la crianza de la sanguijuela, o la futilidad del rigor

(retro backup yoquesecuánto)




25/2/05

sanguijuela neoñón says:
que asheee

víctima succionada says:
quease

sanguijuela neoñón says:
nada aca planeando dormir un rato
encontraste el control remoto?

víctima succionada says:
si gil
despues de una hora
no se como mierda hiciste para perderlo adentro del sillon grande
maldito barbaro incivilizado
anotate la regla 341: el control remoto se deja A LA VISTA

sanguijuela neoñón says:
la pratica hace al maestro

víctima succionada says:
seh, a vos hay que practicarte golpes de latigo

sanguijuela neoñón says:
llorica come mierda, pañuelo de putas, deja de ser tan tantrico gay, a las mujeres les agrada una murra de vez en cuando, y les sienta bien
estas deprimida? a comerla, puta, roscazo y al catre

víctima succionada says:
de que mierda hablas? estas drogado pelotudo?

sanguijuela neoñón says:
no, nomas caliente como pava olvidada por la pelotuda de tu amiga la gorda forra que me dejo de garpe

víctima succionada says:
ahhhhhh
que mierda me importa eso?
no te me descontroles ni me mezcles el exceso de hormonas que atosiga tu cerebrito de simio abusado, estabamos hablando del control remoto la concha de tu madre







4/6/05

víctima succionada says:
mas te vale que no estes en mi maquina pendejo

sanguijuela neoñón says:
no marica como se te ocurre ??tenes una maquina???

víctima succionada says:
AH

víctima succionada says:
encontraste los manuales?

sanguijuela neoñón says:
si, copado loco muchas gracias

víctima succionada says:
el domingo te saco una foto menos maraca pa cambiarla e imprimir mas cvs

sanguijuela neoñón says:
gracias, gracias amo, gracias

víctima succionada says:
ponete a estudiar los manuales del orto, larga la pornografia gilapio

sanguijuela neoñón says:
eso estaba por hacer

víctima succionada says:
ah, tons si estas en casa, en MI MAQUINA PROHIBIDA??

sanguijuela neoñón says:
no no, cuando llege lo hago

víctima succionada says:
te pisasteeeee, esto traera consecuencias, lo sabes?

sanguijuela neoñón says:
jajajaja, si fueras mujer te cojeria y te haria un guacho

víctima succionada says:
que te hace creer que si yo fuera mujer me acostaria con una lacra como vos?
me vengare!

sanguijuela neoñón says:
jajajjjajaaja

víctima succionada says:
la concha tuya, no te rias! esto es gravisimo!!!!





.

- ay boluda, no me aguanté más y me compré la cartera que vimos el otro día!
- ayy, en serio? la terracota o la borravino?
- no, la rojo carrió!

BRRRRRRR!!!

auauuur ghhh oooooaaa aaaoo gggrrrroaa, urrrghh gruaa grrruaa iiiAAAAAOOrghh, OI?

GRRRU UUUU GHghghh AAAAAOoo oooaa UGHHHAA AUUUHH HAAarrrrrrrrrRRR!!!





gro??


uaaa oghrr?







NNNGHAAAAAA!!!!



ggggrrru uUUUAAAAA UUUAAA rrrrrrrruuuoo AAAAnnghgh, nnnn nnhhghgh iAAAAOOOOrrrr, hghhoo ooAAaa UGAAguuuHHGHGH UUHHAarrrr rrr iiaaaoiii rrghhgh rghhrOAAAA, GGHHHUUAAAA GRRROOOAAAA.

RRRRRRUUAAAA ghhgng ngh ngh nnghAAAAAA.

ughuuuuarrr, AAAAAOOOGGG!!!! UUUAAAAAooghhh ñññgggAAA??



GRIGROO ggghhuaaa aaaaaaa aaaAAAAAAAAA, oiioioAAAOOORGGG, GG, GGGGGGGGHH, uggghAAAA!?nghouuuaa, OAAAAAGHHH...


GROAAAAGGHGH, UAAOOORghhg AAAUUUU, AUUUUUUUOIGH! GRUAAAAH HRRRRrrGGHGg.


GHRR, OoUaaaAGG IUAoOOo, gghgANNNGGGII IIioooaaaaGRRRR, GRUAA aaooRRGHgh.

RRRGHGAAA UUARRrrrr URRRHHGoo aaHHGHH! GGRAAA UUOORR HGH uaaaaOO OGGHHAA RRA Auuu uuoo??

AUUUR RRHH, GROIAAOOooO UUUHGAGH GHAAAOAA rrgAA hghhoo ooAAaa UGAAguuuHH GHGH UUHHAar rrRROrrrr aaaoii rrghgh NNNGGG rhhrOAAA, GHUUAAA GRAAAA GRuuuuuUUAoo GHGHAAAIIiooo, aauuARRGHGOooi, nghnghAAARRUHUR:

...BRRRRRRRRR!!!!!

atrofia maternal / buena idea desperdiciada nº65812

me intentaron convencer de que es normal y que se trata del instinto maternal, inseparable de la femineidad, pero no me lo creo, me parece insuficiente explicación para tanta deformidad mental, así que sigo sin entender por qué -y me encantaría que me lo expliquen sin apelar a conceptos nebulosos como 'instinto'-, POR QUÉ, sin importar ni la edad, ni la mentalidad, ni el nivel educativo, ni el socio-cultural, ni si son casadas, solteras, lindas, feas, boludas o inteligentes, ni todos los etcéteras que se te ocurran, todas, TODAS las mujeres que conozco se derriten INDEFECTIBLEMENTE ante dos cosas: cualquier objeto de color rosa, o cualquier objeto en miniatura.. sea una alta ejecutiva de cuentas de un supermultinacional, una solterona subdirectora de escuela municipal, una piquetera trotskista, una boludita dark o una estudiante de musicoterapia lesbiana, todas chillan 'ay quéee liiinndoooo' ante la visión de una taza de horrendo diseño, pero de color rosa. y si además la taza es chiquita, un pocillo ponéle, se ponen llllocas de ternura. ni qué decir si es una tacita de juguete para muñecas y además de la pequeñez y el color rosa, tiene también un estampadito de flores o corazoncitos, se pueden llegar a desmayar de tanta emoción!.. ..me ha llegado a pasar de ir a una parrilla a recontrarrellenarme de vaca muerta y vino con amig@s, y que todas las féminas se emocionen pero DE VERDAD cuando el mozo deposita en la mesa el sifoncito individual de soda: 'aaaayyy, un sifón bebéeeee'.. .. ...¡¡¡!!!... ¡¡pero porrr favorrrrr, están de-men-tes!!!!!! ..o los encendedores bic chiquitos, nunca probaste comprarte uno ROSA? ..'ayy, un encendedor bebéeeee' ..vas a ganar como loco, hacéme caso boló (a menos que te muevas entre rolingas que te cagarían a piñas mientras destapan una quilmes con los dientes).
me pregunto si pasaría lo mismo si yo empezara a pelar en todas las reuniones sociales.. ¿exclamarían todas, llevándose las manos al corazón al verme con los pantalones bajos en el medio del living, : 'aaaaaayyy, qué linnndooo, una verga bebéeee'? ¿empezarían a darle besitos todas conmovidas si además le dibujara unos corazoncitos con birome ROSA? ¿o si le atara un gorrito con voladitos de tul (rosa) en la punta? yo creo que son capaces, son capaces..

El Bebé Manija responde sus preguntas de cuarta

por que sos tan puto?
una pebunta popia di un icnorante de miedda! no zé pod qué zoy tan puto, y nadie lo zabe, ze dezconozen totalmente laz cauzaz de la putez. debido a loz últimoz y azombrozoz dezcubrimientoz de la bio-pzicología, o pzico-biología, o zico-zócrate-gol, o como miedda te guzte llamarla, agtualmente hay una gan polémica aldezpecto, de la que podemoz extaed la ziguiente concluzión: nadie tiene la máz conchuda idea de pod qué zoy tan puto. azí que tatá de mantenedte un poco máz al tanto de la agtualidad zientífica pod tu popia cuenta, y no me dompaz laz bolitaz, zalame!


tragas o escupis?
depende, la padte cadnoza de la azeituna me la tago, y al cadozo lo ezcupo. qué pebunta pelotuda!


a ver si vos q sos tan vivo me podes explicar por que ahora gracias a este gobierno de zurdos de mierda se puede jubilar cualquier persona que no tenga aportes? por que yo que vengo aportando de toda la vida le tengo que pagar la jubilacion a los vagos huy pèrdon, desocupados que nunca aportaron? ¡a ver si me podes explicar sin aburrirme con boludeces de la solidaridad y los derechos humanos zurdito idiota!
pimedo, no zoy zuddo y dunca lo fui. zi no me creéz, pebuntale a la putita de tu vieja que la conoze muy bien a mi manito dedecha.
zegundo, que califiquez de 'zuddo' a ezte gobierno de panquequez cobaddez da una buena idea del gan tonelaje de miedda contenido en tu cáneo.
tedzero, no zego a dadme cuenta de zi ez que zoz un icnorante de cuadta, o zolamente un gigantezco hipóquita, o zea, un hijo de mil putaz. a ved zi te enteráz, pedazo de eczquemento con dedechoz zivilez, de que hay una buena padte del I.V.A., no decuedo cuánto, que va didectamente a laz adcaz del Anzez. ez dezir que un dezocupado (que quizáz ze encuenta en eza condizión gaziaz a alguna bazuda humana como voz, y de vago no tiene nada) que ze compa un pezedvativo pada no embadazad a la peda hiztérica de tu hija, paga IVA. pod lo tanto, pone plata pada la jubilazión de un empezario coddupto que ze acaba de jubilad. entendéz, imbézil? loz ocupadoz y también loz dezocupadoz, ze la pazan finanziando la jubilazión de loz infectoz guzanilloz como voz. azí que ahora vaz a tened que empezad a devolvedlez el favod en una mínima popodzión, y a llodad a la iguezia!!


por què los porteños tienen que financiarle la salud pùblica a los pobres de la provincia de buenos aires? no deberìan atenderse en sus propios hospitales?
pufff... máz vomitito de veneno de un facho idnodante!!... pimedo, muchoz de loz hozpitalez públicoz de la ziudad de buenoz aidez dependen de la nazión, no de la ziudad, azí que LA VEDGA loz zoztienen zolamente loz podteñoz. pedo bueno, en dealidad tenéz dazón, debedían atendedze en loz hozpitalez de zu povinzia.
ezo zí, voz y todoz loz podteñoz cadadudaz que hazen ezte tipo de planteoz mizedablez, debedían empezad a penzad, pod ejempo, dónde pefieden que loz camionez decolectodez de deziduoz empiezen a dezcadgad zu contenido, zi en paledmo, en villa del padque, en detido o en cabazito. penzalo bien, infeliz. no vale dezir en la boca podque ahí no hay máz lugad! -CUACK-


por què los ingresos de la aduana del puerto de buenos aires no son de los porteños como corresponde?
ay, no zé, debe zer porque haze máz de un ziglo hubo una guedda zivil por ezte mizmo temita y loz gadquitaz podteñoz la peddiedon! qué te paza foddazo, eztáz como el nenito madquiado de maudizio macri, declamando que volvamoz 150 añoz atáz? qué parte de la obviedad de que mucho de lo que paza por el puedto de buenoz airez no tiene ni como pozedenzia ni como deztino a loz putitoz porteñoz te cuezta tanto entended?


se que mi novia me esta cagando con mi mejor amigo, no se que hacer, los quiero mucho a los dos y esto me esta partiendo al medio, que hago?
pimedo, dejá de queded tanto a ezoz doz zoretez, pelotudo! te judo que no te conviene! dezpuéz, a tu amigo me lo cagáz bien a tompadaz hazta que te queden dojos de zangue loz nudilloz, y a tu novia la filmáz mientaz le hazéz el culo, zubíz el video a interné y le pazáz el link a todoz zuz amigoz, compañedoz de tabajo y familiadez. pada finalizad, te me ponéz muy pedo muy contento pod habed limpiado tu vida de doz bazudaz como ezaz.


¿cómo evito tener esta resaca que me arruina todos los fines de semana?
uy, a ved.. nunca pobazte no embodachadte cuando zalís? pelotudo!


para vos cual es el mejor gol de la historia?
zin dudaz, el que le hizo el equipo zub-17 de watedpolo de bolivia al equipo padabuayo en el peodímpico del 60! qué jugadón! qué, nunca lo vizte? no vez que voz también zoz un icnodante...

¿Estás a favor o en contra del aborto?
yo eztoy totamente a favod. pada mí, debedía zed obligatodio. zi me hubiezen abodtado, no eztadía acá conteztando laz pelotudezez que me pebuntan loz mobólicoz como voz pod la ezpedanza de que me cumplan la pomeza de dadme un gamo máz.

sabías que sos más machista de lo que crees?
zí... y? todoz tenemoz una buena cuota de machizmo, empezando pod laz feminiztaz pelotudaz que ze creen que libedadze de la dominazión mazculina ez tened la libedtad de hazed laz mizmaz cagadaz que hazen loz madiconez de loz hombez. tantoz milenioz de cultuda machizta no se deviedten con una pocaz décadaz de militanzia en la pelotudez. fodda!

no te molesta?
zí... Y? FODDA!!!

Se Busca Respondelotodo

en todo este tiempo de abandono de bló se juntaron algunas preguntas para el Gran Granguru. lamentablemente, son una más pelotudita que la otra, por lo que el Gran Granguru pidió licencia por tiempo indeterminado, alegando razones de autoprotección psicológica. según sus palabras, no está en condiciones de absorber y procesar toda la agresividad y el vacío espiritual que los preguntones le transmiten, le da dolor de cabeza.
de todos modos, como no es justo que los preguntones se queden sin su prometida respuesta sólo porque el Gran Granguru es un nena llorona y debilucha, vamos a contratar un reemplazo, así que se abre la convocatoria de aspirantes a Respondelotodo. hay unas 12 preguntas estúpidas que responder y como paga se ofrece una enormidad de gratitudes por parte de algunos preguntones mediocres.

otra de tacheros

uuujhmmmm, cuánta luz que hay... ...uuhhmmm... ...mmmmmm... ... ... ... mierda! me quedé dormido! la CONNnncha de mi madre!! pierdo el premio por puntualidad? no! me lo empiezo a gastar por adelantado tomando un taxi! me visto a toda velocidad, agarro mochila, salgo, paro taxi, subo, 8.45 am, 3 grados centígrados, mal, pésimo humorrr, agudizado por la horrible culpa que me produce no haberle podido cumplir en lo que va del día (15 minutos) a Santa Adicción la promesa que le hice sobre mantener estables mis niveles de nicotina en sangre. el taxi tiene un cenicero sobre el respaldo del acompañante, señal clarísima de que acá se puede fumar. pero por las dudas, pregunto:
- le molesta si fumo?
- yyyyy... SÍ. es con este ofri, vistesss, si bajás la ventanilla me mata el frío, y si fumás me mata el humo, y...
pienso 'ah, bueno, andáte a la puta madre que te parió y la concha de tu puta madre tan cornuda, yo quiero fumarrrrrr!!' y digo:
- no hay problema, no hay problema, jeje
-... ya estuve tres días en cama la semana pasada, VISTESSS
pienso 'qué mierda me importa pedazo de sorete blanducho, ojalá que te mueras la próxima tosiendo y tosiendo mientras yo soy feliz fumando y fumando!' y digo:
- claaaro, claro, lo entiendo, lo entiendo, no se haga problema, fumo después, fumo después..



mientras tanto, un cínico multicampeón de radio diez despotrica porque aparentemente este gobierno es 'demasiado' corrupto, no como los anteriores quee blablablaBLA... por dios, lo que me faltaba!.. me calzo el mp3 para escuchar otra cosa.. se le terminó la pila. a ver si me queda alguna cargada en la mochila? obviamente NO.. bien, bien, bien para el culo, todo, eh!? PFFF.. entonces, enredepente, un olor indescriptiblemente repugnante interrumpe mi lamento interior.. es como, como, tipo así como.. si el tachero se hubiese tirado un tremendo pedo de los mil demonios indigestos por los mil choripanes en mal estado generosamente regados con los mil chimichurris bien macerados al solcito de las mil costaneras!!
lo miro intrigado, no se hace ni cargo, como si nada, me habré cagado yo? no, no, sin duda yo no fui, es cierto que estoy un poco baqueta pero aún conservo el dominio de mis esfínteres. y aunque no, me habría dado cuenta, un pedo así TIENE que hacerte arder.. el olor tarda bastante en disiparse lo necesario para dejar de ser percibido por lo poco que queda, por tanto cumplir mis promesas a Santa Adicción, de mi pobre olfato. no era un olor a mierda normal, bah, ni siquiera era a mierda, era más bien como todo un polo industrial en infracción medioamiental instalado en el culo de un taxista. fantástico, fantástico, yo no puedo fumar porque el frío o el humo le hacen pupa pero tengo que respirarme sus pedos radioactivos? esto es el colmo! en fin, ommm, ommmm, quéselevahacerr, podría ser peor, podría estar viajando en bicicleta, aunque podría fumar, mmmm, blablabla.. y entonces, tras dos minutos de calma sensorial, de nuevo: nauseabundi hedoris pestilentia. el tachero, bieeen como si nada, abstraído sonríe en aprobación al discurso del 'periodista' derechongo. pienso 'ah sí? AH SÍ? AHORA SÍ QUE EMPIEZO A HACER QUILOMBO!! VAS A VER!! GROARRRR!!!'
sin decir ni mu, bajo toda la ventanilla... ahhhhhh, hermoso aire helado, 'frío polar' parece que se llama ahora, me despierta y se lleva el hedor.
- EH! pibe! qué hashé? me congelo!
- bueeno, pero si te vas a estar cagando así todo el viaje yo me asfixio visteSS..
- CÓMO? QUÉ DECÍ?
pienso, 'ahh, me levantaste el tonitooo, listooo, suelten amarrasss, hora de esplotarrrrrr..'
- QUE SI NO PUEDO FUMAR PORQUE TE DA FRÍO NO HAY PROBLEMA, PERO TAMBIÉN QUERÉS QUE ME FUME ESTE OLOR A CLOACA TODO EL VIAJE? NO VIEJO, ASÍ NO ES!!
- EHHHHHHHHHHH, jeje, pero si no es para tanto hermano, un gasecito lo tiene cualquiera.. CERRÁME LA VENTANILLA QUE ME ENFERMO NENE, QUERÉ?
- no, herrrmano, uno no, DOS, y no gasecito.. parece que te construyeron CUATRO BOTNIAS EN EL OJETE, HERRMANO!! NO SE AGUANTA!! AGHH!!
- bueno nene, si so tan delicado, te podés tomar otro, no tengo drama yo eh..
- SÍ, MEJOR, ME PARECE LO MEJOR!! ..dejáme ahí en la esquina.
- son sei con ochenta.
- no, son cuatro con veinte. la bajada de bandera no la voy a pagar
- CÓMO? QUÉ DECÍ? SEI OCHENTA DICE EL RELÓ!!
- PERO AHORA ME TENGO QUE TOMAR OTRO TAXI PORQUE EN ESTE NO HAY AIRE RESPIRABLE. YO ADQUIRÍ UN SERVICIO DE TRASLADO HASTA EL OBELISCO Y DICHO SERVICIO NO ME FUE PRESTADO, POR LO TANTO NO SERÍA JUSTO QUE...
de repente, en lo mejor de mi perorata de ciudadano indignáu, el taxista, que se había dado vuelta para mirarme a los ojos, adopta una expresión ausente, como nostálgica.. pienso: 'qué mierda le pasa a este hijo de puta? oh dios, no.. no.. no me digas que.. se está rajando otro pedo!! auxilio!!' y enseguida vuelve aquí y me dice:
- ta bien flaco, dame cuatro si no tenés más, no hay drama
- NO, NO ES PORQUE NO TENGO, SINO PORQUE NO CORRESPONDE, PORQUE AHORA TENGO QUE TOMARME OTRO TAXI Y, Y, Y..
aghhhh! la tercer oleada de deshechos tóxicos me impacta, esto se está poniendo más heavy de lo que planeé!!.. pienso, ma sí gordo facho pedorrero, andá a lavarte el orto y la amplia concha de tu puta vieja, para qué mierda me pongo a discutir con un engendro así, no aprendo más yo, ayayay, y digo:
- tome, dos, cuatro.. yyyyyy.. 25 centavos!
mientras deposito la plata en su palma, el tachero eleva levemente el mentón y su rostro nuevamente adquiere esa expresión melancólica que no puede significar otra cosa queee.. un cuarto pedo asesino!!!!!!! sálvese quien pueda!!!!!!!! estaba a punto de chicanearlo un poco más diciendo 'quédese con los cinco centavos del vuelto' pero el insitinto de supervivencia me grita RINDÁMONO Y SALGAMO DE ACÁ HERRRMANO SALGAMOO DALEDALEDALEEE y salgo apurado, cierro la puerta y mientras se estira para subir el vidrio que dejé baja a propósito, me grita:
- suerte para conseguir coche ahora, FIFÍ!! jeje, cachoendié, ejeje..
arranca y muerto de risa se pierde en el tránsito crispado del macrocentro.. recién ahí me doy cuenta de que estoy en corrientes y medrano, a las 9 am, y podría tardar media hora en conseguir otro taxi: hijo de puta, me cagó!? o me cagué yo!? quién cagó a quién? y, no sé, digamos que yo tenía que ganar sí o sí y me empataron en el descuento.. ahora voy a llegar tarde igual! o quizás no.. con el humor definitivamente estropeado, mientras el tachero pedorrero disfruta la vida con un estilo sublime, pienso: MUERTE MUERTE MATAR MATAR MUERTE MUERTE BANG BANG PUM PUM MUERTE MUERTEEEE, y me dirijo hacia la estación de subte que está ahí nomás.. puta, puta, putísssima madre! quizás hoy no hay ninguna huelga y me queda una oportunidad.. ..seamos positivos, a ver? EL SERVICIO 'SUFRE DEMORAS'.. ..y bueh..

me harté de revisar el template y no encontrar ná.
¿alguien, OH DIOS, ALLLGUIENNN tendría la amabilidad de explicarme qué mierrrrrrrrda hay que hacer para eliminar el nefasto pop-up que empezó a aparecer al entrar a este puto bló?

va a estar bueno avergonzarse?

uno lo piensa y lo piensa.. y a uno le cuesta encontrar explicaciones que vayan más allá del viejo problema: la imbecilidad humana. claro, se pueden mencionar desde la inoperancia de los autodenominados gobiernos 'progresistas' de ibarra y su propio jorge borgia, digo el payasito telerman -¿para qué mierda sirve tener gobiernos pseudoprogres si sus prácticas políticas consisten en la misma bosta corrupta de los fascistoides?- hasta la vergonzante 'moral' del porteñito promedio -algo así: 'bueeeeno, el futuro jefe de gobierno es un afamado corrupto, un chorro a gran escala, un ladrón de guante blanco king size, pero eso no me importa, no me jode.. lo que sí me jode es que un grupo de pobretones me revise la basura y me deje la bolsa toda rota... eso sí que me PONE LOCO!!'-

bueh.. no hace falta mucha discusión para reconocer la flagrante inmoralidad de un votante que solicita libremente que se le entregue el poder ejecutivo a un delincuente, a sabiendas de que es un delincuente.. ni causa la más mínima sorpresa que esa inmoral solicitud sea tan frecuente, en un país donde un reconocido traficante internacional de drogas y armas fue reelecto como presidente con más votos aun que la primera vez.

tampoco sorprende que los vecinos de buenos aires quieran vivir mejor, con menos mugre en las calles y menos miedo a ser víctimas de un crimen violento. ni siquiera parece mal. de hecho, está perfecto todo eso.. y es que creo que ni siquiera tiene sentido entrar en discusiones sobre ideología ni política, pues la cosa es aún más simple que cualquier cuestión ideológica.. es más simple que eso porque, si los anhelos realmente son ésos, la verdad es que hay que ser medio retardado mental para pensar que un macri es el camino. de hecho, pedir que macri gobierne es, justamente, la mejor forma que podrían tener los bobinas que pretenden que buenos aires vuelva a ser una isla psicótica poblada exclusivamente por negadores compulsivos capaces de cualquier cosa con tal de no tener que darse cuenta de que son latinoamericanos, no europeos.. votar a macri es la mejor forma que ésto gile tienen, decía, de atentar contra sus propios intereses.

piénselo un segundo, señora: usted quiere menos mugre en las calles. bárbaro, bárbaro cheee, todo el mundo quiere eso. entonces qué hace? va y vota a uno de los dueños de una empresa que durante muchos años tuvo la jugosa concesión de la recolección de la basura en la ciudad, la siguió conservando mediante prórrogas escandalosas por las que pagó millonadas en coimas comprobadas, y la terminó perdiendo igual por lo escandaloso de sus sobreprecios, lo ineficiente del servicio, y lo reiteradísimo de sus incumplimientos financieros.. es decir, vota a uno de los principales responsables de que las calles hayan estado mugrientas durante años y años, y de que eso le haya costado al estado más del doble de lo necesario!... se da cuenta? usted es medio tontita eh..

usted también quiere que se invierta bien la plata para obras públicas, para que la ciudad no colapse cada vez que llueve más de 15 minutos seguidos. claro, todos queremos eso. usted entonces qué hace? va y vota a uno de los dueños de empresas constructoras que ha ejecutado las obras públicas más alevosamente sobrefacturadas y defectuosamente llevadas a cabo de los últimos tiempos.. usted, ¿es o se hace? ..de hecho, quien de resultar electo macri sería el encargado de planificación y obras públicas de la ciudad es quien dirigía la empresa constructora del grupo macri.. en serio, usted es bastaaaante estúpida, no le parece?

usted quiere -sin tener que pasar un par de meses en río de janeiro o medellín, para ver si se entera de una puta vez de lo que es vivir en una ciudad peligrosa de verdad- más seguridad, menos miedo al andar por la calle, menos violencia y más respeto por las leyes.. qué hace? va y vota a uno de los principales artífices de que rafael di zeo, el líder de una caterva de delincuentes comunes (la barrabrava de boca juniors), se haya convertido en poco menos que una estrella de la farándula.. ..en serio, usted es más tarada que un vástago de matías alé y karina jelinek ¿no lo ve?

seguridad, claro, sí, seguridad, todos adoramos sentirnos seguros... usted quiere que se termine eso de andar temiendo ser secuestrada por no ocultar todo lo que le sobra al pasearse entre gente a la que le cuesta conseguir comer todos los días.. entonces va y vota a un tipo que propone darle más plata y más poder a la federal, que viene a ser la mejor fábrica de sociópatas organizados del país, algunos de los cuales lo mantuvieron secuestrado a él mismo durante tres semanas en 1991? JA! -otra que el desequilibrado culposo de blumberg pidiendo más poder para la misma policía que colaboró en secuestrar y asesinar a su propio hijo-.. ..usted es verdaderamente pelotuda eh..

usted quiere, como cualquiera, más TRANSPARENCIA, más HONESTIDAD, más RES-PE-TO!!.. entonces va y vota a un tipo que era vicepresidente del holding que trató de cobrarle al estado como gastos de 'inversión' los 100 millones que gastó en indemnizaciones al despedir 10.000 trabajadores?? no, en serio, usted solamente es medio boluda, o tuvo mucha meningitis y no le avisaron?

usted quiere, quién no, más MORAL, más É-TI-CA, y por eso quiere que las cosas las maneje gente SERIA, EFICIENTE y que CUMPLA sus obligaciones.. usted qué hace al respecto entonces? va y vota a un tipo procesado y condenado por contrabando de 2000 automóviles para evadir varias decenas de millones de dólares en impuestos!?! por favor, señora, podría intentar mantener conectado el cerebro mientras pasa por el cuarto oscuro? es mucho pedir, verdad?

en fin, que en síntesis, usted quiere que buenos aires, la reina del plata, la parís del cono sur, la poronga del gran cipayo, deje de soportar las desagradables consecuencias de la crisis final de la economía a la que nos condujo el neoliberalismo, y entonces va y vota a un tipo en cuyas reuniones de gabinete de ministros y secretarios se verán, con pocas variantes, las mismas jetas que en las reuniones de directorio de uno de los holdings que, desde que cavallo le estatizó su deuda privada durante la última dictadura (y la que volvieron a crear en 20 años más de incumplir sus obligaciones con el estado, duhalde la pesificó y la diferncia nos la hizo pagar a nosotros), más creció, más se enriqueció y más plata le estafó al estado a medida que todo el país se batía todos los récords mundiales de hundimiento económico, y se terminaba haciendo totalmente añicos.. esteeee.. pero qué le pasa, señora? de verdad nunca se había percatado de que usted es prácticamente oligofrénica?

Mortal Neighbours Kombat
Battle 1 - Corridor Royale


Round 1 - horario desconocido - Nota 1

Sr. Propietario:
Le comunico que el pasillo es una propiedad común por lo tanto no tiene x que ser ocupadas con cosas de su propiedad.
Le comunico q si en los proximos 10 dias no son retiradas seran regaladas al 1º cartonero o botellero q pase. Despues no hay reclamo.
Cristina.


Round 2 - 2.07pm - Nota respuesta

CRISTINA:
SI TENÉS ALGÚN PROBLEMA O RECLAMO TE INVITAMOS A CAMINAR 20 METROS, GOLPEAR LA PUERTA Y PLANTEARLO COMO UNA PERSONA ADULTA, EN LUGAR DE OPTAR POR EL INFANTILISMO DE PEGAR NOTITAS AMENAZANTES EN LA PARED.
DE ÉSE MODO, QUIZÁS PODAMOS HABLARLO COMO BUENOS VECINOS, Y DE PASO SERÁS INFORMADA SOBRE LAS CONSECUENCIAS LEGALES DE ATRIBUIRTE FACULTADES QUE NO TE CORRESPONDEN Y ARROGARTE UNA AUTORIDAD QUE NO TENÉS.
ATTE.
DTO. 3, U.F.5


Round 3 - 2.42pm - Combate cuerpo a cuerpo

(pasos airados en la escalera. golpes violentos en la puerta)

Nuevo y Hermoso Vecino: hola
Cristina: (sorprendida, aparentemente esperaba a la mujer de Nuevo y Hermoso Vecino.. tras un instante de duda, arranca con firmeza) .. con respecto a la nota, la pegué porque hace un mes les dije que..
NyHV: a mí no me dijiste nada
C: bueno pero le dije a tu mujer que saquen las maderas del pasillo y...
NyHV: seh, ¿y ella no te dijo que..
C: me dijo que bueno pero que tenías un problema en la pierna y no podías levantar peso..
NyHV: ahá, seh, y todavía lo tengo... entonces?
C: pero ayer le dije que te avise que me vengas a ver!! porque esas maderas están ahí hace meses y NO PUE DE SER!
NyHV: pero vos quién sos? así que mandás citaciones por mi mujer y hay que ir corriendo a ver qué te pasa?
C: ah no sé, si ustedes tienen problemas de comunicación, no es mi asunto!
NyHV: no perder tiempo hablando de vos no es tener problemas de comunicación!! contestáme la pregunta, QUIÉN TE CREÉS QUE SOS?
C: (impertérrita, sigue con su libreto) ¡¡el tema acá es que el pasillo es una propiedad común y no puede haber cosas de propiedad privada en..!!
NyHV: (se saca. empieza a gritar) NO ME DIGAS!! LO DECÍS POR TUS MACETAS??
C: (sorprendida y asustada) mis... macetas?
NyHV: POR PONER UN EJEMPLO NOMÁS!!
C: qué tienen que ver, mis macetas?
NyHV: me refiero a que si lo querés plantear en términos de propiedad común y propiedad privada, DÁTE CUENTA DE QUE EL PASILLO ESTÁ LLENO DE "PROPIEDADES PRIVADAS" TUYAS!!.. O SEA, PENSÁ UN POCO LAS PELOTUDECES QUE DECÍS!!!!
C: lo planteo así porque es lo que me recomendaron en el CGP!!
NyHV: eh?? en el CGP te dijeron que amenaces con notas antes de hablar bien? NO ME LO CREO!!
C: sí, porque tu falta de respuesta es..!!
NyHV: FALTA DE QUÉ??? VOS CONMIGO NO HABLASTE NUNCA, PERO YA FUISTE AL CGP A HACER QUILOMBO?
C: sí porque yo ya le dije a tu mujer que..!!
NyHV: VOS A NO LE MANDÁS CITACIONES VERBALES POR MEDIO DE TERCEROS A NADIE, TE QUEDA CLARO!?? QUIÉN TE CREÉS QUE SOS??
C: …
NyHV: SI TENÉS ALGO QUE DECIRME ME LO DECÍS EN LA CARA!! Y CONMIGO NUNCA HABLASTE!!
C: PERO LE DIJE A TU MUJER, QUÉ DIFERENCIA HAY??
NyHV: NO SÉ, EXPLICÁMELO VOS, POR QUÉ MOTIVO LA PATOTEÁS A ELLA Y DESPUÉS NINGUNA DE LAS VEINTE VECES QUE TE CRUZASTE CONMIGO TE ATREVISTE A DECIRME NADA!!
C: PORQUE YO YA LE DIJE A ELLA QUE..!!
NyHV: SAAAAAASASÁ!! CONMIGO NO HABLÁS PERO SÍ PATOTEÁS A MI MUJER?? Y VAS AL CGP A INVENTAR PELOTUDECES?? Y ENCIMA AMENAZÁS CON NOTITAS EN LA PARED?? (señalándose el cráneo) VOS TENÉS UN PROBLEMA!!!!
C: AH SÍ?? AH SÍ?? YO TENGO UN PROBLEMA???
NyHV: SÍ, SE LLAMA "GANAS DE ROMPER LAS PELOTAS" TU PROBLEMA!! QUÉ PROPIEDAD COMÚN NI PROPIEDAD COMÚN!!
C: SÍ, PORQUE EN EL CGP ME DIJERON QUE..!!
NyHV: ME CANSASTE!!!! SI YO SACO LAS MADERAS VOS VAS A TENER QUE SACAR LAS MACETAS, LOS FAROLITOS, TODO!! ESTAMOS??
C: LAS MACETAS ESTÁN DECORANDO, NO TIENE NADA QUE VER!!
NyHV: NO ME DIGAS!! Y A VOS QUIÉN TE NOMBRÓ DECORADORA DEL PASILLO?? EH?? MIRÁ VOS!!!
C: SON PLANTAS!!
NyHV: YO NO QUIERO TUS MACETAS PRIVADAS EN MI PASILLO COMÚN!!! SON HORRIBLES TUS PLANTAS!!!! A MÍ ME GUSTA TODO LLENO DE MADERAS VIEJAS, NOBLES Y DE CALIDAD, COMO MIS DIEZ VIGAS DE PINOTEA LUSTRADA!!!
C: NO!! PORQUE VOS..!!
NyHV: ME IMPORTA UN CARAJO!! QUERÉS GUERRA?? LA VAS A TENER!!! Y VAS A PERDER!!!!! DALE!! ATREVÉTE A SACAR TODO A LA CALLE!!
C: SACAR QUÉ A LA CALLE???
NyHV: CÓMO QUE QUÉ? DE QUÉ CARAJO ESTAMOS HABLANDO?? LAS MADERAS ESAS QUE TANTO TE MOLESTAN!!!! NO DECÍAS EN LA NOTA QUE LAS IBAS A TIRAR POR TU CUENTA?? BUENO DALE, ATREVÉTE!!!!!
C: (se da media vuelta y comienza a bajar la escalera) nooooo, yo ni me voy a tomar la molestia!! jo jo jo.. YA TE VA A LLEGAR LA CITACIÓN DEL CGP!!!!
NyHV: SESESEE, EL CGP!!! FUAAAA, CUIDADO CON EL CGP!!!!!! NO ME HAGAS REIRRR!!! DALE!! NO PIERDAS TIEMPO!!! SACÁ LAS MADERAS!!
C: NO!!
NyHV: SÍ, DALE, SI A MÍ ME CONVIENE QUE TE ATREVAS CUMPLIR TU AMENACITA!!!! (cierra la puerta de un portazo mientras grita desde adentro) ..ENFERMA MENTAL!!!!!
C: (casi inaudible, desde la mitad del pasillo) ..GORDO DE MIERDA!!!

El Gran Granguru responde de nuevo

por qué desde el blog de fishboy hay 4 links hasta éste (ya que cada integrante tiene su link) y desde éste no hay link al blog de fishboy? no es para mater presión, sólo curiosidad, jajaja
eso é polque lo cuatro sintengrante son uno su'heto muy quemaos que aún no se han percatao deta situación, si lo supieran en de seguro tú tendría un lin.


¿quién es el dueño de los frigoríficos que ganan votos? ¿hay lista?
no puedo infolmalte eso, tú no está listo pa sabél-lo. ademá, si tú supiera eso podría ocstaculizá lo plane del presidente quichnel, y entonce clarín y todo lo canale de tevelisión empezarían a hablá peste de tí y ió te habría hecho un gran daño con mi repueta.


Gran Grú (tenía un compañero que tenía ese apellido), uhté e riune tanta sabidúrria que debe tener la rehpuehta a mi inquietú: ¿cómo se caga sin hacer pih?
PD: y no me venga con el ching ching que por ese librito los chinos siempre se quedan con mis monedas a cambio de un caramelo horrible que no quiero.
hay do forma de cagá sin hacer pih:
la má fácil é hacer pih primero, y depué con la vehiga bien vacía disponelse a cagá. eto é mu fácil y todo el mundo puede lográlo.
la otra folma é entrenar pa diferenciá eso múculo que si no están bien enseñaos funcionan como en patota, y con un poco de fuelza de verdá iá se dilatan todo junto al mimo tiempo y tú te caga y te mea encima todo junto al mimo tiempo. no é mu difícil, tú sólo debe practicá sentao en elinodoro. intenta cagá un poquito, como dosificando. si tú siente que te mea, te detiene inmediatamente! inmediatamente!! repira hondo y entonce lo vuelve a intentá, una y otra ve hata que te salga. de ése modo tú poco a poco internalizará la sensación de que tu culo y la base de tu chota son cosa separada y TÚ ere el que manda, TÚ tiene el control hermano!!
y déhame agregá: te han cagao y no é culpa del chin chin! tú no necesita ningún chino pa consultá el chin chin. ni siquiera necesita moneda. tú puede consultarlo solo con, po ehemplo, tré gaietas frutigrán. aunque en ese caso io te recomiendo utilizá algún paño o tehido que amortigüe, o hacelo diretamente en la cama, pué una frutigrán golpeando de la folma adecuada puede iegar a partí en do tu mesa.


¿qué quiere decir ablución?
una ablución é un rito de purificación po medio del agua. por ehemplo, el bautimo cri'tiano. pero el tema aun etá en discusión. una corriente modernosa de antropólogo en susestudio intenta ampliá el concecto para incluí a lo líquido de oríhen humano (o animal en general según lo má vanguardista). eto de acectarse sería muy polémico porque entonce lo ecupitajo que tú recibe en una paliza de iniciación en una banda de ratero y traficante juvenile podría considerarse una ablución. según lo setore má tradicionalita eto sería la puerta de entrada al Acabóse, la deheneración total del vocablo y en consecuencia de la civilización, pué a la larga alguna comunidade de fanático de la iuvia dorada reclamarían que su prática contituian oficialmente ablucione. y luego por supuehto eto conduciría a que terminemo abandonando toda noción de bien y mal pa comenzá a interceptá a nuetrosijo camino al baño y y deciles: 'pará, vení que te abluzco', 'siiií!!! gracias papiii!!!!'. uté se imagina?... eso no puede pasá!!. en conclusión, hay que matá a losantropólogo modernoso.

el Gran Granguru responde

Ohhhh Gran Granguru.....
Está mañana fui a comprar verduras. El lugar muy bien puesto, autosevicio, tres cajeras, gran variedad de productos, buena atención, cerca de casa....todas las comodidades. El único temita es que sus precios distan un poquito de los oficiales publicados en todos los diarios del país y me da verguenza sacar la lista que llevo en mi billetera porque seguramente me manden a otra verdulería. ¿Cómo hago para convivir con esta presión? ¿Qué debo hacer? ¿Opto por la moral oficialista, no compro y dejo de lado las comodidades que ese comercio me brinda?, ¿Hago uso de las capacidades que me brinda la clase media para hacer la vista gorda?.....Ohhhh ayuda por favorrrrr.

querido preguntón, el tema ete e mu complicáu y temo que si tú no te calma el selebro t'estaiará sobre una góndola y te harán pagá un trapo pa limpiá.
en de primera tú debe comprendé lo siguiente: lo precio de esa lista no son obligatorio, son una "suherencia", y er veldulero é libre de pasarse la suherencia por su mihmísimo ohéte de veldulero traspirao.
me comprende, ménde?
además, si tú lo piensa un poco, é casi una burla quel gobielno te pida a tí que tú te ocupe de castigar a lo comeciante deshonesto... ese é trabaho del gobielno!! pero no lo hace polque si catigara a un veldulero que te vende damasiáo caro, depué tendría que castigar a un montón de glande capitalita y dueño de glande sempresa que... bueno amigo, tú sabe... que son lo que en rialidá la tienen má larga. MÁ GLANDE.
vivimo en un sitema capitalita con adoración al demonio Libre Mercao, y er gobielno, mientra demoniza al comerciante que se somete a la leie de la relasione entre la oferta y la demanda pa no cambiar de categoría (de la categoría Pequeño Comerciante, a la categoría Estúpido Que Se Va A Fundir Por Vender Más Barato Que Lo Que Pagó), no mueve un dedo pa que la leie del libre mercao (que ni siquiera é libre porque, en rialidá, etá dominao por tré o cuatro oligopolio y grupo de poder GLANDE) dejen de sé la que gobiernan nuetra vida, la der veldulero y en fin, la de tós.
en conclusión: la moral ofisialihta é una moral doble. po lo tanto, é una moral FALSA. y la lita de precio der gobielno é una mentira arsoluta, AR SO LU TA
que tú te ha' creído? que buscando tú va a encontrá lo mimo produto pero al precio oficial? acaso no ha vihto en alguno supermercaos la calidá vergonzosa de la veldura que, pa cumplí con la farsa, ponen al precio der gobielno? ha probao lo repugnante que é el pan de do peso el kilo? acaso tú ha vihto quel gobielno le haga algo a esa glande cadena pol vendé basura al precio oficial, y la comida decente al doble o má?
así que lo que tú debe hacel é elegir entre dó socsione:
si tu veldulero sestá sarpando má de la cuenta y a tí te mole'ta eso, tú debe buscá mehó precio en otro lao, pero olvidándote de esa farsa de la lista de precio oficiale, polque éso é lo que é: una farsa. seguro hay algún verdulero meno ambicioso nel barrio. quizá uno que sea su propia cajera.
la otra ocsión, si te moleta musho caminá y caminá bucando un precio má ju'to, é que tú haga la vihta golda, como tú dice, y gaste de má nel comercio má cómodo, y vuelva rápido a casa a ocuparte de tí mimo que é un lujo mucho maior que gastar de má. así tú será uno má de nosotro, lo culorroto, lo conformista, lo individualista, lo cobarde, lo tranquilo sargentino clasemedia... ..é má, éta é la ocsión que ió te recomiendo, porque dése modo, ademá de ahorrá tiempo, tú hará que aumente la probabilidá de que un día tú sea tan rico que eto dilema de ama de casa chuparánte un hué; pué, iá está probao, pa que te vaia bien aquí, el segundo requisito no é gastar poco sino ser un comodón, y el primero, ser un cagón de mielda.
y ademá, er verdulero ques su propia cajera muy probablemente será un malhumorado desagradable que tendrá peó precio aún... que se vaya a la mielda. que se vaian a la mielda todo.





gustavo bermúdez y gabriel corrado; son la misma persona?

ante eta pregunta que encierran una inmensidá de complejidade de lo má enrevesá, é necesario pará un poco, respirá hondo, y preparalse a aquietá la mente pa podé recibí la sabiduría de lo diose con una dilatación total, perrrfeta.
ió podría decilte la repue'ta con un sí o un no, pero te etaría haciendo un daño.
pol eso, voy a hacerme a un lao, y deharé que el i-ching aclare tu duda:
me concentlaré en tu pregunta y lanzaré la moneda
ooooMMMMMM SON GABRIÉ CORRÁO Y GUTAVO BELMÚDE LA MIMA PERSONA!?
el i-ching dice:

___
___
_ _
_ _
_ _
_ _
_ _






por suerte sabemo que eto signo tan estraño e incomprensible quieren decí lo siguiente:


kuan
la contemplació
arriba sun, lo suave, el viento
abajo kun, lo recectivo, la tierra

el ditámen:
se ha cumplío la ablución, pero aún no la ofrenda. y eso no é chévere.
pleno de confianza levantan la mirada hacia él. y eso sí é chévere.

la imáhen:
el viento planea sobre la tierra:
la imagen de la contemplació
así lo santiguo reie visitaban la regione del mundo,
contemplaban al pueblo y brindaban enseñanza.
másssomeno chévere.






¿Quién tiene la culpa de que haya salido todo mal?
y ió qué sé, si no me cuenta ná de ná, no sé de qué tú habla! arriesgo diez segundo comenzando YA: tu madre tu padre la sociedá bush menem bush y menem aliado sen tu contra nadie tu otra personalidá nadie una mariposa que aleteó al otro lao del mundo tú mimo tú mimo mbuto ehkereke tú mimo, ió qué sé, puiede ser cualquiera meno ió!!

refiriéndose a lo exageradamente pronunciado de las curvaturas de mi columna vertebral, me dice:

- fuaaa.. muero por saber si tu cuerpo deforme es normal!




..oh dioses, cómo la amo!!

Despenalizà Tu Opinion!

http://buenosairesverde.blogspot.com/


yo dije que queria probar marihuana cuando la legalicen, eh!

asi no cometo ningun delito que yo quiero mucho a mi patria madre!


Te quiero RadioGnome, Karl

Don Gato

vaya, que me he olvidao de lo más importante: responderle al señor autodenominado "Don Gato", quien hace unos dos meses en un email que ansío permanezca intacto y conservado entre los restos de mi fenecido computador, preso de la indignación lanzaba una serie de acusaciones tan cómicas como graves. y como son graves, y coinciden con chistes que he oido al respecto, aclararé las cosas públicamente, por si acaso.
aparentemente, este anónimo, basándose en dos posts de este blog (éste y éste), ha llegao a la conclusión de que aquí hacemos apología del asalto sexual -la violación, imbécil, la violación- y, por supuesto, siente haber encontrado la causa secreta, que no es otra que una vida sexual muy pobre. incluso se imagina que no es poco probable que ya hayamos violado a alguien, pues quien hace bromas sobre violaciones es, como mínimo, un potencial violador (¡¡!!).
pues bien, Don Gato, permíteme que te corrija:el primer post, de mi autoría, no es más que una broma deforme sobre la excitación primaveral. puede, como a tantos, no darte ni puta gracia, y eso a nadie ofende... pero interpretarlo como una apología de la violación realmente.. joder... hay que estar puñeteramente jodido del cerebro... en cuanto al post de karl, no sólo no es una apología de la violación ni una 'oda al machismo', como recuerdo que decías, sino exactamente lo contrario. pero ya hablará él por sí mismo si es que le viene en gana... tu problema, Don Gato, no es que pasas de las sutilezas, sino que que eres un ignorante mayúsculo. aun si fuese
cierto que karl y yo tenemos menos vida sexual que un platelminto, y que eso nos mantiene sexualmente excitados todo el día, hay que ser un verdadero ignorante para imaginar que esa excitación por sí sola nos llevaría a violar mujeres.
mira majo, te lo explicaré con un ejemplo práctico, tomado de la realidad, para que te sea más sencillo:
tu hermano gemelo, el gordo Mamónez, es un tío congénitamente obeso que en sus 28 años de vida ha follado una sola vez, previo abono de una abultada tarifa. nunca ha tenido ni un sólo amigo, ni amiga, pese a que es muy buen tipo. tiene tantos granos en todo el cuerpo como dificultades para relacionarse con seres humanos, vive de la pensión de invalidez de su insoportable madre y hace años que no sale de su sala de estar más que para ir a váter. dejando de lado las charlas de chat que tiene cuando se mete en el chat triple X como MisterBigBigMuscle con una foto de River Phoenix en su perfil, la única vez que una chica le trató bien, fue cuando el día de su graduación una compañera le dijo al oído que se le veía la raya del culo, que se ajustara el cinturón que el director podía cabrearse si le veía así al recibir su diploma. es decir, en pocas palabras el gordo Mamónez es un tío que vive caliente, conectado a la internet y con la mente inmersa en un caldo espermatozoico que no lo deja pensar en nada más que los vídeos pornográficos que consume de a montones.
acaso Mamónez por estar siempre caliente sale a violar chicas? pues claro que no, el sólo hecho de imaginar una pilluela llorando de terror mientras le acercan un pene a la boca le fulmina la erección. es que mamónez es un pusilánime fracasado y sexualmente frustrado, pero no un psicópata violento. entonces, cuando se excita demasiado, el gordo simplemente se hace una buena paja tras otra, imaginando que paris hilton le susurra 'ou ié, ou ié, fac mi fac mi FAC MAI PUSI MADAFACA!!!', hasta quedarse dormido frente al monitor, y eso es todo.
me comprendes? no? joder, a ver si te enteras, mamón!!: la violación es un crimen violento, no un acto sexual. un violador no somete a su víctima porque esté excitado o falto de sexo. no es el deseo sexual lo que mueve al violador, sino el deseo de control, de poder, es el sometimiento y la humillación del otro/a lo que le calienta. lo sabrías si no fueses un puto IGNORANTE, Don Gato.. vamos tío, piensa lo que sería el prontuario de los preadolescentes si la falta de sexo condujese al asalto sexual, por el amor de dios! cada puta profesora de educación media tendría que interrumpir de unas cinco a diez violaciones por aula antes de comenzar su clase de geografía, y no es así, claro que no!... así es que, Don Gato mío, espero que reflexiones, so pelmazo, y por supuesto, que te folle en un pez.. capullo!

volvido soy

hala! a actualizar el puto blog, tío! aunque a mí no me quepa en la cabeza, me han hecho reclamos, y me han pedido explicaciones acerca del por qué este abandono de blog.. joder, tío.. incluso algunos desconocidos lo han hecho! vaya, yo creo que estáis todos majaretas, pero vale, os explicaré: lo cierto es que he estado muy ocupado... aunque no siempre.. coño! pues veamos.. primero me he ido de vacaciones. luego me he mudado al nuevo apartamento, donde de momento no hay internet, claro. luego he estado un tiempo intentado imponerles el orden a los objetos que se salen de sus cajas como los pitillos de una cajetilla mal abiertilla. y luego la puta rodilla, que me he lastimao en un accidente muy cómico, y he estado dos semanas en la cama totalmente inmóvil e implorando a Él que se cure a tiempo para el concierto de rogelio aguas.
el caso es que buscando algo para aliviar el tedio durante mi inmovilidad, descubrí que mi computador había fallecido durante la mudanza. un coñazo, pero, hay que decirlo, estaba ya muy chungo el pobrecillo. igual, dentro de todo ha sido una desgracia cojonuda, pues me ha obligado a volver a leer. he leído como un condenado, y eso me ha permitido desarrollar nuevas teorías conspirativas, que ya me hacían falta. por ejemplo: tal parece que la Familia Mundial de Traductores al Castellano finalmente fue dominada por la perversa Mafia Ibérica, que está empecinada en que los hispanoparlantes digamos siempre tina de baño en lugar de bañadera (ya me gustaría tener una en mi nuevo hogar, rediós!), majadero o gilipollas por pelotudogilconchitumá, o cacahuete en lugar de minúsculo pene. joder tío, es que es la pera! y ni hablemos de la novela que va de jovenzuelos yonquis del fin del milenio, pues el cotilleo allí se pone tan rarillo que te cuesta adivinar si es que a la puta cebolla se la están follando, o si la están chutando, o si la están saltando con mantequilla en un puñetero cazo, joder! ..hombre, si es que por momentos hasta siento que estos cabrones traductores han logrado lavarme el cerebro y tal.. pues a tomar pol culo, señores!
pero vamos, que tampoco es que me lo he pasado leyendo. qué va! si de tanto en tanto, la mente post-podrida pide una buena dosis de vértigo audiovisual televisivo. y claro, así como en el nuevo apartamento no hay internet, tampoco hay televisión por cable, con lo que no me ha quedao más remedio que mirar televisión autóctona y de aire, que en estos días es lo mismo que mirar gran hermano 2007 tol puto día, pues no se habla de otra cosa en ningún canal.. y joder, la verdad es que se pueden ir a freir puñetas los gilipollas que se sienten seres superiores por denostar al "reality" show más famoso del mundo! ..si es una obra maestra de la ingeniería social, a la que me siento obligao a reconocerle méritos casi científicos. y es que gran hermano 2007 ha hecho un aporte descomunal a la psicología moderna al demostrar contundentemente que los subnormales son capaces de abyección, infamias y traiciones tan refinadas como las de un maquiavelo asesorado por napoleón bonaparte. dicho de otro modo, el retardo mental no impone límites a la sutileza en la práctica del Mal... en fin, creo que en realidad ya lo sabía... pero a que no es lo mismo saberlo que presenciarlo en vivo y en directo, eh chavales!??

Retro Backup IV - Ese Loco Loco Emesén 4

Ro dice:
me voy a dormir... es hora
y cantan los pajaritos
buuu
y a las 10 tengo que estar en el hospital
pobre sho

Anphoterus dice:
no salis en e24?
yo te quiero ver salvando un mogolico o algo asi
asi despues lo posteas

Ro dice:
nops, yo estoy en el durand y en el argerich
ahi no hacen e24
pero sali en el programa de discovery health
ese lo hacen en el argerich

Anphoterus dice:
avisame cuando sale
dia y hora
y si salvas a un mogolico o algo asi

Ro dice:
jaaaaa
sisi, te aviso cuando salga
asi me ves
voy a buscar mogolicos la proxima
asi lo puedo contar... porque si son mogolicos vale mas cuando posteas
(¿?)

Anphoterus dice:
claro
mas que pobre

Ro dice:
claro... pero el mogolico es diferente
es otro nivel
conmueve mas a la hora de postear

Anphoterus dice:
viene: gente comun
pobre
niño pobre
mogolico
vietnamita
iraqui
y mogolico iraqui

....MOGÓLICO IRAQUÍ!!!! ...¡¡¡!!!

año nuevo, 5ta lumbar vieja

hooooola mi blogcito abandonado, perdonáme che, es que estuve yéquete yéquete ocupadito con cosas serias yéquete yéquete abuyidas y bueh.. ..bah, perdonáme, las pelotas.
estos contributors del orto, ná de ná, no? y bueh, viteh cómo es, no se puede confiar en nadie ya, ni siquiera en uno mismo!
en fin, tipo nah, es el 2007 boló, y creéme que no puedo PARAR de planificar pelotudeces. a mí me gusta todo bien estipulado, soy muy obsesivo y tengo una larga lista de cosas para sumar a todas las que ya no vengo haciendo desde 1992.
pero para el 2007 tomé la decisión de ser inflexible conmigo mismo y ya tengo diagramado hasta el último detalle de algunas actividades que voy a llevar adelante SÍ o SÍ.
el primer punto de mi Plan Ineludible es SENTIRME VIEJO. suena fácil pero no, uno nunca sabe cuándo esa sensación se apoderará de uno, así que hay que tener todo bien previsto, sobre todo porque son demasiados los momentos en los que planeo SENTIRME VIEJO:


voy a meter todo en cajas para mudarme, mientras alzo la segunda voy a pensar 'cuánto me saldría pagarle a alguien que haga todo mientras yo me doy un baño de inmersión?', y voy a SENTIRME VIEJO

después, para recuperar lo que gasté en que un jovenzuelo me alce las cajas, voy a pasarme varios domingos pensando cómo resolver con cero costo y mugre el terribilísimo problema de que las paredes del living están todas fuera de nivel y no encaja bien la puta estantería que planeaba construir con los tablones que saqué de un volquete, y voy a SENTIRME VIEJO

voy a hacerme armar una nueva computer machine de la puta madre, el pibe que la va a armar me va a tratar de convencer -sólo porque todavía nunca vio una- de que gaste unos u$s 200 extra en la súper mega placa de video PLAXTRON3000 con la que se puede jugar al HyperSerialFuckingKiller 9.5 Reloaded en red inalámbrica incluso desde la ducha y es uhhh re loco boludo, yo no voy a entender un carajo, le voy a preguntar 'bueno pero el Mame.. va a andar bien?', y voy a SENTIRME VIEJO

voy a comprame una playstation, un bebé de 10 meses me va a romper el orto en el jueguito de fulbo, y voy a SENTIRME VIEJO

voy a romper todo el sistema operativo de la nueva machine tratando de instalar unos nuevos códecs para ver mejor las películas pirateadas, y voy a SENTIRME VIEJO

voy a ir a algunos recitales, las manadas de imberbes sin que lo pida me abrirán paso mirando mi barba entre sorprendidos y asustados, y voy a SENTIRME VIEJO

voy a mirarles el culo a todas las nenas de 15 todas las veces que pueda, y cuando alguna que otra de esas veces me sorprenda a mí mismo preguntándome 'dónde se hará mejor el microtransplante capilar, en medical hair recovery o en schwanek? cuán caro será?', voy a SENTIRME VIEJO

voy a mirar los partidos de la selección y a percatarme de que todos los jugadores son más chicos que yo, y de que ya nunca seré convocado para salvar al fútbol nacional de la mediocridad, y voy a SENTIRME VIEJO

voy a poner un canal de videoclips actuales, durante media hora no voy a lograr reconocer a ninguna de las bandas, de hecho tampoco voy a siquiera lograr distinguir una banda de la otra -pero sí a quiénes les roban todo-, y voy a SENTIRME VIEJO

el enano maldito por enésima vez me va a rogar que le acepte la invitación a irnos de joda a un cabarulo, le voy a contestar 'no chee, hoy no puedo, es que quedé en ir temprano a lo de los chicos así preparamos temprano unas ensaladas bien fresquitas, para comerlas temprano y así poder empezar a jugar temprano al t.e.g.', y voy a SENTIRME VIEJO

entonces el enano maldito me va a decir 'qué maraca! bueno, entonces mañana vayamos a atracarnos de parrillada a pompeya', yo le voy a decir que no puedo porque le juré a mi mujer que iba a empezar a cuidar mi cuerpo para que no se quede viuda a los 40, y voy a SENTIRME VIEJO

voy a estar por pagar mis halls strong sin azúcar en el kiosko, una pendeja sobreexcitada intentará colarse para pagar su yogurt diet mientras habla por su celular, la kioskera señalándome le dirá 'un momento! ..el SEÑOR estaba primero', le sonreiré levemente como diciendo 'menos mal que en este país queda gente DECENTE', y voy a SENTIRME VIEJO

voy a chequear en mercadolibre cuánto me pagarían los coleccionistas por mis pitufos de goma marca peyo, va a ser una cifra muchísimo más delirante de lo que había calculado, y voy a SENTIRME VIEJO

mi vieja me va a buscar roña cuando esté muy angustiada, yo en lugar de una profunda ira voy a sentir ternura, y voy a SENTIRME VIEJO

mi viejo me va a mentir descaradamente para hacerse el banana y/o manipularme, yo en lugar de una profunda ira voy a sentir ternura, y voy a SENTIRME VIEJO

voy a usar cada dos por tres la expresión 'hacerse el banana', y voy a SENTIRME VIEJO

voy a hacer muchos chistes basados en la vida, obra y rostro de césar banana pueyrredón, la gente de veintipoquitos a los que se los haré no va a entender ni uno, y voy a SENTIRME VIEJO

voy a pensar, cuando me sienta viejo, 'qué bueno que es ya no ser un pendejo pelotudito', y voy a SENTIRME VIEJO


quisiera cerrar el punto 1 y pasar al 2, que sería VOY A EXPERIMENTAR MÁS CON LA AEROFAGIA, pero mi jefe me está llamando, seguramente quiere que trabaje o alguna aberración por el estilo... así que cuéntale a Tío Gordi qué te hace sentir viejo/a, o no, mejor no, pendejo/a asqueroso, qué te hacés el viejo si so un nene? gil..

AOOORGGGGHH 2007

2007? OI!!

UARRRGHHHHHHH

GROOOOOIIIII AAAOOOOOOOOO o oo OOOOOOuuaaaaaaa???

AIAAAAAAAAAAAA!!!

URGH:

( 2007 - 1200 ) * 8.68% = 70.047

.047???? GGGRRRRRRUAAAAAA!!!!!

70.05??? GORR 70.04????

UUUaaaaiiiIIIIIIIIIaAAAAAAAAARRRGHHHH!!! GRO, grooUU, UAAAAAA!!! (UAAA + I.V.A., auuu)