO, CON CARA DE PETETO Y ME LLENARAN LOS DEDOS DE TINTA NEGRA, ADEMÁS DE RETORCÉRMELOS Y SACÁRMELOS DE LUGAR 5 VECES CADA UNO. EN FIN, ESTUVO BUENO EL DÍA. TENGO SUEÑO. I`M OUT.
ese loco loco emesén - retro backup 1
back to retro-backup.
estuve haciendo orden, y en los backups de mi vida internética encontré mil perlas guardadas... ..grasialinterné me he hecho de amigos entrañables, y de algunos enemigos mortales. he mantenido diálogos increibles, y he podido interaccionar con todo tipo de dementes que nunca hubiese conocido de otro modo porqueeee.. ay, me dan ganas de hacer poesía urbano-gay.. Las nochecitas de la WeWeWé tienen ese qué sé yo, ¿viste? Prendés tu pc, te logueás en el MSN. Lo de siempre: en la net y en vos. . . Cuando, de repente, de atrás de un paquete de bytes, me aparezco yo. Mezcla rara de penúltimo shortcut y de primer acces denied en el viaje a Pornland: media webcam en la cabeza, las rayas del ICQ pintadas en la piel, dos buzz de ruido a besito clavados en los pies, y un larguísimo nickname levantado en cada mano. ¡Te reís!... Pero sólo vos me ves: porque los emoticons me guiñan; los formularios me dan tres passwords celestes, y las interfases del iexplorer de la esquina me tiran connection timeouts. ¡Vení!, que así, medio bailando y medio volando, me saco la webcam para saludarte, te regalo un nickname, y te digo...
Mdma - Rockstar Fucker says:
mua mua mua
tash?
MOI says:
seeeeeee
cuantos besos
Mdma - Rockstar Fucker says:
seep
viste?
soy un caramelo
MOI says:
mmmmmmmmm
de que gustooo?
Mdma - Rockstar Fucker says:
de manzana
Mdma - Rockstar Fucker says:
y si me metes un palo en el orto soy un chupetin reee rico
MOI says:
JAAAAAAAAAAAAAAA
Mdma - Rockstar Fucker says:
jajajjajaja
* * *
EN LA PELUQUERIA CON RO - I
MOI says:
es una barrrbaridá
me voy indignada mire
cuando llegue a casa le mando un mail a pepe eliaschev
-Ro- says:
si, pero bueno... la vida a pesar de todo es linda querida
MOI says:
y si.. la plaza, los malvones
-Ro- says:
claro... yo tengo una alegria del hogar que me esta creciendo divina
la proxima te traigo unos gajitos
vas a ver lo que es
MOI says:
ay, te lo voy a agradecer
yo estoy haciendo potus, pero se ponen marrones.. te los traigo a ver si sabes que les pasa
-Ro- says:
dale, traemelos
pero debe ser porque les falta hierro
o quizas porque no les hablas
viste que a las plantas si les hablas te entienden
se ponen contentas mirá
MOI says:
yo les hablo
pero me parece que les caigo para el orto
-Ro- says:
aahh.. eso puede ser
yo cuando me voy a trabajar para que no sientan solas les dejo la radio
les pongo am y estan chochas ellas
MOI says:
ahhhh, que buena idea
les voy a poner a lita de lazari, eso las va a levantar
-Ro- says:
si, lita es un buen vitaminico para las plantas
debe ser por el tono de voz tan particular que tiene ella
MOI says:
gracias doña ro
uste siempre tan amable
-Ro- says:
no querida... no es nada
MOI says:
le voy a traer unos quinotos
-Ro- says:
aaayy.... me encantaria, asi hago mermelada
MOI says:
tengo como diez kilos del arbol que ya no se que hacer mire, estoy podrida
una cagada ese arbol
que manera de sacar quinotos al pedo mire
yo lo miro y me pregunto: Dios no ve que son demasiados para mi?
-Ro- says:
a mi me pasa eso con un limonero que tengo en el patio de casa
para que quiero tantos limones digame?
MOI says:
es una barrrbarida
ya ni funciona nada
-Ro- says:
si, me imagino... y pensar que hay tanta gente que no tiene para comer
y el arbol saca fruta al pedo
MOI says:
que caradura!!
27.9.06
pedorrada nivel 2: la autocita
recién, en un blog-dibéit, en respuesta a planteos sobre el presunto amariconamiento del hombre, y el presunto vacío de su cabeza, posteé:
siempre hay miedo tras la histeria, en las mujeres también. pero reprimir el miedo y ser valientes todo el tiempo, ese forma brutal de 'ser hombres', es una imposición tan cruel como cualquiera de las que sufrieron siempre las mujeres... bienvenido sea que nosotros también estemos empezando a permitirnos comportamientos y actitudes que se consideraban exclusivas del otro género, hay que abandonar los esquemas añejos y bajar el último update para el Relantionships Command, viejah... ¡¡que laburen ellas!! ¡¡al demonio con la obligación de ser la parte que no muestra el miedo y 'encara'!! ¡¡vaaamo' todo' lo macho, a dejarlas quenchis, a ponernos rimmel y bailar entre nosotros!!
..ay, no, no sé, mejor no..
como dijeron, los hombres sospechan lo mismo de las mujeres (que no tienen nada en la cabeza).. pero el problema no es la cabeza ajena, sino la propia. los hombres y las mujeres no se entienden, ninguna novedad. existe una imposibilidad estructural de siquiera concebir qué demonios ocurre en la mente del género opuesto. los caldos de hormonas que remojan el cerebro masculino y el femenino son diferentes y eso nos coloca en universos simbólicos separados, tras distintos filtros, con distintas herramientas y reglas de funcionamiento.
entonces, los hombres deberíamos dejar de repetir que las mujeres no tienen nada en la cabeza, o, lo que es lo mismo, que su cabeza anda mal, y admitir que simplemente no las comprendemos, porque nuestra cabeza funciona diferente, y que todo esto es normal… ..y recién a partir de ahí, empezar a buscar respuestas mejores que la única admisible como verdadera ('no sé'). por supuesto, lo mismo deberían hacer las mujeres.
con todo este blablismo genérico llegamos a una conclusión trascendente, fundamental: si sos hombre y entendés a la mujer, sos puto!! ..quién lo hubiera dicho! se confirma una vez más el teorema de Johnsonson-> La Realidad es REDONDA... ..me voy a comunicarles el descubrimiento a los chochamu de esdeputo, chau... no se olviden de cabezas.. carlos, no josé luis -a quien recordaremos aunque ni se nos cante el orto-, CARLOS cabezas, el genial diseñador del Sistema Unidireccional para la Detección de la Concha de Tu Hermana
21.9.06
piel, piell, pieeelll, abBABBABABbbabaaahhbbb
TÍIIII, llegó la primaveraaa... y con ella, otro post para agregar al maremoto de bytes redundantes sobre la primaveraaaa! faltaría nomás que ponga maripositas y flores durante una semana en el encabezado del blog, pero bueh, cierto trolazo me pidió que escriba sobre esto, y no me cuesta, porque lo vengo diciendo hace rato: estoy haRRRto de que a partir de septiembre, uno ya no pueda salir a la calle sin tener fantasías de violador serial. todos los putos años lo mismo. esta ciudad, con su fucking proporción inusual de mujeres hermosas, que saben que son hermosas, y que, por estos días, empiezan a remarcar y ventilar más y más partes de sus hermosas pieles -no vaya a ser que nos quedemos sin comprobar personalmente lo hermosas que son, viteh-, es demasiado perturbadora.
que no me vengan con pelotudeces de auto-ayuda del estilo 'yo me visto para mí', 'quiero sentirme bien conmigo misma', etc. métanse todos esos salvoconductos bien adentro de sus hermosísimos culos, hijas de puta!! .. y también dejen de psicopatearnos y echarnos la culpa.. NO se nos puede adjudicar falencia alguna por ver el espectáculo primaveral que montan, y desear cogérnoslas a todas in-me-dia-ta-men-te. efectivamente, no somos nosotros los perversos, sino ustedes!!.. nosotros, somos las víctimas de una manipulación cruel de nuestros mecanismos más básicos y profundos.
si no lo escuchaste en la escuela, otros grandes educadores, como el discovery channel, te lo deben haber repetido: todos los individuos de todas las especies tienen la misma función en el planeta -o 'misión en la vida', si nos ponemos místicos-: reproducirse para que la especie siga existiendo. es decir que los machos y las hembras quieren más o menos lo mismo, 'reproducirse'. peeero... ..hay problemas técnicos. muy lamentablemente, la cosa no es tan lineal como macho+hembra=pumba pumba y ya. para que el sistema funcione, en la gran mayoría de las especies de reproducción sexual el mandato natural debe ser ejecutado de acuerdo a procedimientos muy estrictos, que son diferentes, según el sexo del individuo.
al macho se la hicieron corta, para que no se disperse: debe garantizar la perpetuación de SU estirpe, dispersar SUS genes. dicho en criollo, el macho, desde lo más recóndito de su adn, se siente impelido a clavársela a la mayor cantidad posible de hembras, para llenar el mundo de hijos suyos y ser un capo, un grande, un FE NO ME NO.
la hembra, por su parte, siente que debe preocuparse primero por la calidad de los genes que el macho aportará, porque, obviamente, la supervivencia de la especie implica que las crías sobrevivan, hasta poder reproducirse. deben ser fuerrrtes y aptas las crías, y todo podría salir mal si las hembras anduviesen por ahí aceptando cualquier gen de mierda del primer macho pelotudo que se les tira un lance.
de manera que la base, a pesar de la burocracia natural, es bien simplona: macho oferta genes, hembra elige la mejor oferta. ¿seres superiores con dones o capacidades divinas? ESSSTA! somos una subespecie de la familia de los homínidos, del orden de los primates, etc etc, a la que, por esas vueltas de la evolución, el cerebro le engordó demasiado. somos monos, viejah, MONOS... ..y eso, está en nosotros. bajo una pila de simbolizaciones al pedo que se amontonan en nuestra mente obesa, pero está. no hay nada que hacer, la Madre Naturaleza decidió que nosotros nos las querramos coger a todas, y que ellas no se dejen, aunque quieran.
ante esta situación tan delicada, qué hacen nuestras hembras? salen semidesnudas a la calle apenas la temperatura se los permite! ahh, pero qué copadas que son eh! muchas, muchas gracias por facilitarnos el control de nuestros impulsos primitivos, la verdad, son un amor eh! pfff..
se entiende, por supuesto, que la inmensa capacidad de abstracción que caracteriza al homo sapiens, la cultura, el lenguaje, en fin, todas esas cosas que si te interesan, mejor que te anotes en alguna carrera de filo, socio o psico y no jodas; más la moral, las buenas costumbres, el decoro (todas esas cosas que si te interesan, mejor que pongas a calentar la pava y te tomes unos tecitos con la pelotuda de tu abuela); impiden que nos amparemos en argumentos biologicistas a la hora de decidir qué corno hacer con ese deseo primitivo de reconnntra rrrellenarlas de genes a todas. lo sabemos y lo aceptamos. y ellas saben que lo sabemos. es más,
por eso es que se atreven a ser tan viles: SABEN que están protegidas por la fkn civilización que aplasta nuestra naturaleza de mono quenchi.
se entiende, asismismo, que ellas a su vez tienen su propia misión ancestral y también la honran llamando nuestra atención para que hagamos el correspondiente show del macho. pero, digo yo, son realmente necesarios el abuso, la manipulación? a esta altura, con tanta civilización y cultura y blablá, no tienen algún método menos violento e invasivo para seleccionar de entre todos nosotros al mejor? tiene que ser de esta forma cobarde y facilista, como por la espalda, apelando al instinto innato que aunque lo intentemos, jamás podremos anular?
sí, ya sabemos que no podemos cogérnoslas a todas, lo aceptamos, en serio, no hay problema, manga de perras. pero viejo, es sucio y desleal lo que hacen. todo lo que nos esforzamos para conciliar nuestro instinto con la puta sociedad y la cultura, se va al carajo cuando pelan piernas, pancita, hombros, tres cuartos de cada teta. a quién se le ocurre que nos comportemos como 'caballeros', si lo que estimulan es nuestro aspecto más primitivo!? a quién? a una mina boludo, sólo una mina puede sostener semejante contradicción!
queremos salir a la calle y disfrutar de un puto día cálido y soleado, sin que la mente se nos ateste de pensamientos de mono fundamentalista ultracomprometido con su misión de ponerla sin-pa-rar. queremos ir hasta el supermercado a comprar el papel higiénico sin distarernos de lo que veníamos pensando, lo que realmente importa: cómo vengarnos del portero del edificio. queremos enriquecernos mutuamente, compartir abstracciones, cadenas de signos y símbolos complejísimos sin que sus pieles nos inciten a lanzar toda la fucking cultura por la borda al introducirles el órgano reproductivo de sopetón, depositarles los putos genes rapidito y tomarnos el palo más rapidito aun, en busca de la próxima hembra llena de óvulos. en fin, que queremos justicia, la puta madre, JUS TI CIA!!!! es Inmoral lo que hacen, In-mo-ral!! no el mostrar su cuerpo, no. lo que está MAL es que después de agitar el registro de nuestra misión ancestral (ponerla, ponerla, ponerlaaa!!!), nos dejen así, con todas las ganas de cumplirla, pero sin posibilidad de hacerlo como se debe (o sea YA, pendeja, YA). o cómo es? las minas se comportan igual que hace 500.000 años, pero nosotros tenemos que ser civilizados y modernos? no m'hija, NO!!
así que, vamos al grano de una puta vez. me cago en todas las huevadas que estoy balbuceando. lo único que en realidad quería decir es esto: nadie es tan pelotudo como para creer que es posible un mundo con mujeres que si te muestran, te entregan. es la utopía más ingenua después de la del retiro definitivo de los rolling stones. pero algo hay que hacer. tenemos mucha injusticia y abusos sistemáticos que corregir, y como ustedes también están sujetas a sus propios instintos, vamos a tener que negociar como seres civilizados: o se TAPAN, se buscan otro método y nos dejan de joder con sus bellos cuerpecitos al viento, o se bancan que, como mínimo, toquemos. o sea, no digo que nos reproduzcamos de una, no soy un desubicadito de mierda yo. pero al menos tocar un poco, eh? qué les parece? no tendría nada de malo. más bien, sería justo, ya que ustedes rodean nuestro raciocinio y apelan a naturaleza animal sin permiso, que nos den algun paliativo 'natural'. se los pido bien, porque también sería malo que lo buscásemos por nuestra cuenta, al paliativo digo. y que conste que lo estoy pidiendo bien, eh! no? pero si es un toque, vaaamos, un poco nomás! qué mierda les cuesta? no? seguro? pero daaale, un poquito, un poquitiiiito nomá, no te ortibéi! no? ah no? AH NO!?... ...ma seehhh, andáaa, andá a lavar los platos y ponerte crema en las estrías, puta! PUTA!
19.9.06
a la guán, a la chú, a la guán, chú, frí!
bien, bien, una hora y media para recuperar mis usuarios, contraseñas, los recuerdos de con qué mail me había registrado en éste, mi viejo blog no-nato, los de cómo carajo se usa, etc. etc.. esto ya empieza para el culo eh..
en finnn.. varios y reiterados comentarios y sugerencias desde distintos flancos me dejaron convencido de que TENGO que hacer esto (¿?)..
no tengo ni idea de qué mierda pretendo, aparte de darle rienda a mi ego hinchado por todos esos 'boludo, vos tenés que tener un blog!'. vamos a ver... ..algo que sí sé es que intentaré por todos los medios no hacer otro diario íntimo e insignificante. tengo las bolas secas de esa pujante costumbre de exponer de forma compulsiva nuestras vidurritas imperfectamente digitalizadas.
también sé que tampoco haré lo que tanto blogger y flogger: esforzarme por lucir como más 'buen tipo', reflexivo, sensible, tierno, profundo y evolucionadito de lo que en realidad soy. mis pelotas son muy susceptibles, también las afectan los millones de floggers, bloggers, monggers haciendo como que se re emocionaron con el pedito de un bebé que pasaba por ahí, o la hoja del fresno que se soltó justo cuando posaron su vista en ella, y blablablá.
no sé, no séee.. ...de hecho, sospecho que caeré en algo igualmente poco-original: hacerme el malo. sí. no lo 'sospecho' una mierda. es lo único seguro.. ...este blog tendrá un alto contenido de violencia injustificada, ataques personales gratuitos, calificaciones ultrajantes, 'malas' palabras, escatología y actitud infanto-juvenil.
por ahora, c'est tout... así que ya se me pueden ir yendo para la concha de sus mamis, ok boluditos/as?
(iba a decir las 'conchitas de sus mamis' pero dudo que les quede algo de itas después de parir a tantos monumentos a la pelotudez homínida)
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