27.2.08

touché




el otro día, en mi laburo, cayó el cadete de una empresa a retirar unos papeles que tenía yo. el flaco, de unos 25 años, era notoriamente gay, o, para ser preciso, alevosamente afeminado. petiso pero musculosito, con gel en el pelo cortísimo, musculosa blanca bien ajustada, exceso de bronceado químico, pantalones cargo 4 talles más grandes (pantalones cagados les decimos en casa) que colgaban dejando ver un blanquísimo boxer de marca, alrededor de cuatro kilos de collares, aros y pulseras y unos modales más propios de una colegiala en pleno despertar hormonal que se acaba de topar con facundo arana desmayado en un callejón sin testigos, que de un cadete de microcentro, que nunca dicen una palabra de más porque están siempre agotados, todos chivados y de pésimo humor. una mariposa hiperexcitada, digamos. parla que te parla, mientras yo me esforzaba por lograr un equilibrio entre encontrar rápidamente los papeles en el medio del caos que es mi escritorio y tratarlo correctamente pero sin darle ni cinco de pelota, me dice, no sé por qué carajo (porque no le estaba prestando atención):

'...porque yo soy gay, entendés?'

y a mí me caen mal los putos que andan por ahí con esa actitud de miráme-mirá-miráme-mirá-mirá-mirá-qué-puto-que-soy, porque, la verdad, a quién mierda le importa? no, no es con los gays la cosa, TODA la gente que hace exhibicionismo con algo que no debería tener importancia alguna me rompe las pelotas. entonces, recién regresado al aquí y ahora, le pregunto:

perdón.. ¿qué?'

nada, eso, que soy GAY, ENTENDÉS?

'ahhh.. mirá vo, che.. mi color preferido es el verde, y me encanta el vitel tonné'

y me quedé mirándolo con cara de 'qué vivo que soy, jojojo' y pensando 'ja, gil, me chupan un huevo tus preferencias sexuales, andá a hacer bandera con tu película favorita, salame, y chupáte esta metáfora magistral de lo taradito que sos vos, lo groso que soy yo, y cuán estúpida es tu actitud frente a la vida... ay dios qué piola que soyyy, lalalaaa'

tras tres larguísimos segundos de silencio que pasó mirándome boquiabierto (de lo puto que era, no de la sorpresa, entendí después) y durante los cuales pensé 'JA! no sabés qué decir, boludín, cómo te cagué, jojojo, qué capo que soy, habrás entendido cómo y con cuánta altura te la mandé guardar? probablemente no, si sos un ser inferior, jojojo, larálarálaláaa', se me acerca a cinco centímetros de la cara, e interrumpe mis auto-loas internas diciéndome muy bajito, con tono libidinoso:

'mirá vo, che.. así que te cabe el pecetooo? ..MMMMM!'

..y sí.. ..me cagó.. y bien, con altura.. me quise hacer el machito con el siete de oros, y el otro tenía todos los anchos apuntándome. debí reirme con ganas, decir 'touché!', y darle la mano, pero la escasa distancia de su rostro me puso nervioso como colegiala en pleno despertar hormonal a la que un facundo arana recién escapado del hospital encierra en un callejón sin testigos. alguno de los dioses, que se estaban descostillando por mi humillante derrota, se debe haber apiadado de mí, porque en ese mismo instante encontré los putos papeles, lo que me permitió cambiar de tema y, rojo como un tomate, despacharlo rapidito, antes de que llegase alguien y se diese cuenta de que el ridículo de la película no era el enano de los boxers al aire sino yo. seguramente fue el mismo dios que hizo que esta escena no la presenciara ninguno de mis dos compañeros, quienes podrían estar delirándome por esto, y con razón, hasta agosto más o menos.

'gracias lindo, un gustoo... fijáte de cambiar el peceto por ensalada mixta, yo sé lo que te digoo.. chau chaauuu',

me dice mientras se va meneando exageradamente su cola de gimnasio. encima, ENCIMA, se va tratándome de gordo puto!.. eso ya fue abusivo, yo ya estaba brillantemente derrotado, pero bueh, me lo merecía, y además yo también hubiese aprovechado y abusado. cadete putín, que estás por ahí ventilando tus costumbres sexuales sin que nadie te pregunte, y humillando con justicia a los vivillos malhumorados, desde aquí te envío mi más sinceros respetos, y dos consejos: uno, nunca le ganes una contienda verbal, por tonta que sea, a un empleaducho resentido del que necesites algo. esta vez tuviste suerte porque me puse nerviosita y no pude reaccionar, pero si volvés en un mal día, te haré sufrir. y dos: compráte un cinturón, la concha de tu madre!

22.2.08

El Bebé Manija responde sus preguntas de cuarta otra vez

Gran Grangurupor que las salchichas vienen de a 6 en el paquete, y la hamburguesas de a 4?
pod qué va a zed? podque loz paquetez de pan pada panchoz vienen de a zeiz, y loz de pan pada hamudgueza de a cuato, ez obvio zalame, qué ota dazón podía habed? EH? pod dioz, pod dioz, pod dioz, qué bien que zuena, POD-DIOZZZ



a ver forrito si me explicas que tengo que hacer cuando un piquete de mierda me hace llegar tarde al trabajo y comerme una sancion? que hago los paso por arriba con el coche o respeto sus "derechos humanos"?
POD DIOZZZ!!! infeliz dezentido, zi en el tabajo te zanzionan podque zegazte tadde debido a dazonez máz adá de tu contol, como puede zed un piquete que codta el tánzito, el que te eztá gadcando ez tu jefe, no loz piquetedoz.... pedazo de cagón, cucadacha cobadde, medioque maloliente, agadátelas con tuz empleadodez zi zoz tan machito. cómo te van a zanzionad podque un piquete te impidió zegad a hodadio? no te daz cuenta? o zoz tan puzilánime y cobadde que elegíz a gonzienzia echardle la gulpa a loz manifeztantez que detienen el tánzito, total, ziempe ez más fázil culpad a un pobe con la vida cagada que al que te ezplota y te zanziona pod lo que no ez tu culpa? cagón, CAGÓN!!
pobe idiota, habbía que dezcuadtizad a todoz los zoretitoz que no entienden que zu minúzculo dedechito a tanzitad no ez NADA fente al dedecho a manifestad, a tened un tabajo, una vivienda, zalud, educazión...... dezcadado cagón, TU JEFE TE CAGA, NO LOZ PIQUETEDOS, PUTAZO, COBADDE, HAZETE EL LOCO CON TU JEFE, PUTA MULA DOMEZTICADA, A TU JEFE QUE TE CAGA PAZALE POD ADIBA CON TU AUTITO ZI ZOZ TAN PIJA, IMBÉZIL!!


donde consigo un chico que coja bien? estoy harta de pelotudos que no saben cojer, me aburrooo
ay qué odiginal que zoz! pod qué no le peguntáz a tu mamá que zegudo tiene el mizmo poblema? zi no, podéz hazed como adbunaz mujedez de ezpedienzia decomiendan, id a una dizcoteca y fichad a loz tipoz que bailan bien: ezoz zon loz que zaben coged. pedo zo no me lo queo a ezo, me padeze una imbezilidá. podque la veddad que ni zé qué miedda ez ezo de coged "bien" o coged "mal". pada mí que ezo no ezizte. lo que zí ezizte ez gente que coge como a voz te guzta y gente que coge como no te guzta, que ez algo muy diztinto, entendéz eztúpida? no hay un lugad donde conzeguir buenoz gaddchadodez. a lo mejod el poblema ez que voz zoz una pacata de miedda que no ze anima a dezid "hazé ezto, no azí no, azí, ezo, azí, muy bien". o una mañoza inzopodtable que ni zabe cómo quiede que ze la cojan. dejate de joded, zi te eztáz abuddiendo en la cama, tatá de educad a tu don pene antez de calificadlo, pedotuda, ANTEZ!! pod cueztionez cudtudalez, azí como muchaz mujedes zuelen zer demaziado pazivaz e inedtez, muchoz hombez zuelen zed un bicho muy egozéntico y foddo a la hoda de gadchad, zi no eztán muy bien educadoz ze compodtan zebún zu pogamazión genética, ez decid adento afueda adento afueda dápido dápido dápido, aaaahhhhh, mmmmmm, zzzzzzzz.. azí que ponete a colabodad con la educazión del génedo mazculino, o jodete pod cómoda, pacata y cagona zilenzioza.


¿Qué mierda hay en Kasajistán?
hay adgunoz kazaztanoz y kazaztanaz, un paizaje vadiado podque ez un paíz baztante gande, muchaz minaz (de ezaz con minedalez, no con tetaz, pajedo!), petóleo, gaz y muchoz agentez ruzoz y nodteamedicanoz tatando de jodedze la vida mutuamente, podque loz gazodugtoz y oleodugtoz, ente duzoz y zanquiz no ze pueden compadtid hazta que alguno admita que la tiene máz chiquita que el oto - o zea nunga, NUNGA!!

14.2.08

ur ur ur ur, UR UR UR URRR!!

13.2.08

G.A.R.S.V.A.T.U.P. YA!!

(Grupo de Ayuda Rápida para Salames Víctimas de Ataque Trosko en Universidad Pública)







claro que sí, en las universidades públicas circulan bastantes de esos revolucionarios de pasillo con menos credibilidad que bernardo neustadt.. - pero además están llenas de estos mequetrefes medio resentidos, medio culposos, que, en parte por culpa de esos mismos revolucionarios de pasillo, creen que la izquierda es eso, o que hablar de plusvalía o de capitalismo es ser o creer ser comunista, y un gran etcétera de pelotudeces tanto o más infames que las de los primeros..

a los segundos en parte los entiendo, pobres, debe ser re feo, imagináte: un pobre tipo se anota y empieza su carrera de derecho, o de contabilidad, o pongamos, si no es taaaan cuadrado, periodismo o letras.. se empeña y estudia para progresar y llegar a ser un profesional respetable, quizás hasta labura al mismo tiempo, con el sobreesfuerzo que eso implica, y en medio de todo ese trajín (más que abnegado si encima viene, como la mayoría, de un secundario del que egresó con serios problemas de lectocomprensión y un attention span bastante limitado) ENCIMA tiene que aguantar que en los pasillos de la facultad lo ataquen una y otra vez unos barbudos dizque trotskistas, re maleducados y mal acicalados, que poco menos que lo responsabilizan y los acusan de toda la maldad del universo, de burguesito cobarde, trepador, egoísta que se caga en la desgracia de sus congéneres, que esto y lo otro y blablablá..

y bueh, yo los entiendo, de verdad, debe ser feo ir a la facu réquete esperanzado con ascender en la escala social -o al menos no descender-, y salir lleno de sentimientos tipo así re malu malus porque un pendejo jetón que se hace el comunista sólo para escandalizar a sus papis te deja en ridículo o como un guacho re maléfico en cualquier discusionsucha que surge.. muchos al parecer quedan realmente traumatizados como consecuencia de esas humillaciones inflingidas por los airados comunistas de pasillo.. pero aunque se entienda su resentimiento, nada los libera de la obligación moral de enfrentarlo y solucionarlo, igual que a su taradez y a sus lamentables prejuicios.. quizás se los podría ayudar, debería existir algún Grupo de Autoayuda para Salames Víctimas de Ataque Trosko en Universidad Pública que los asista para liberarse de sus fantasmitas y dejarse de joder con sus traumas pedorros.

podrían aplicarse unas simplonas terapias grupales de corte conductista. lo primero que haría falta es algún pobre diablo que haga de chivo expiatorio a cambio de una remuneración miserable. un verdadero trosko nunca aceptaría ser mulo de los contrarrevolucionarios que les hacen burla -ah no? nunca nunca? mmmjajjajj-, así que se le podría ofrecer el puesto a algún docente de la misma facultad, total, con la mierda que les pagan más de uno aceptaría encantado.
le ponemos una peluca sucia y sobre la misma, una boina de macramé (preferentemente con colores jamaiquinos), si no tiene barba, le pintamos una con corcho quemado, le ponemos unos de esos pantalones rayados marca Uh Boludo Sho Jui De Mochilero A Jujuy, un morral hecho en telar marca Y Allí Consumí Atuendo Re-Loco bien relleno con panfletos ilegibles, se pegan unos afichitos en la cartelera convocando al G.A.R.S.V.A.T.U.P., y cuando corresponda, se empieza con las sesiones.

después de la obligada presentación en ronda -'hola, mi nombre es alberto y fui humillado por un trosko', 'hola, soy carla y quiero fusilar a los zurdos que me boludean'-, el que hace de trosko se ubica en el medio y elige a uno para preguntarle si no quiere venir a la marcha contra la flexibilización del mercado laboral guatemalteco. cuando le víctima le responde que no, que está llegando tarde a buscar a su primito a la salida del taller de flauta dulce, y que aparte le chupa un huevo lo que pasa allá en guatemaltequia, el estereotipado trosko le lanza su habitual sermón reprobatorio. cuando termina, la víctima es invitada a hacer lo que siempre quiso hacer y nunca se atrevió: recontrarrecagar bien a trompadas al maldito trosko opresor. como obviamente no sería nada bueno tener que conseguir un chivo expiatorio nuevo para cada sesión, a la víctima en recuperación previamente ya se le hizo poner unos guantes de entrenamiento de box, o se la proveyó con un flota-flota de esos para pileta que son mucho más baratitos.. luego se repite el procedimiento con cada víctima de ataque trosko, hasta finalizar la sesión.

en la segunda sesión, ya más relajados y descomprimidos, podemos abandonar la violencia física para proseguir con la puramente verbal. el trosko/actor elige nuevamente una víctima, esta vez para largarle una encendida arenga con el fin de lograr que se comprometa a asistir a la próxima Asamblea-Para-Debatir-Cuatro-Horas-Sobre-Cómo-Hacer-Aquello-Que-Se-Hace-En-Diez-Minutos. una vez terminado el discursete, la víctima, en lugar de deshacerse en excusas patéticas para justificar su probaaaable inasistencia, como haría en un pasillo real de su facultad, hace lo que siempre quiso: le dice, muy agresivamente, que se meta su puta asambleíta en el orto, que ni en pedo va a ir porque suficientes problemas tiene en su vida cotidiana como para perder cuatro horas en discutir pelotudeces con una manga de pendejos mantenidos que cursan una materia por año, y que para colmo después de que te rompen las pelotas sin-pa-rar para que participes, cuando lo hacés se dedican a interrumpirte sistemáticamente cada vez que querés decir algo, y que por vos, él y todos sus compañeros pseudorrevolucionarios pueden dedicarse a comer porotos un mes, encerrarse en una pieza a experimentar el aroma de sus almas y finalmente pegarse un tiro cada uno. el actortrosko, en lugar de enfurecerse y estallar en gritos de 'oé, oé, al pequebú!! al pequebú!!', como haría un Verdadero Trosko, se pondrá a gimotear desconsolado diciendo 'buu buuu siii soy un mantenido síii, ay me muero de vergüenzaaa, ayy ayy buu buuu, te ruego me perdones, nunca más te molestaré con propuestas anacrónicas, buu buuuu, me re cagaste, ahora me afeitaré, me pondré a estudiar en serio y me conseguiré un trabajo horrendo en una fábrica, buuuu bu buaaa'

para la tercera sesión, calculamos que las víctimas habrán recuperado buena parte de su autoestima y su capacidad de autocontrol emocional. y nosotros, los coordinadores del grupo, estaremos repodridos de toda esta manga de infelices clase media traumatizados del culo. será la hora de desafiarlos con una propuesta aventurada: le propondremos que, con el fin de que entiendan de qué habla un trosko cuando habla, el grupo se convierta en un Cursillo de Introducción al Marxismo De Marx Para Antimarxistas Que Odian Marx Pero No Saben Qué Dijo Marx. así, intentaremos convencerlos, con unos pocos meses de intensa lectura y estudio serio quedarán en condiciones tanto de entender todo lo que dicen los troskos, como de, lo que es mejor, discutírselos basándose en lo mismo que se basan ellos.. combatir al trosko con sus armas, en síntesis, en vez de la boludez mongoloide de tratar de correrlos con que igual tienen mp3 players importados y fuman cigarrillos de tabacalera yanqui. ante esta propuesta, sin duda las víctimas en recuperación se otorgarán el alta inmediatamente, huirán despavoridas alegando todo tipo de compromisos urgentes, y no volverán a pasar siquiera cerca del G.A.R.S.V.A.T.U.P.


entonces, nos repartiremos la plata que teníamos para financiar el funcionamiento del grupo, nos anotaremos en esa materia que dicen que aprueba cualquiera y además no toman asistencia, y nos iremos a gastar todo en tomar muchas cervezas en el bar de ahí a la vuelta mientras debatimos sobre cuántos miles de millones de personas habría que ejecutar para dejar el mundo libre de idiotas y soretes, si uno, dos, tres o más aún. si pensás que miles de millones es demasiado, sos muy tarado y te vamos a matar.. cuidáte piscuí..