Este Loco Loco Moviphone.

Recurriendo a viejos métodos de phreaking y clonación de celulares, pude interceptar conversación entre dos apatridas subversivos. Paso a detallar.

Circulaba por recoleta al momento de ver frenético ímpetu de escribir en teléfono móvil por parte de masculino 22 años 1.70m, contextura mediana. Quedé impactado por el brillo en sus ojos y por la violencia que desplegaba en actitud aparentemente sospechosa hacia su celular.
Portaba remera con inscripción rusa.
Gracias a entrenamiento de mossad y liceo militar sgto. cabral supe como proceder. Tomando aparato secreto e innombrable opero en la red Engelon y Excalibur e intercepto insurgente comunicación. Transcribo.

JovenMasculino22años: Che leíste los 7 locos?

RevolucionarioGrotesco: seh, es una d las novelas mas grosas q lei

JM22: vos no pensas q yo podria ser erdosian. vos el astrologo. mat*** barsut y fish*** el hombre q vio la partera?

RG: JAAJAJA! ..no.. qien e fish***?

JM22: ese q pstea en tu blo q ta reloco.
adema mi cuñado el comisario puede ser el rufian melancolico y el guardia q me trae las pastas ergueta.

RG: JAAAJAJAJJA

JM22: dale dominemos el mundo. ahora convenzo a jul** pra*** para q me meta lo cuerno. asi me quedo amoral como erdosian.

RG: vo ya sos amoral.. Adema, lee los lanzallamas y fijate como termina todo

JM22: seguro q sale todo para la mierda. pero marx dijo q la hstoria se da 2 veces una como tragedia y otra como parodia. nos tocaria la parodia a nosotros xq lo lanzallama son la tragedia.

RG: pero la parodia e igual q la tragedia, solo q patetica, es pior!

JM22: pero es algo. no se. a mi me parece q se dan las circunstancias. estan casi todos los personajes. solo me falta la puta ciega.

RG: se consigue, se consigue... igual, si es x los personajes, tb podriamo ser los baneros locos.. todo en tu mente podrida, erdosain del culo!

JM22: ufa

Lu: Mi amor, ya estas volviendo?

JM22: ah! ya sé xq no quere. xq vos estas civilizado. sos vos erdosian joputa. es neceser culpart d un crimen y acer q t fastidies bien asta creer en lo q profeso.

RG: Yo era erdosain a los 16, joputa.. Aura me redimi y soi arlt, pero con dominio d la gramatica y sin talento literario

JM22: puto gay comepibe.

RG: no proyectesss

JM22: pero el pibe queria. no lo obligue a nada.

RG: Jaaa.. Y?

Lu: Lup* hizo andar uno k es grandot pero k hace ruido c las elices, parece k vinn fayado. Y el otro es mas chiko y de color celest, pero no lo vi xq no se si lo bajo del auto. t amo

Es inescrutable y merecer una investigación profunda acerca de paradero, árbol genealógico, bienes, haberes y hobbys de estos sujetos fuertemente peligrosos para la salud y felicidad de nuestras sagradas instituciones.
Todavía es de confiar que hablaban en pseudo código rebelde aunque desconozco el tema del que discutían, todo parece relacionarse con la portación de remera con inscripción bolchevique.

Ese Loco Loco Emesén - Retro Backup III

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Virginidad y Paramnesia Suburbana


El Investigador Incauto says:
alguna vez fuiste a un psicologo?

La Loca de Atar says:
2 veces.
¿Te interesa saber cuándo?

El Investigador Incauto says:
si

La Loca de Atar says:
la primera vez, tenía 12 años y estba en un cuadro anoréxico-bulímica.
La segunda cuando mi viejo me tiraba las fotocopias. Era el psicólogo del colegio.
Y la tercera cuando mi viejo me echó de casa.

El Investigador Incauto says:
y cuanto fuiste a cada uno?

La Loca de Atar says:
En la primera tenía mucho miedo, porque me iban a mandar a una escuela privada, una de las mejores.
Estaba presionada. Y siempre me sobreprotegieron mucho. Quería cortarme y dejé de comer.
Todos los flacos que me seguían ni ahí. Yo estba muy delgada, pero estba mal.
Yo me notaba una diosa.
Estaba contenta por primera vez cn mi cuerpo.
Hasta que a los 4 meses me agarró ataques de ha,mbre.
Y comía a morir. Me hacía frutillas con crema.
Lo hacía adelante de mi abuela que me estorbaba todo el día.
Y después devolvía.
Llegué a tomar pastillas contra la celulitis. Pero tuve miedo.
Y le conté a mi vieja.
Y mi vieja cometió la pelotudez de comentarselo a toda la familia.
Y el que verdaderamente me sacó fue mi hermano.
ël me dijo que éramos como autos.
A él no le importaba tener un fitito pero quería que andara bien.
Yo le dije que mentía, que a todos los hombres le gustan las flaquitas y él me contestó que no era así.
Que eso era el envase.
La segunda fue cuando mi viejo tenía ataques y no quería que estudiara.

El Investigador Incauto says:
para

La Loca de Atar says:
sí

El Investigador Incauto says:
que decia el psicologo?

La Loca de Atar says:
No me acuerdo mucho. Me hacía hacer asociaciones, cómo era un gato.
Cómo era mi hermano, mmi familía, mi colegio.
Primero no hablaba hasta que me largué un día y le conté todo.

El Investigador Incauto says:
te dio un diagnostico?

La Loca de Atar says:
Era una mina. Fueron 4 sesiones. Era muy cara.
Me dijo que no había terminado el estudio.
Pero yo me sentía mejor. Además ya había pasado el desfile que tanto temía.
Me habían elegido como modelo y quería estar bien.

El Investigador Incauto says:
su estudio?

La Loca de Atar says:
Qué estudio?
No te entendí.
estás?

El Investigador Incauto says:
no importa
ahora hablame de tu vida sexual

La Loca de Atar says:
¿Mi vida sexual?
Masturbaciones.
La última vez que trancé fue el 2 de marzo de 2002.

El Investigador Incauto says:
masturbaciones.. ir por ahi.. cuando empezaste?

La Loca de Atar says:
jaja
a ver...
de muy chiquita.
Mis viejos cogían mucho. Todos los días.
Y los domingos hacían unas fiestas bárbaras. Yo estba enamoradísima de mi viejo.
Y odiaba a mi mamá. Y yo captaba su atención. Muchas veces dormía con él y mi mamá furiosa en la otra pieza.
Y odiaba que mi vieja le hiciera el amor.
Los gemidos, los crujidos de la cama, me enfurecía.

El Investigador Incauto says:
a que edad eso?

La Loca de Atar says:
4 años.

El Investigador Incauto says:
sabias lo que estaban haciendo?

La Loca de Atar says:
sabái que lo estaban pasando bien.
De la penetración no sabía.
Yo veía que él la tocaba.
Yo dormía con ellos y él a veces me confundía con mi vieja y me tocaba amí y me encantaba.
Sentía mucho placer.

El Investigador Incauto says: (escandalizado)
donde te tocaba?

La Loca de Atar says:
Abajo, obvio que no tenía pelos.

El Investigador Incauto says:
eh?? cuanto tiempo te tocaba?

La Loca de Atar says:
Hasta que se daba cuenta.
Decía "pensaba que era mami".

El Investigador Incauto says:
CUANTO TIEMPO?

La Loca de Atar says:
Y me atravesaba el elástico y me tocaba 3 segundos. A veces cuando lo veía mi vieja no le gustaba.
Yo hacía lo propio.
No sabía qué tenía, y lo manoseaba.

El Investigador Incauto says:
que manoseabas?

La Loca de Atar says:
su pija, pero con pantalón. Lo peñizcaba.
Me escondía debajo de la mesa.
hasta que mi vieja me lo cortó.

El Investigador Incauto says:
y cuando estabas sola a esa edad te tocabas?

La Loca de Atar says:
Me escondía en la cocina y paraba el oído. Me acostab en el piso y a veces llorando me daba placer.
Más adelante juguetié con un masajeador, que me volvió loca.
Me masturbé con hielo.
de chica me ponía algodones fríos, que me calmaban.
en el clítoris.

El Investigador Incauto says:
te calmaban? que te pasaba?

La Loca de Atar says:
era como que me sacaban la calentura.
Vivía caliente. A los 13 no paraba , tuve que hacer una promesa a la Vírgen que hasta los 18 no me iba a desvirgar. Sufría mucho.


[...]




El Investigador Incauto says:
contame mas de cuando eras chiquita y tus viejos cogian
que viste?

La Loca de Atar says:
Cuando mi viejo le manoseaba la concha, cuando le aproximaba su pene por detrás, cuando le chupaba las tetas.
de todo.
eran muy fogozos.

El Investigador Incauto says:
y ellos sabian que los veias?

La Loca de Atar says:
sí, mi vieja didimulaba, él no.

El Investigador Incauto says:
te dejaban verlos?

La Loca de Atar says:
sí, yo dormía con ellos, algún día tenían que coger.
Sino se iban al baño, yo sentía los gemidos y les golpeaba la puerta.
era molesta
me excitaba mucho, quería estar en el lugar de mi vieja.
¿Sabés el calor que había debajo de las sábanas?
Y ellos me veían masturbarme.
Y les molestaba.
Mi vieja me frenaba la mano.

El Investigador Incauto says:
te tocabas mientras?

La Loca de Atar says:
sí, obvio.
muchísimo.
A veces, sin ver nada erótico
Estando acostada con mi viejo.

El Investigador Incauto says:
y el sabia?

La Loca de Atar says:
sí, cómo no darse cuenta.
Lo hice con una amiga.
pero no te vas a burlar????????

El Investigador Incauto says:
no
por que?

La Loca de Atar says:
el primer beso me lo dio una miga.
tendría 4 años.

El Investigador Incauto says:
aha

La Loca de Atar says:
Jugábamos a los novios.
Ella quería ser el novio.
Y mientras me besaba (dos veces) yo me masturbaba sin que la supiera qué hacía.
Pero no me gustan las minas.
Fue un comienzo, como Ana Frank.
Ahora no sé si es ella lesbiana.

El Investigador Incauto says:
como ana frank?! JAAAAAJAJAJA

La Loca de Atar says:
¿De qué te reis?
Es gracioso?

El Investigador Incauto says:
no, de nada, soriiii






.

mamá, mamá, una gorda me pegó!

- dónde?
- en el subte!
- no, en qué parte te pegó
- ah.. en la cara! ¡un cachetazo!
- pero por qué?!?
- ehhh.. la insulté
- JAJAJA
- ...
- JAJAJAJAJA!!
- grrr
- JAJAJAJAJAJAJA!!... TOMÁ!! JAJAJA!!




subte, 18.20 hs, calor, hace 10 minutos que empezó a llover, asquerosamasahumanavuelveacasa. subís al subte, mejor dicho la masa te sube, y quedás contra una gorda calorienta en sus cincuentas. parece que en esta estación el vagón se llena del todo. el tren arranca. la gorda te mira mal y resopla fuerte para que te quede bien claro que le molesta mucho su situación, y que para ella, es tu culpa. te mira mal y resopla una, dos, tres veces, hasta que la mirás a los ojos también. entonces hace fuerza para mirarte peor. parece darth vader tratando de estrangularte con la mente. desviás la mirada, decidido a darle una lección jedi a esta forra que se toma personalmente el hecho de estar apretujada en el transporte público. no hay dónde caerse, no hace falta agarrarse de cosito para agarrarse que cuelga del caño. pero aunque estamos tan apretados que si el subte se diera vuelta sólo nos golpearíamos las cabezas, levantás un brazo y te agarrás igual, de modo que tu axila, radioactiva después de todo un día de 30ºC y 90% de humedad, quede a centímetros de su cara. tomá forra, tomá!, pensás. con un poco de suerte se fuma el hedor suficiente como para tener que dejar de gastarse el aire en bufar y bufar. pero no. la gorda se la banca y contraataca. levanta un poco su codo, y lo apunta a tus costillas. el vaivén del tren hace que el codito se te clave una y otra vez. duele cuando no lográs eludirlo
- señora, el codo señora, me lo está clavando!
- no, vos me estás aplastando! .. pff.. aaPFF
- todos estamos aplastados señora, qué quiere que haga?
- que no me empujes! que no me toques!! aAPFRBRFFF
- el subte a esta hora es así, estamos todos igual! ... y le lanzás una de esas frases mágicas, que desarman al oponente al instante, más mágica aun que decirle 'no, mejor las monedas te las debo YO' al taxista:
- ..quédese tranquila, que si fuera por mí, no la tocaría NUNCA!
uhhh!, hace con la cara uno que está observando..la gorda acusa el impacto. le dolió. una parejita de adolescentes que está al lado sonríe. la gorda recula y se prepara para un nuevo contraataque cuando se abren las puertas y empieza a entrar más gente a puro empuje y vigor. parece que la masa aun se podía comprimir un poco más! la gorda empieza a perder los estribos
- ay, ay! empuujen, empuujen nomás! aaPFFF PPFFF!! no te digo yo, no hay respeto! essste paisssss!! aaPFFFF!!
el subte pega un frenazo súbito y toda la masa se aplasta hacia el extremo del vagón donde estás. se oyen varias exclamaciones de queja. sintiéndose ya no tan sola en su padecer, la gorda se envalentona y decide tomar medidas drásticas: te clava el codo con fuerza y empuja, ahora abiertamente, para hacerse lugar. vos quisieras correrte porque ese codo en las costillas duele como la puta madre, pero no podés.
- AAHH!! pero quÉ HACE!?! está LOCA!?!?
- me están aplastando!! son unos bárbaros!! son ..como animales!!
- todo el mundo quiere volver a su casa después de trabajar todo el día!! ESTO SIEMPRE ES ASÍ!!
- no hay lugar pero siguen empujando!! qué pretenden?? animales!! son animales!! aprendan a respetar!! siempre igual este país!! APFFFbbbrrbfff... y vuelve a la carga con su mini ariete óseo. te sacás.
- BUENO, SI TE MOLESTA TANTO VIAJÁ EN TAXI, PELOTUDA!!! QUIÉN TE CREÉS QUE..
la gorda parece congelarse un instante, y de pronto te lanza una cachetada. por suerte, entre la posición incómoda desde la que la gorda lanzó su golpe débil y anunciado, y un magistral y veloz movimiento de lo único que podés mover libremente, el cuello, lográs esquivar el cachetazo, que termina siendo una rozadita con la punta de los dedos en tu mentón. por suerte también, se trata de una de las formaciones antiguas del subte A, y el ruido ensordecedor impide que se oiga bien el sonido del sopapito. de todos modos, esto es suficiente para que tres litros de adrenalina más toda la sangre de tu cuerpo se dirijan de golpe a tu cabeza. pero primero lo primero: tras comprobar rápidamente, bordó de furia y de vergüenza, que por fortuna los testigos de la humillación son escasos (la parejita, que a esta altura trata de contener la carcajada escondiendo cada uno su cara contra el cuerpo del otro, y otros tres o cuatro con más expresión de UHHH que nunca en sus rostros), te quedás mirando fijamente a la gorda hijademilputa teviámatá, te viá! trescientas formas de descuartizarla con los dientes te pasan por la mente. debés tener una cara de desquiciado que mete un miedo del carajo y la connncha de su madre, porque la gorda menopáusica de mierda abre grandes los ojos y sin decir palabra.. se escabulle entre los pasajeros y desaparece! ..cómo mierrrda hizo!? así que te podías mover al final? hijjjjadeputa!! ... la reputísima madre.. ..siempre fuiste un mal jedi, un jedi mal perdedor. te quedás recontra caliente. te consolás pensando que por lo menos la escenita de violencia urbana hizo que los que te rodean se cuiden de no empujarte demasiado durante el resto del viaje. recordar la expresión desolada de la gorda malcogida del orto y la puta que la remil parió cuando le dijiste que la tocabas sólo porque no te quedaba otra también te reconforta un poco. bajás en tu estación imaginando la nariz de la gorda estallando en cámara lenta bajo tu puño, y mientras el tren de mierrrrrrda y la recalcada poronga del putazo de dió arranca, la ves por una ventanilla, a la gorda del orrrto y carajo reputamielda grr gRR!, que mira fijo y con odio a un tipo enorme que sonríe escuchando música en sus auriculares, y la ignora por completo.

De reojo en el popular

Yo venía tranquilo en el sarmiento, apoyando a una prepuber, haciendo
de distraído hasta que mis ojos cayeron en un escote apretadísimo
que al levantarse con sus dos turgentes melones, llevó mi vista
sobre el hombro de un saco apelmazado, al puñado de letras
que transcribo a continuación:

"Fuga de victimas en choque múltiple.
Terrible choque en palomar, cuatro muertos, dos heridos y ocho sanos."

Pensé: "¿a quién le importará? ¿a un de un par de familiares? ¿y por un rato?"
Hace ya varios miles de años que nos postramos a comer televisión.
Atosigados de noticias y más noticias. Y uno se va acostumbrando,
detengámonos en este ejemplo:

_Vieja! se violaron a una piba en Longchamps!
_Si ya lo sé, ¡pobre criaturita!
_pobre? Si la putita debía andar vestida como las trolas de tus amigas!
_Pero que decís viejo!
_Y que queré, ya estoy podrido de que tantas minas se dejen violar y vos
no entregás el culo nunca. me tenés repodrido, me tenés.

¿¡Que hombre no se baja el cierre y saca el miembro cuando suceden cosas así!?
(y eso que nunca entendí la actitud de los violadores que se siempre nos desnudamos primero)
Este es el momento donde cualquier hombre acorrala a su concubina con el pene erecto, buscando cualquier cosa parecida a un esfínter para embocarla y todo para que te empujen con toda la fuerza, agarren el cuchillo ginsu que compró el repelotudo del primo en el metropolitano y te corte los dos huevos más divinos que tenés y la yugular.

Esta es la historia que pasa a menudo en los hogares argentinos mientras el inconsciente del individuo promedio lleno de sueños y trampas recuerda un tango:

"...veras que todo es mentira
veras que nada es amor
que al mundo nada le importa
yira, yira..."

urrr?? uhhhuhu? ...♥ ... :'(

ughu.. uuuarrr? AAAAAAAOOOUURGGG!!!!

UUUAAAAAooghhh ñññgggAAAAAAAA??

♥
♥
♥

♥
brgg AOoorr ....... ♥ urr .... :'(

Retro Backup II - Las Joyas del Chat, o Ese Loco Loco Emesén 2

hoy, una fuente inagotable de Aprendizaje, Risas y Estupor. con uds, una que llamaremos La Loca de Atar, la principal sospechosa de haber esparcido mi anterior cuenta de msn por decenas de chats públicos de gays y travestis -acompañada de invitaciones a apagar el fuego de mi cola lo antes posible-, razón por la cual tras una semana infernal de ser agregado por 100 putos ardientes por día, decidí darla de baja y hacer otra.








La Loca de Atar says:
hola
necesito un consejo
por favor

La Víctima says:
hola
que pasa?

La Loca de Atar says:
gracias primero
estoy cagada de miedo
por ahí es una boludez y yo hago un mundo
el 14 de febrero fue la úlyima vez que me acosté con gabriel
él era muy brusco
y sin calentarme me agarraba de atrás
y me penetraba como viniera
en eso vi que estaba toda mojada
de un líquido blanco
si bien le había pedido que se cuidara
me dio la sensación que se le salió
le pregunté
y me había dicho que no
ue era yo
era un manantial de leche
yo le creí y me quedé tranquila
pero ahora descubrí que es un mentiroso
esto fue el 14
me tenía que bajar el 28
el 21 mi vieja me da jugo de perejil
para los nervios
que se lo dio una bruja
siempre tomé y no hubo problema
el perejil es sumamente abortivo
y me bajó ese mismo día
la bruja me dijo que había perdido una criatura recientemente
pero yo lo tomé con pinzas
ahora me llamó un psíquico de internet
me describió lo que tenía puesto
y me dijo que había abortado
y que eso podía provocar que perdiera mi próximo hijo
y yo me siento culpable
esta semana voy a ir a un ginecólogo

La Víctima says:
dudo seriamente que por tomar perejil hayas abortado
y ademas, que preferias?
tener un bebe de ese?

La Loca de Atar says:
no salió un feto
el pelotudo saltó y dice que me ama
tiene 5 hijos
una mujer
no sabe escribir

La Víctima says:
vos anda al ginecologo y deja que hablen los que saben
y no me refiero a 'psiquicos de internet'
JAAAAAAAAAJAJA

La Loca de Atar says:
mi vieja cuando perdió un bebé le salió una cosa blanca
a mí me salió sangre
y mi vieja me dice que me ve las tetas más grandes

La Víctima says:
le pusiste nombre?

La Loca de Atar says:
nombre al bebé?

La Víctima says:
si

La Loca de Atar says:
no

La Víctima says:
ponele nombre
se lo merece

La Loca de Atar says:
es verdad

La Víctima says:
ponele uno que no se hubiera podido

La Loca de Atar says:
no entiendo

La Víctima says:
tipo.. Sir Winston Archibald of the Darken Uterus, Lord of the Nonats..
..pueden decirle 'noni'

La Loca de Atar says:
no me da gracia




.

Che, quién es el imbécil que está hablando!? "jorge drexler"

la primera vez que pasé por la experiencia de escuchar un disco entero de ese ladri, fue en un viaje en coche al campo con unos amigos.. por dios, qué embole que me pegué.. pero lo peor no fue el tedio de sus melodías ultrapegadizas, hiperfabricadas, ni esas letras de poetisa inédita con TOC que sufre por la ubicación de una coma mientras toma una lágrima frente al río, sino el estupor que me producía la emoción, el éxtasis supremo en el que parecían sumirse mis amigos ante esas canciones tan pero TAN insulsas.. cuando pregunté "quién puso a este pelotudito con guitarra? malíiiisssimo!", recibí una reprimenda colectiva contundente, como si hubiese mancillado la investidura de un john lennon, un tom jobim o un robert fripp, y no a una especie de jinglero compulsivo devenido, gracias a los recursos y el olfato marketinero del personal de una discográfica, en 'nuevo cantautor rioplatense'.. como ya no tengo catorce años para andar peleando por la musiquita que escucha cada uno, me dije a mí mismo 'en fin, sobre gustos..', y ahí intenté que quedase. pero no pude. el horror que me produjo el acompañamiento de mis gomias cantando a grito pelado sobre la musiquita de laboratorio de drexler unas letras que lograron hacerme valorar como nunca el talento del chantapufi de sabina, más el desconcierto, la imposibilidad de comprender qué carajo-puta-mierda le veían mis respetados amigos a semejante bodrio excelentemente producido, hicieron que me quedara quenchi, y me las agarrara con drexler, que quizás era un muchacho más con mucho culo y sin ninguna culpa, y así, injustificadamente, nació mi desprecio.

después de conocer su música de diseño muy 'prolijo' -seh seh, todos ponderan la 'prolijidad' de drexler, como si eso no lo pudiese lograr hasta el piti álvarez con una cantidad adecuada de horas de trabajo-, empecé a escuchar por todas partes estupideces del tipo 'oh drexler, drexler, qué genio, escuchaste el nuevo disco de drexler? es impresionante, esa música que rompe moldes (¿¡¡!?!), ese universo simbólico tan íntimo y humano (¿¡¡¿?!?!), esta renovación (¿¡¿¡!???!) del arte uruguayo, rioplatense, sudamericano, latinoamericano, mundialuniversaltotalll, etc, al fin un artista original (¿¡¿¡!¡¡???!) entre tanta porquería anacrónica, blablablabla', y mi desprecio comenzó a encontrar justificaciones un poco más atendibles. es que siempre resulta un poco... cómo decirlo? REPULSIVO cuando por una buena estrategia de marketing de una discográfica, un ladronzuelo de talento mil veces inferior a muchos artistas que podemos ver actuar por monedas en la vía pública, empieza a ser tratado por la gilada como poco menos que la reencarnación de astor piazzolla, y el ladronzuelo acepta comportarse como si fuera cierto.

después, como todo el mundo que tiene al menos una radio a transistores y la usa, asistí al vergonzoso peripé jolibudense tras su nominación al oscar, cuando después de pasarse un mes simulando por tooodos los medios que un oscar no importaba mucho y que NO se moría de ganas de lloriquear y patalear porque no le dejaban cantar su propia canción nominada (que, dicho sea de paso, era pésima), fue a la humillante ceremonia con sus pilchitas nuevas (obvio, no por pibe de barrio que le canta a su señora en short y championes sucias, iba a dejar de estar ahí.. mirá si se lo ganaba y no estaba para agarrarlo!) , y ya con el oscar en la mano, por fin se animó a hacer un minishow de guacho rebel con dignidad... ..la hilacha de snob que venía mostrando en los medios el supuesto muchacho modesto y familiero ya era una bufanda de dos metros. seguro que este broma ya se hizo mucho, pero es que es una cruel verdad: al final fue preferible la
desastrosa versión de santana y antonio banderas, por lo menos fue chistosa.

y bueh... ..esto que viene se supone que es una joya invaluable de la "nueva movida", y lo pego porque se relaciona con el último episodio donde terminé de encontrar las razones para despreciar infinitamente a jorge drexler sin sentirme ni exagerado ni injusto:

hay tantas cosas / yo sólo preciso dos: mi guitarra y vos / mi guitarra y voshay cines / hay trenes / hay cacerolas / hay fórmulas hasta para describir la espiral de una caracola / hay más: hay créditos / tráfico / cláusulas / salas vip / hay cápsulas hipnóticas y tomografías computarizadas / hay condiciones para la constitución de una sociedad limitada hay biberones y hay obúses / hay tabúes / hay besos / hay hambre y hay sobrepeso / hay curas de sueño y tisanas/ hay drogas de diseño y perros adictos a las drogas en las aduanas/ hay-manos-capaces-de-fabricar-herramientas-con-las-que-se-hacen-máquinas-para-hacer-ordenadores-que-a-su-vez-diseñan-máquinas-que-hacen-herramientas-para-que-las-use-la-manohay escritas infinitas palabras:
zen gol bang rap Dios fin
hay tantas cosas / yo sólo preciso dos: mi guitarra y vos / mi guitarra y vos
mi guitarra y vos / mi guitarra y vos

(qué poesía, porldió! qué talento inconmesurable! no, pero si estoy a punto de hacerme CACA encima por la emoción de tanto ARTE junto!!)

bueno, a este salame que en uno de sus máximos 'hits' decía no necesitar más que a su guitarra y su mujer (a la que por supuesto, ahora que es una estrella internacional, ya abandonó para irse con una actriz famosa) mientras criticoneaba a esta caca de sociedad materialista, hace unos días lo padecí chorreando snobismo y vacío mental en el programa radial de, oh casualidad, matías martin, otro pelotudo que se las da de pibe de barrio pero se mea encima ante cualquier nuevo modelo de aparatito flúo de serie limitada.

y bueh.. viteh que acá cuando te hacés famoso, ya no importa bien por qué fue. puede ser por una acrobacia china que sólo a vos te sale, pero si sos un pelotudo acróbata, te van a preguntar sobre ingeniería química, y vos vas a contestar con cara de experto, porque sos un pelotudo y te la creiste.... ..estaba yo en el laburo, con la radio como un murmullo de fondo, cuando me llamó la atención la obsecuencia con la que matías martin y otro bobo trataban a un tercer tarado no identificado que, muy relajado, decía imbecilidades atroces como, por ejemplo, "es que esto de la globalización es muy loco, influye en la forma de trabajar, yo de repente estoy en el avión yendo de madrid a boston componiendo un tema en mi laptop, aprieto un botón y en segundos le llega a mi productor en que está en londres, llego a boston y la concha de mi hermana bien puta que está en san pablo me llama al celular porque mañana tengo que tocar en parís, y todo en un minutos, blablabla".. idiota, la globalización es que un nene de 8 años empaquete en taiwán las cajitas de tus compacts, que después unos esclavos filipinos llevan en un barco hasta hamburgo donde unos turcos sin derechos imprimen el papelito, y así hasta que un boludito en tokio paga 50 dólares por tu disquito de mierda hecho por 4 dólares a repartir entre 20 obreros que se mueren de viejos a los 40, ENTENDÉS PELOTUDO? ESO es la globalización, no tu laptop ni el avión ni tu celular... ..algo así uno soñaba que acto seguido le respondiese alguien al tarado que hablaba, pero no, a los entrevistadores les faltaba sólo gemir por las palabras sabias del entrevistado, y la charla derivó por los caminos sociológicos de tres pseudo-progres pseudo-sensibles con micrófono. las dosis de baba en las medias del charlatán aumentaban mientras seguía dando cátedra sobre la vida misma hasta llegar incluso a decir algo así como "y bueno, es terrible, la pobreza, esas cosas que aunque te duelan son así y no tienen solución, blablabla".. ay sí, pero qué sensible el muchacho!! la concha de tu madre, claro que tiene solución la pobreza! se podría hacer de muchas formas, sería una ardua discusión, pero mi preferida es la que consiste en empezar por exterminar a todos los payasos pseudo-progres pseudo-comprensivos que, como vos, aman el sonido de su voz al declamar el textito de su show de buenas personas, sencillas y bonachonas... en fin, que el espectáculo patético de los dos entrevistadores tratando al tarado como a un ícono del Pensamiento y el Arte Contemporáneos siguió y siguió hasta que me enteré de que no era ni bob marley, ni víctor jara, ni zitarrosa, ni atahualpa yupanqui ni johnn lennon ni piazzolla resucitados el objeto de tanta atención y chupaculismo, sino el boludón de JORGE DREXLER, que había sacado un nuevo disco y, como es un pibe sencillo que se caga en los neones, necesitaba dejarse lamer el culo por dos cholulos argentos un rato. así que cuando llegué a casa, puse a bajar un material para -si llega el momento en que habré de ser nuevamente torturado con el nuevo disco de drexler- estar en condiciones de proponer que para cancioncitas pop-gajosas, mejor pongamos el disco que tengo de miranda!, que son unos nabos comunes y corrientes que se disfrazan de freaks lentejuelados y eufóricos con el fin de hacer plata, y eso es todo -al revés que drexler que quiere pasar por pibe de barrio, humilde, sencillo, y sensible que le canta a sentimientos profundos y "verdaderos", cuando es un forrito snob que bien podría ser un porteño fanático del sushi en palermo california-. o que, para "cantautor" con su guitarrita, como dijo oscar burlete, mejor pongamos uno de silvio rodríguez, para que al menos nos aburramos con poesía de verdad, en lugar de las insoportables Enumeraciones y Repeticiones para Deslumbrar Quinceañeras del uruguayo pedorro este..

grandes Tipos Jodidos de la historia II: Albert Einstein

hay miles y miles de anécdotas sobre el ingenio de albert einstein, ese viejito desplolijo y simpáticamente despeinado, arquetipo tanto del genio despistado como del abuelito infinitamente sabio, amable y bonachón. todos conocemos alguna, así como alguna de sus miles de frases, que refuerzan su imagen de tipo de gran corazón, honesto, sincero y comprometido con el progreso de la humanidad. "es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio", la más célebre de todas.
sin embargo, parece que el ancianito sabio y bondadoso que llegó a ee.uu huyendo del nazismo por su condición de judío, era, puertas adentro, un tremendo buacho juemilputa con menos sentimientos que un cascote de la tumba de aramburu. uno de sus biógrafos, E.Walker, basándose en las cartas que durante su noviazgo le envió a Milena Maric, su primer esposa, llega a sugerir incluso que en realidad es ella la verdadera mente brillante tras la teoría de la relatividad -una afirmación que le pone los pelos de punta al ultramachista mundillo científico-.
pero no entraremos en ese puterío, sino en otro: entre los papeles de einstein que aun se conservan, apareció también el listado de Reglas de convivencia que este físico soretón redactó para su pobre esposa milena. es un texto muy conocido porque causó gran revuelo hace algunos años, pero quien no lo haya leído, se puede cagar un rato de risa ahora, o bien indignarse, ooopopoppóoo!!... con ustedes, el albert de entrecasa:


A. Te encargarás de que:
1. mi ropa esté en orden.
2. se me sirvan tres comidas regulares al día en mi habitación.
3. mi dormitorio y mi estudio estén siempre en orden y que mi escritorio no sea tocado por nadie, excepto yo.

B. Renunciarás a tus relaciones personales conmigo, excepto cuando éstas se requieran por apariencias sociales. En especial no solicitarás que:
1. me siente junto a ti en casa.
2. que salga o viaje contigo.

C. Prometerás explícitamente observar los siguientes puntos cuanto estés en contacto conmigo:
1. no deberás esperar ninguna muestra de afecto mía ni me reprocharás por ello.
2. deberás responder de inmediato cuando te hable.
3. deberás abandonar de inmediato el dormitorio o el estudio y sin protestar cuanto te lo diga.

D. Prometerás no denigrarme a los ojos de los niños, ya sea de palabra o de hecho.