Se Busca Respondelotodo

en todo este tiempo de abandono de bló se juntaron algunas preguntas para el Gran Granguru. lamentablemente, son una más pelotudita que la otra, por lo que el Gran Granguru pidió licencia por tiempo indeterminado, alegando razones de autoprotección psicológica. según sus palabras, no está en condiciones de absorber y procesar toda la agresividad y el vacío espiritual que los preguntones le transmiten, le da dolor de cabeza.
de todos modos, como no es justo que los preguntones se queden sin su prometida respuesta sólo porque el Gran Granguru es un nena llorona y debilucha, vamos a contratar un reemplazo, así que se abre la convocatoria de aspirantes a Respondelotodo. hay unas 12 preguntas estúpidas que responder y como paga se ofrece una enormidad de gratitudes por parte de algunos preguntones mediocres.

otra de tacheros

uuujhmmmm, cuánta luz que hay... ...uuhhmmm... ...mmmmmm... ... ... ... mierda! me quedé dormido! la CONNnncha de mi madre!! pierdo el premio por puntualidad? no! me lo empiezo a gastar por adelantado tomando un taxi! me visto a toda velocidad, agarro mochila, salgo, paro taxi, subo, 8.45 am, 3 grados centígrados, mal, pésimo humorrr, agudizado por la horrible culpa que me produce no haberle podido cumplir en lo que va del día (15 minutos) a Santa Adicción la promesa que le hice sobre mantener estables mis niveles de nicotina en sangre. el taxi tiene un cenicero sobre el respaldo del acompañante, señal clarísima de que acá se puede fumar. pero por las dudas, pregunto:
- le molesta si fumo?
- yyyyy... SÍ. es con este ofri, vistesss, si bajás la ventanilla me mata el frío, y si fumás me mata el humo, y...
pienso 'ah, bueno, andáte a la puta madre que te parió y la concha de tu puta madre tan cornuda, yo quiero fumarrrrrr!!' y digo:
- no hay problema, no hay problema, jeje
-... ya estuve tres días en cama la semana pasada, VISTESSS
pienso 'qué mierda me importa pedazo de sorete blanducho, ojalá que te mueras la próxima tosiendo y tosiendo mientras yo soy feliz fumando y fumando!' y digo:
- claaaro, claro, lo entiendo, lo entiendo, no se haga problema, fumo después, fumo después..



mientras tanto, un cínico multicampeón de radio diez despotrica porque aparentemente este gobierno es 'demasiado' corrupto, no como los anteriores quee blablablaBLA... por dios, lo que me faltaba!.. me calzo el mp3 para escuchar otra cosa.. se le terminó la pila. a ver si me queda alguna cargada en la mochila? obviamente NO.. bien, bien, bien para el culo, todo, eh!? PFFF.. entonces, enredepente, un olor indescriptiblemente repugnante interrumpe mi lamento interior.. es como, como, tipo así como.. si el tachero se hubiese tirado un tremendo pedo de los mil demonios indigestos por los mil choripanes en mal estado generosamente regados con los mil chimichurris bien macerados al solcito de las mil costaneras!!
lo miro intrigado, no se hace ni cargo, como si nada, me habré cagado yo? no, no, sin duda yo no fui, es cierto que estoy un poco baqueta pero aún conservo el dominio de mis esfínteres. y aunque no, me habría dado cuenta, un pedo así TIENE que hacerte arder.. el olor tarda bastante en disiparse lo necesario para dejar de ser percibido por lo poco que queda, por tanto cumplir mis promesas a Santa Adicción, de mi pobre olfato. no era un olor a mierda normal, bah, ni siquiera era a mierda, era más bien como todo un polo industrial en infracción medioamiental instalado en el culo de un taxista. fantástico, fantástico, yo no puedo fumar porque el frío o el humo le hacen pupa pero tengo que respirarme sus pedos radioactivos? esto es el colmo! en fin, ommm, ommmm, quéselevahacerr, podría ser peor, podría estar viajando en bicicleta, aunque podría fumar, mmmm, blablabla.. y entonces, tras dos minutos de calma sensorial, de nuevo: nauseabundi hedoris pestilentia. el tachero, bieeen como si nada, abstraído sonríe en aprobación al discurso del 'periodista' derechongo. pienso 'ah sí? AH SÍ? AHORA SÍ QUE EMPIEZO A HACER QUILOMBO!! VAS A VER!! GROARRRR!!!'
sin decir ni mu, bajo toda la ventanilla... ahhhhhh, hermoso aire helado, 'frío polar' parece que se llama ahora, me despierta y se lleva el hedor.
- EH! pibe! qué hashé? me congelo!
- bueeno, pero si te vas a estar cagando así todo el viaje yo me asfixio visteSS..
- CÓMO? QUÉ DECÍ?
pienso, 'ahh, me levantaste el tonitooo, listooo, suelten amarrasss, hora de esplotarrrrrr..'
- QUE SI NO PUEDO FUMAR PORQUE TE DA FRÍO NO HAY PROBLEMA, PERO TAMBIÉN QUERÉS QUE ME FUME ESTE OLOR A CLOACA TODO EL VIAJE? NO VIEJO, ASÍ NO ES!!
- EHHHHHHHHHHH, jeje, pero si no es para tanto hermano, un gasecito lo tiene cualquiera.. CERRÁME LA VENTANILLA QUE ME ENFERMO NENE, QUERÉ?
- no, herrrmano, uno no, DOS, y no gasecito.. parece que te construyeron CUATRO BOTNIAS EN EL OJETE, HERRMANO!! NO SE AGUANTA!! AGHH!!
- bueno nene, si so tan delicado, te podés tomar otro, no tengo drama yo eh..
- SÍ, MEJOR, ME PARECE LO MEJOR!! ..dejáme ahí en la esquina.
- son sei con ochenta.
- no, son cuatro con veinte. la bajada de bandera no la voy a pagar
- CÓMO? QUÉ DECÍ? SEI OCHENTA DICE EL RELÓ!!
- PERO AHORA ME TENGO QUE TOMAR OTRO TAXI PORQUE EN ESTE NO HAY AIRE RESPIRABLE. YO ADQUIRÍ UN SERVICIO DE TRASLADO HASTA EL OBELISCO Y DICHO SERVICIO NO ME FUE PRESTADO, POR LO TANTO NO SERÍA JUSTO QUE...
de repente, en lo mejor de mi perorata de ciudadano indignáu, el taxista, que se había dado vuelta para mirarme a los ojos, adopta una expresión ausente, como nostálgica.. pienso: 'qué mierda le pasa a este hijo de puta? oh dios, no.. no.. no me digas que.. se está rajando otro pedo!! auxilio!!' y enseguida vuelve aquí y me dice:
- ta bien flaco, dame cuatro si no tenés más, no hay drama
- NO, NO ES PORQUE NO TENGO, SINO PORQUE NO CORRESPONDE, PORQUE AHORA TENGO QUE TOMARME OTRO TAXI Y, Y, Y..
aghhhh! la tercer oleada de deshechos tóxicos me impacta, esto se está poniendo más heavy de lo que planeé!!.. pienso, ma sí gordo facho pedorrero, andá a lavarte el orto y la amplia concha de tu puta vieja, para qué mierda me pongo a discutir con un engendro así, no aprendo más yo, ayayay, y digo:
- tome, dos, cuatro.. yyyyyy.. 25 centavos!
mientras deposito la plata en su palma, el tachero eleva levemente el mentón y su rostro nuevamente adquiere esa expresión melancólica que no puede significar otra cosa queee.. un cuarto pedo asesino!!!!!!! sálvese quien pueda!!!!!!!! estaba a punto de chicanearlo un poco más diciendo 'quédese con los cinco centavos del vuelto' pero el insitinto de supervivencia me grita RINDÁMONO Y SALGAMO DE ACÁ HERRRMANO SALGAMOO DALEDALEDALEEE y salgo apurado, cierro la puerta y mientras se estira para subir el vidrio que dejé baja a propósito, me grita:
- suerte para conseguir coche ahora, FIFÍ!! jeje, cachoendié, ejeje..
arranca y muerto de risa se pierde en el tránsito crispado del macrocentro.. recién ahí me doy cuenta de que estoy en corrientes y medrano, a las 9 am, y podría tardar media hora en conseguir otro taxi: hijo de puta, me cagó!? o me cagué yo!? quién cagó a quién? y, no sé, digamos que yo tenía que ganar sí o sí y me empataron en el descuento.. ahora voy a llegar tarde igual! o quizás no.. con el humor definitivamente estropeado, mientras el tachero pedorrero disfruta la vida con un estilo sublime, pienso: MUERTE MUERTE MATAR MATAR MUERTE MUERTE BANG BANG PUM PUM MUERTE MUERTEEEE, y me dirijo hacia la estación de subte que está ahí nomás.. puta, puta, putísssima madre! quizás hoy no hay ninguna huelga y me queda una oportunidad.. ..seamos positivos, a ver? EL SERVICIO 'SUFRE DEMORAS'.. ..y bueh..