YOU'RE FIRED!!!!!

me hinché las pelotas. uh, qué novedaaadddd, prrrtprrrrtt
este blog del culo no puede estar cayendo tan bajo. no es que alguna vez haya sido fuaaa, la gran cosa, pero uno no se puede desentender un par de meses sin que le demuestren que sí, que hay algo más abajo aún. mejor es que muera, pero eso sí, bien bañadito. la higiene del cadáver no se negocia.
lucrecia, te las tomás, por megapelotuda.
karl, chau, por provocar.
cronista facho, adiós, por no provocar, nada.
bah, no sé.. las bolas se me inflaron tanto y tan de golpe y tan al pedo que capaz que un día de éstos hasta termino posteando algo decente y todo.
endemientras, you're all fired!
(insertar aquí foto del gato naranja con el donald trump que usa abajo)

Buscando a Martín, Lousteau

La gente está cada día más loca y violenta, al pasar por un foro de menos de medio pelo encontré esto:


"loco, esto es apoyo cienporcien al mejor ministro de economia lejos, lejos más grosso que armando, que tuvimos loco! aguante lustó, carajo! yo lo recontra banco, de verda, de cuore flaco, loco tenía el pelo largo era re piola se le plantó a los putos burgueses gays del gayfriendly y se la re banca, todos los camposinos son todos putos, no de verdad, fuera de joda, el tipo es un groso, lástima que la proxima vez que se le dé va a tener como 30 años más y va a ser un reaccionario loco, che martín, toda la mejor positiva onda hacía vos, aunque estés gerenciando una concesionaria de motos loco, aguante, re rockerito el boncha, un procer, lustó es mejor que Sourrouille, y no lo digo de ironico, que lo soy, sino porque el flaco se le paró la pija y se atrevió a cojer la SRA, o sea la señora sociedá rural, la de casero opa, si papá, afirmativa la cosa, un groso un gendarme del idealismo adolescente, sin ofender, eh, yo sé martin que estás con el facebook y el digg a morir que tenés tuiter y que sabés de lo que te estoy hablando, estás ahí en el gugle poniendo lousteau y viendo que se dice de vos, y acá está papá este mensaje es only for you, porque aunque seamos recontrarepocos hay flacos que te bancan, que te aguantan y si hay que poner ponemo, lo que sea, papá, se te aguanta y no me financia nadie eh, que hace como mil años que no cobro el plan porque el puto de villaverde me lo sacó, pero ese es otro tema fiera, seguí dale pa delante, cambiá si querés hacelo no me importa me quedará tu perfil de tipo que se la banca y se toma el buque si se lo tiene que ir, que se yo, no se si criticar a la cris cristina o que se yo, ya no importa, lo que te digo que cuando estaba estudiando economia en una universidad nacional yo te bancaba y fajé a un trosko porqué el hijo de remil putas estaba en contra de los impuestos progresivos! trosko y en contra de los impuestos! la puta que lo parió trosky se debe estar revolcando en su tumba!"

Cada momento la web 2.0 nos sorprende, en esta ocasión al respecto de la economía y sus parapetos.

Ulises y el baion

Y Ulises le contó a Penélope de sus manos duras, asperas por el frío del mar, de su cara marcada por vientos mediterráneos. La vida en aquellas naves y su tenacidad congelaron poco a poco su fuego.
Volvió atandose al mastil que vigilaba la proa de aquel viaje hacia el interior.
Ulises leyó a Nietzsche y lo que no pudo con él, lo fortaleció.

no post, no life - tupá tupá tupá, la justicia militar

primero lo primero: alguien sabe qué mierda quedó mal en el template para que la estúpida barra superior de blogger no quede bien contra el borde superior, en vez de invadir territorios que no le pertenecen? per favore, si alguien sabe, terminar con esa aberración margenística es de gran importancia para mí y mi problema de hipersensibilidad testicular.

para variar no tengo nada para decir. pero bueno, le juré a la Virgencita de Vuelta de Rocha, Patrona de la Felación, postear al menos una vez por semana, y ya vengo atrasado.. y considerando que como self-sucker soy de cuarta, pues además de una colugna vertebral soldada, tengo algo semiesférico y voluminoso entre mi chota y mi jeta, pues mejor que honre mis votos con otro poco de blablá sobrante:

chatruc, se acuerdan de chatruc? qué buen nombre, chatruc, no? bah, no sé, es mi opinión, chatruc es un nombre precioso. a diferencia de menéndez, que es una garcha, cero onda.. uy, boló, qué casualidad! justo así se llama uno que acaba de recibir su segunda cadena perpetua en un mes. 'fallo histórico' le dicen los medios. histórico de qué? ahora es histórico que la justicia tarde treinta años en condenar por un caso de secuestro, tortura, desaparición y etc etc a un tipo que es responsable máximo de miles de casos de ese tipo? encima, con pruebas obtenidas y mantenidas a salvo no por la justicia que debería haber investigado, sino por los familiares de las víctimas y las (algunas) organizaciones de dd.hh... a este paso, se van a morir de viejos y cobrando jubilaciones de privilegio todos los juececitos parásitos que tan bien sabían cumplir cuando las órdenes las daba menéndez, cuando eran los secretaritos y fiscalitos que rechazaban cualquier denuncia sobre esos hechos que hoy juzgan porque no les queda otra. total, con esta lentitud se aseguran que nunca se llegue a investigar a todos los funcionaruchos de carrera que treparon a lo loco entre 1976 y 1983.

no digo que esté mal la condena, para nada, pero déjenme de joder, por favor.. 'histórico'.. uy boludo, el sistema judicial hizo su trabajo, es un día histórico! jaajaja, porldió!.. histórico sería que los juzgue una corte marcial, de acuerdo a la legislación militar que estaba vigente en esa época, y los condene a la máxima pena prevista en el código de justicia militar para sus delitos: muerte por fusilamiento público.

pero qué pasa? este gobierno de diKtadores gatopardistas eliminó las cortes militares justo a tiempo, y les salvó el pellejo a nuestros dizque patriotas -que, paradójicamente, siempre usaron sus armas para defender los intereses de las patrias de otros-.
oh sí, en los buenos tiempos cuando un militar cometía el delito de traición a la patria, se lo fusilaba y chau chau chauuu... a san martín, Santo Patrono de la Argentinidad al Palo, le encantaba esa costumbre... ay dió, cómo odio a esta diktadura k!! se hacen los piolas con el discursito emotivo sobre el terrorismo de estado, pero a mí no me engañan!! les salvaron la vida a los terroristas de estado, qué se creen, que nadie se da cuenta? ..te odio garré, ministrucha protectora de criminales de no-guerra! aplastaste nuestra esperanza de verlos por fin a todos ajusticiados como les hubiera correspondido! te odio, te odio, te odio!! son todo iguale, veo todo iguale! losodio!

sin embargo, como no quiero hacerme el superioro moral de nada, confieso que ver a bussi lloriqueando me produce placer, y ese placer sí se lo debo a estos diktadores. pero es un placer perverso que no quisiera sentir. la concha de su madre, di-k-tadores, miren en lo que me convirtieron! quisiera poder ser realmente un ser superioro y compadecerme del dolor del ex-machote, porque es verdadero dolor lo que siente. imagináte la humillación que está sufriendo, la presión a la que está sometida la pobre mentecita de bussi, acostumbrada a ser la Gran Pija Reina de tucumán durante décadas, al ser tratada como la de cualquier malviviente que secuestra, tortura, mata, roba, y esconde una parte del botín en suiza, y otra en luxemburgo. nunca lloraron de bronca, de impotencia, de humillación? nunca se pasaron una temporadita sintiendo cada mañana, dos segundos después de despertar, ese puñal en el alma que es volver a darse cuenta de que no es una pesadilla que va a terminar, que todo es real y no podés hacer nada de nada? se siente horrible, por si no lo sabés, forrito.. .. te lo imaginaste a bussi en esa situación? te dio placer, como a mí? sos un ser espiritualmente involucionado, como yo.

seguro que además, te chupa bien un huevo que el dalai lama se esté por morir, y seguro que no es porque tenés esperanza de que el año que viene deje de reencarnar en familias de budistas nepaleses, para hacerlo en una familia de militantes maoístas chinos. o en un xilofonista negro, hiv+, de haití. Está todo mal, re-mal! te odio garré! te deseo una muerte lenta y dolorosa! (pero no tan lenta ni tan dolorosa como la de jorge rial, no hay que exagerar).

CACONA

quizás, quizássss tirar el achique y ponerme a explicarle a esa masa de mediocres asustados que néstu y criss en su puta vida fueron montoneros, rogarles que por favor dejen de acusarlos con eso que no niegan porque en realidad los enaltece, explicarles a los tarados que es contrario a sus propios intereses revolcarse de furia por algo que es imaginario cuando podrían estar haciendo reclamos serios sobre hechos reales y de verdad graves, pero no, dejémoslos, son montoneros, lo escuché por ahí, y mirá las retenciones, fijáte cómo están llevando el país a un régimen comunista.. claro que sí! y además, el nabo que se tropezó al lado de de angeli y se raspó la pancita fue acuchillado por un sicario del pj, la selección argentina con riquelme jugando a maría la paz es el mejor equipo de fulbo del mundo, ser granero del mundo grosso sueño dorado, francella un as de la comedia, y moria casán una sex symbol! jaajaja.. en fin.. buaaa

también me dan un poco de ganas de postear sobre el megalómano quemado de lanata que es tan pero tan sarpado que ya lelgó a bufón de la legrand y el tinelli.. pero nah, para qué? ya debe estar bien repleta de excelentes y justos vómitos sobre ese viejo y conocido soretete farsantete, la 'blogósfera' (ugh).. o sobre fernando peña, esa pobre vieja boluda from san isidro que vive de disfrazarse de puto re re descontrolé, tipo así, re re ree sarpada la señorota de zona norte, digo, el puto loco que no puede evitar verbalizar todas y cada una de las estupideces que le cruzan por la mente y se enorgullece de ello, uhhh, fuaaaa, re looco che!.. ..pero nah, mejor felicito a caparrós por empezar, por fin, a procesar la culpa que siempre le dio estar vivo, y por ende dejar de caretearla y empezar darse la libertad de mostrar su verdadera esencia mezquina y oportunista. capaz que al final del proceso incluso logra quererse de verdad y se le cambia esa soberbia tan pelotudamente francesa por una más latinoamericana y simpática, ieva, ieva!!

o tal vez podría festejar que por suerte no pasaron ni dos días hasta que se resquebrajó la farsa de la super operación de rescate cinematográfico de ingrid betancourt.. menos mal, te agradezco prensa suiza.. fueron dos días de 'ahora todos somos colombiólogos' que amenazaban con ser al menos diez, con el consecuente aumento desmesurado de mi furibundasa en sangre. pero nah, qué mierda importa en realidad. ahora la moda ya cambió y es ponerse mal porque estos negros malvados, viste vos, no respetan la autoridad de los docentes (en los que nos estuvimos cagando todos juntos desde siempre).

ooo.. ehhh.. ahhh.. no, no, no. basta de política y medios. mejor hablar de cosas más tontuelas. por ejmplo, podría estar un buen rato divagando sobre algo sorprendente de lo que me enteré hace muy poco (o no estaba sobrio la primera vez que me enteré, que me suele pasar): parece que en la universidad católica hay una carrera de psicología! bueno, sí, seré un pelotudo, pero nunca me lo hubiese imaginado... tres teologías anuales tiene el programa! dejáme de joderrrrr, con la de problemas que tiene la psicología para alcanzar un poco de seriedad, encima le suman catolicismo? SALVAJES!! .. mmm, no, no, muy facilista, pegarle a esos (mmmjajaja, me da mucha gracia esa combinación.. ah no, ya no, recordé que al final les dan una licencia.. ay dió..)

se me ocurre también comentarles sobre el disco tributo de los metaleros a abba, no lo conocen? increíble. lo descubrí hace unos años y me parece genial. es como el disco súmum de la homosexualidad. qué puede ser más homosexual que diez bandas de chabones en calzas con pelo largo rebajado? que esas diez bandas estén tocando temas de abba. la cuota de sinceridad que le faltaba al metal. pero no, para qué? si en realidad el disco es una tremenda cagada, de los dos volúmenes zafan tres o cuatro temas.

y pienso: y si desarrollo un poco lo que un amigo me contaba el otro día y me burlo de las locas reacciones de los opineitors futboleros ante los problemas de disciplina del burrito ortega? es un poco gracioso che, no me jodan, que todos se ofusquen y analicen una hora que el choborra osó faltar a un entrenamiento, pero sean tan comprensivos y admirablemente repestuosos de su enfermedad y su intimidad cuando caga a trompadas a la mujer y a los hijos tanto que le prohíben acercárseles a menos de no recuerdo cuántos metros. pero no, digo, nah.. ..sería de nuevo hablar de la hipocresía nauseabunda de esta sociedad y los medios de comunicación que tan bien la reflejan, lo mesmo e shiempre, iá fue papi, iá fuee..

hablando de fulbo, parece que los argentinos se ponen re mal si les recuerdan el contexto bochornoso en el que se desarrolló el primer campeonato mundial que ganó su selección, es como si les hiciera muchísimo daño no poder festejar esa pelotudez como si fuese re legítima e importante.. ..sos un traidor a la patria si decís algo de ese 'mágico' partido con perú, o de lo cómico de ver en más de un partido a los jugadores argentinos tan recontra puestos que se chocaban entre sí para definir. me parece que todos deberían asumirlo y ya, la mitad de los mundiales estuvieron arreglados, no es novedad para nadie.. no hay ningún italiano mariconeando porque no da para festejar y enorgullecerse de la gloriosa gesta triunfal de su selección en el mundial que armó mussolini, ni alemanes acusados de traidores por desvalorizar las medallas ganadas en las olimpíadas que compró hitler. ay no, de nuevo caí en lo mismo, real mierda real!

bueh, no sé, últimamente toda esta farsa me tiene de bastante mal humor, me está empezando a costar mucho sobrellevar el hecho de vivir acá sin ser ni ciego ni sordo, así que mejor voy a seguir leyendo diarios que me hace re bien y no posteo un carajo y listo.

CACA

tipo, nah, tipo, re colgué, mannnn
hay que postear, debo postear, no post, no life, eh? sah, sah..
pero sobre qué?

podría ponerme a escribir una vez más sobre la necedad de este gobierno, que no tiene la más mínima intención de entregarme el poder a mí, o siquiera consultarme cada media hora, los atendería gustoso, salvo que esté en el medio de alguna actividad sin calzoncillos.. si lo hubieran hecho, nos hubiésemos ahorrado todo este quilombo, porque yo, en vez de tanto bardo por este impuestito del orto a la exportación, habría hecho que el parlamento les grave la imbecilidad y la hipocresía a la clase media, y ahí sí que recaudaríamos como locos y con menos polémica -muchos, ante el riesgo de que repetir esa fascinante pelotudez a fabricada a medida que le escucharon a ari paluch o a magdalena (que seguirían falaciando, total son ricos y sus contadores dibujan re bien) les termine costando tres pesos, optarían por callarse sabiamente la boca-.. pero bueh, nadie me escucha, qué boludos eh.. entonces mejor violencia: exterminar YA de toda la clase media pedorra que no puede hilar dos argumentos seguidos sin estallar como un grano infectado de odio y miedo... pobres mierdas caguetas, siempre atascados entre el pánico a tener que volver a una casita humilde como la del abuelo y la envidia venenosa que les produce el nivel de consumo top de la gobernante.. morirían muchos inocentes, claro, no todos los individuos de clase media son pusilánimes o retardados mentales, pero bueh, 'daños colaterales', quevacé.. lo siento pero creo que sería bueno matarlos a todos antes de que logren ser new richs y se puedan comprar un violín más potente.

hay que ser idiota, digo, hay que ser MUY argentino de clase media, para perder la compostura por la ira que te despierta la indumentaria o los tratamientos toxo-faciales de la presidente, cuando al lado tenés una pozo ciego gigante rebalsando de críticas y cuestionamientos serios para hacerle a este gobierno.. ..sociedad de hipócritas, gobierno hipócrita, nada fuera de lo previsible, en realidad... educación para los negritos así trabajan y no nos asaltan más, piden después, re comprensivos y solidarios, estos megamogólicos clasemedia que no pueden hablar de nada ni dos minutos sin contradecirse cuatro veces.. unnca entendí por qué los gobernantes tampoco me escuchan cuando digo que la que necesita educarse y aprender a pensar con mayor urgencia es la clase media, porque es un problema de educación muy serio el que tiene un pobre gil que se pone loco porque el estado le paga 150 pesos mugrosos a una mínima porción de los desocupados que ese mismo estado creó en los mismos cinco minutos, por no decir misma vida, en los que se conmueve profundamente porque le suben un impuesto a un empresario que se está forrando como nunca en la historia mientras contamina y destruye, y encima es subvencionado por todos lados. o revolea lo'j'ojo porque un agrupación barrial alquila un bondi para ir a una movilización en la capital, al día siguiente de convulsionar de empatía con una movilización donde llegan empresarios exitosos en todoterreno japonesa. pero mmmno, mejor seguir hablando así de esta mierda no.

Malditas retenciones

Por qué ya se dijo mucho en este blog sobre esto, pero nadie nos hace caso.
Siguen delequetedele con que las retenciones esto las retenciones lo otro y mierdas de kirchneristas por acá y mierda de kirchneristas por allá, siempre el país de patatín patatán al don al don pirulero. Mi sucio personaje de violador no puede soportar esto, hay miles de hermosas vulvas esperando sucios glandes mientras tanto. ¿Alguien puede pensar en las vulvas? Es obvio que todos estamos en contra de que el estado intervenga en la economía, esto es el siglo XXI. Ah, pero si hay crisis sí que tiene que intervenir, eso sí. O sea, si me das cuando necesito no me pidas cuando me sobre. (Sí, estoy hablando de las subvenciones que el estado les dio allá por los años 2002/3/4 y 5.1 dolby) Ahora que todos estamos de acuerdo de que el estado no debe meterse en la economía (salvo para prestarme plata cuando esté en la ruina y después no quiera devolverla ni siquiera con los impuestos y caricaturice al pobre infeliz al que le tocó venir a cobrarme), ¿alguien sabe para qué carajo el mundo quiere tanta soja? Se! pa darle de comé a los chinos!
Nononono! Ni los chinos comen esa cosa, ¡Es pa hacer Agrocombustibles! Parece buena idea, ¿no? Recológico. Seguro. Todo bien con que usen los bienes que toda la vida se dedicaron para alimentos lo cual es nada importante comparado con hacer que un bmw híbrido ande a mil y encima dársela de cológista (solo el viento te hará sentir, es descapotable) Sé, en vez de usarse el maíz para comer, se usa para hacer andar el tractor que lo siega y del boludo que lo maneja nadie se acuerda (ni él, que tiene la obra social OSPACAGARTE)
La cosa, además, viene así re loca re MadMax (sería biodiesel lo que usaban parece) porque la sojita sojin hace reverga el suelo, pero re verga eh. Tan verga que pal otro año no tiene minerales para sostener otra sembrada, y así como el Cani se daba pa correr, al piso lo rendrogan pa seguir en el partido. Le dan con fertilizantes tóxicos(lo cual no importa, nadie va a comer esa soja) que hacen más mierda todo el suelo y el gil, el recontra gil que está infelizmente perdiendo el tiempo (que es oro) cosechando sembrando y verduleando con Manzanitas, Naranjitas y tomatitos. Ja! mierda de cosecha va a tener. No se dieron cuenta que ni el dulce de leche "colonial" tiene el mismo gusto?, Y así esta soja del orto afecta a cualquier cosa que se le cruce. Que pasa? es una planta carbono X que le re cabe el agua y los minerales.
Bueno te lo explican mejor en este videito http://www.youtube.com/watch?v=F36LxmQO1O4


Y después contame si no hay que desestimar esta basura. Llorá por la lechita tirada y sonreí cuando en un acto de filantropia se regala. Pero compañero, la soja ocupa el espacio que antes se destinaba a otras cosas. Y usa el agua, ¡Ah! el agua no se planta en cualquier lado, fijate. Y si se planta en cualquier lado tengo unos amigos en Santiago del Stereo que le vendría bárbaro un poco.


Pd:X representa un numero que no me acuerdo.

elección, las pelotas

riiing riiing riiing

- hoola?
- hola, se encuentra La Concha De Tu Hermana?
- sí, soy yo, quién habla?.
- hola! qué haces che? soy La Puta Que Te Parió, de Pelotudos, Forros y Asociados.
- ah, sí, qué tal? cómo andás?
- bien, bien.. y vos?
- bien, bien.. y vos?
- bien, bien.. y vos?
- bien, bien.. en qué te puedo ayudar?
- mirá, te llamo por los volantes para el Día De Chupáme la Verga.. estaba pensando si será mucho quilombo hacerlos en amarillo y violeta, en vez de banco y negro, que es como muy.. muy trillado, no?
- mmm, habría que pensarlo con tranquilidad, esto de hacer un volante amarillo y violeta no es algo para decidir así nomás, a la ligera.. habría que evaluarlo en detalle, con racionalidad, no es moco de pavo..
- por supuesto que no, lo entiendo, pero será mucho quilombo?
- habría que verlo bien.. pero te puedo llamar en un par de horas? es que ahora mismo estoy con un problema personal medio jodido.
- uy, disculpá, no quise interrumpir.. te puedo ayudar en algo?
- bueno.. la verdad que sí, un consejito de alguien de afuera no me vendría mal.
- es un placer, te escucho!
- decíme, vos qué harías en mi lugar? no puedo decidir mi orientación sexual.. vos qué elegirías? calentarte con hombres o con mujeres?
- esteeee.. las dos son como muy.. muy trilladas, no?
- sí, lo pensé
- no sé, es que yo no aguanto los clichés.
- a mí tampoco me gustan.. pero entonces? me convendrá calentarme con pies, o con zapatos? o con que me defequen en la boquita? o en el pechito? con mi vieja no da, está muy baqueta, y mi viejo es re feo.. si no también podría calentarme con que me caguen a trompadas... o.. o.. o con qué? porque yo estaba casi decidido a elegir calentarme con tatús carreta, pero después me enteré de que quedan muy pocos, viste, y temo quedarme toda la vida sin garchar como elegí.
- mmmm, qué difícil.. yo hace un par de años elegí calentarme con niños menores de ocho, y terminé metido en un gran quilombo. tendría que haber averiguado bien antes, no tenía idea de que era ilegal!
- nooo, qué garrón, loco! ga-rrrrónnn!
- sí, un garronazo..
- y ahora cómo hacés?
- y, ahora vivo entre la triste paja soñadora, nostálgica de lo que no será, y el peligro de terminar en la cárcel culeado por todo el pabellón, que no es precisamente lo que elegí que me guste..
- qué terrible!
- y sí, mi vida es una mierda.. ..decidí así nomás, a la ligera, en un tema muy delicado y bueno, la cagué..
- es que es tan difícil decidir bien sin estar bien informado..
- exactamente. por eso no sé qué decirte, salvo que lo pienses mucho y trates de elegir muy bien, porque después puede haber consecuencias, viste..
- absolutamente.. ..tenés razón, voy a tener que seguir pensándolo un buen tiempo, esto las preferencias sexuales de uno no es algo para elegir así nomás, a la ligera..
- para nada, para nada!
- bueno che, muchas gracias por el consejo, me ayudó mucho. reflexiono un rato más sobre mi futuro sexual, y en un par de horas te llamo por los colores del volante.
- no podemos decidirlo ahora?
- mmm, se me complica, se me com pli caa, no es moco de pavo che, mirá lo qe te pasó a vos por no pensar bien tu elección..
- es cierto, entonces espero tu llamado.. gracias a vos!
- no, a vos!
- no, a vos!
- no, a vos!
...




a qué viene esta gilada que acaba Ud. de leer?
a dos razones: una es que una de las preguntas que recibió el bebé manija es muy interesante y amerita ser utilizada para instruir a la población, razón por la cual el bebé manija no la va a responder un carajo.

la otra es que, para contestar -contestaré yo, no ese enano ceceoso que me tiene harto- primero hay que olvidarse de una vez y para siempre de esa pelotudez de que la orientación sexual es una 'elección' o una 'decisión' que hay que respetar porque somos libres de elegir lo que querramos y blablabla.. porque si es una elección o una decisión, no es una elección/decisión conciente, por lo que llamarla, fuera de la burbuja de delirios semánticos del psicoanálisis, 'elección' o 'decisión', que son términos que connotan una acción ejecutada a conciencia, es una estupidez total. nadie 'elige' ni 'decide' ser heterosexual, ni homosexual, ni fanático de olfatear los bombachones de su abuela, ni lo que sea, tamo? a lo sumo lo descubre, y temprano, si hay suerte -en especial para los que lo rodean-.

quién es el infeliz que empezó con la patraña de que hay que respetar todas las decisiones/elecciones de los demás? no sé, pero habría que haberlo matado antes de que empezara a producir sus lugares comunes pseudoprogres.

si fuese una elección, sería criticable. como es criticable comprarte un ford k, que parece un diseño inspirado en el dibujo de un coche que el hijo oligofrénico de un ejecutivo de la ford hizo para la oficina de su papá, en vez de comprarte un corsa que también es una garcha económica, pero tiene un diseño bastante normalito. o como es criticable vestirte con ropa limpia, almidonada y con olor a suavizante, en vez de con ese precioso jogging agujereado, lleno de manchas indelebles y un acogedor olor a huevo, y perfectamente deformado a tu medida tras años y años de cobijar tu culo perezoso.

pero no es criticable, porque no es algo que elegimos en libertad. como no es criticable ser morocho, o de nacionalidad vietnamita, o hincha de boca en los casos en que sos bostero porque el bostero descerebrado de tu viejo ya te había llenado la cuna de pelotudeces amarillas y azules y te había enseñado a putear a los de river antes incluso de ir al registro civil a completarla anotándote como Diego Mauricio Armando.

y usted dirá: seh, seh, qué lindo che, qué lindo... y la pregunta cuál era entonces, eh? a lo que responderé: eso te lo diré mañana, si me pinta, porque ahora ya me duelen los dedos porque hace mucho frío, y siento una necesidad irrefrenable de ir acá al lado a armar un escandalete antes de irme, al preguntar cuál de todas las menopáusicas incompetentes es la que eligió apagar la calefacción y abrir todo para 'ventilar' cuando hacen ocho putos grados de temperatura.

fuck teens

en casa está parando una estudiante de intercambio from minnesotta de 20 años que por su estatura mental parece más bien de 15. aceptamos la oferta pensando en el dinero -en qué si no?- y en.. mmm... enn.. ah sí, claro, en la maravillosa experiencia del intercambio cultural y blablabla.. pero terminamos recibiendo una enseñanza inesperada y mucho más valiosa que unos billetes de 100: qué tremenda, terrible, gigantósicamente molesssto que es convivir con un estúpido adolescente malcriado que es un forro atómico, como todos los adolescentes, pero se cree lo máximo, como todos los adolescentes.

pobre mamá, por primera vez entiendo cabalmente los ataques de ira inexplicables que le producían actitudes mías que a mí me parecían una boludez sin demasiada importancia. yo estaba seguro de que era un síntoma de menopausia galopante eso de entrar en cólera porque bueeeno, me colgué ma, por eso no avisé que en vez de venir directo del colegio me iba a poner en pedo por ahí hasta las dos de la mañana! estás re loca ma, calmáte!! aparte si no vengo cuando dije, ya sabés que es porque me quedé boludeando con mis amigos, por qué me imaginás descuartizado en un paso a nivel? no ves que estás loca!? lllOCA!! .. y enrredepente, diez, quince años después me encuentro en la patética situación de respirar profundo odio al mismo tiempo que alivio cuando oigo que, con cuatro horas de retraso, una llave busca la cerradura y tras unos momentos de suspenso entra la pendeja del orto que, grasiadió, está viva, borracha, y me mira con cara de mongoloide superado mientras hablamos:

- hola!
- holaaa, holaaaaa.. HIC!
- estás bien katy? estábamos preocupados!
- hee hee hee .. (viteh que en inglés te reís con hache en vez de jota) HIC! .. ió esto bien, graciass.. y tú?
- bien, bien.. ehh.. güer-güer-iú? dónde estabs? qué pasó? dijiste que venías directo del curso..
- ou, sí, nosotros imos a un bar con amigous, al salir.. hee hee hee heeee.. al bar era muy bonitou!
- je je.. esteee.. qué bueno.. cheee.. POR FAVOR, nosotros ante el programa de intercambio somos responsables por tu seguridad y...
- ou, sí, sí, pardoname, no di cuenta da el ti-émpou, lo sientou.. hic!
- no hay problema pero..
- ..hic!.. ió debía preguntado, lo sé, lo sientou, sí?
- no, no, vos ya sos grande y podés hacer lo que quieras, solamente te pedimos que nos avises si vas a salir hasta tarde así no nos asustamos, tal como acordamos cuando llegaste..
- oukéy, sí, sí, but ió no tiene un.. ahhh.. hmmm.. ahhmm.. cílulu?
- eh?
- ahh.. ohhumm.. sólilu?
- qué?
- ahhh.. mm.. ahh.. cílulai? teléifonou-pequeñou?
- ah, celular, no, claro.. pero hay locutorios y cabinas por todos lados, no te cuesta nada llamar y avisar...
- ou, sí, sí, pardóname, no fue intención mía, ió olvidéi, lo sientou.. hee hee hee.. HIC!
- ..está bien, pero entendés? si no nos avisás que llegás más tarde, nosotros nos preocupamos.. no sabemos si te pasó algo malo, estás aquí hace sólo dos días y no conocés esta ciudad que es muuy grande y..
- oukey, hee hee, lo sientou muchou.. hic! .. preguntaréi permisou la siguiente veiz, sí?
- no, NO, no hace falta que pidas permiso, hacé lo que quieras pero AVISÁNOS así SABEMOS y no nos PREOCUPAMOS AL PEDO
- alu pédou? qué signífica? "alu pédou".. "alu pédou"! ..hee hee hee!
- ehh... no importa, sólo AVISANOS la próxima vez que salgas con tus compañeros, por favor
- ou, sí, clarou, avísano, lo haré, pardona.. hic!

y se va pa su cuarto con cara de 'uff, qué densous these two pelotudous, dear god!'

aghh.. necesitar usar el teléfono y no poder porque la pendeja tiene que histeriquear con un pelmazo dos horas más; que te escuche llegar y huya rauda a encerrarse en su cuarto para no tener que siquiera saludar, dejando el reguero de migas y platos y vasos sucios alrededor de la tele que estaba mirando despatarrada; que no amague siquiera levantar un plato de la mesa, aunque sea para caretearla un poco.. o llenar la puta botella de agua que vació.. o al menos bajar a la cocina la torre de tazas y vasos sucios que se acumulan en su cuarto; preguntarle diez veces si se siente bien porque se la ve mal, que diga que está perfecto con gesto adusto y casi ofendida por la intromisión, salga en ojotas y dos días después esté volando de fiebre y gimiendo como un bebé; preguntarle si ya quiere comer, que diga que sí, cocinar algo pensando en 'qué ganas de dormirrrr' y que no coma nada porque ya se había llenado de panchos en la calle; que se pegue duchas de media hora y no deje una gota de agua caliente para los demás en el termotanque; que te haga preguntas pelotudas y en el medio de la engorrosa explicación se aburra y se las tome dejandote hablando solo; y encima de todo, que ni siquiera esté buena, ni sea la prototípica yanqui partusera, con lo cual se le perdonaría todo.. ..anfán, ya saben, si les sobra un cuarto y quieren hacer unos mangos extra, no acepten programas de intercambio, aunque paguen mejor. háganla corta, pongan un aviso y seleccionen un estudiante maduro, independiente y preferiblemente drogón que haga la suya sin molestar ni esperar nada más que una cama a cambio de su dinerou.. ..intercambio cultural la pija, tenía razón mi ma: los teens son todos unos forros, los eduquen donde los eduquen.. fuck'em all.. perdonáme ma, cuando decidamo tener hijos, no vamua a ser tan giles como vos.. nos vamos a mudar a tailandia o la india, y antes de que cumplan 9 los mandamos a trabajar 12 hs por dia.. sí sí, dame la platita, YO TE LA GUARDO EN MI CUENTA, mmmuajajaja!

listo, ya está.
ozzy ya puede morir.

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G.A.R.S.V.A.T.U.P. YA!!

(Grupo de Ayuda Rápida para Salames Víctimas de Ataque Trosko en Universidad Pública)

claro que sí, en las universidades públicas circulan bastantes de esos revolucionarios de pasillo con menos credibilidad que bernardo neustadt.. - pero además están llenas de estos mequetrefes medio resentidos, medio culposos, que, en parte por culpa de esos mismos revolucionarios de pasillo, creen que la izquierda es eso, o que hablar de plusvalía o de capitalismo es ser o creer ser comunista, y un gran etcétera de pelotudeces tanto o más infames que las de los primeros..

a los segundos en parte los entiendo, pobres, debe ser re feo, imagináte: un pobre tipo se anota y empieza su carrera de derecho, o de contabilidad, o pongamos, si no es taaaan cuadrado, periodismo o letras.. se empeña y estudia para progresar y llegar a ser un profesional respetable, quizás hasta labura al mismo tiempo, con el sobreesfuerzo que eso implica, y en medio de todo ese trajín (más que abnegado si encima viene, como la mayoría, de un secundario del que egresó con serios problemas de lectocomprensión y un attention span bastante limitado) ENCIMA tiene que aguantar que en los pasillos de la facultad lo ataquen una y otra vez unos barbudos dizque trotskistas, re maleducados y mal acicalados, que poco menos que lo responsabilizan y los acusan de toda la maldad del universo, de burguesito cobarde, trepador, egoísta que se caga en la desgracia de sus congéneres, que esto y lo otro y blablablá..

y bueh, yo los entiendo, de verdad, debe ser feo ir a la facu réquete esperanzado con ascender en la escala social -o al menos no descender-, y salir lleno de sentimientos tipo así re malu malus porque un pendejo jetón que se hace el comunista sólo para escandalizar a sus papis te deja en ridículo o como un guacho re maléfico en cualquier discusionsucha que surge.. muchos al parecer quedan realmente traumatizados como consecuencia de esas humillaciones inflingidas por los airados comunistas de pasillo.. pero aunque se entienda su resentimiento, nada los libera de la obligación moral de enfrentarlo y solucionarlo, igual que a su taradez y a sus lamentables prejuicios.. quizás se los podría ayudar, debería existir algún Grupo de Autoayuda para Salames Víctimas de Ataque Trosko en Universidad Pública que los asista para liberarse de sus fantasmitas y dejarse de joder con sus traumas pedorros.

podrían aplicarse unas simplonas terapias grupales de corte conductista. lo primero que haría falta es algún pobre diablo que haga de chivo expiatorio a cambio de una remuneración miserable. un verdadero trosko nunca aceptaría ser mulo de los contrarrevolucionarios que les hacen burla -ah no? nunca nunca? mmmjajjajj-, así que se le podría ofrecer el puesto a algún docente de la misma facultad, total, con la mierda que les pagan más de uno aceptaría encantado.
le ponemos una peluca sucia y sobre la misma, una boina de macramé (preferentemente con colores jamaiquinos), si no tiene barba, le pintamos una con corcho quemado, le ponemos unos de esos pantalones rayados marca Uh Boludo Sho Jui De Mochilero A Jujuy, un morral hecho en telar marca Y Allí Consumí Atuendo Re-Loco bien relleno con panfletos ilegibles, se pegan unos afichitos en la cartelera convocando al G.A.R.S.V.A.T.U.P., y cuando corresponda, se empieza con las sesiones.

después de la obligada presentación en ronda -'hola, mi nombre es alberto y fui humillado por un trosko', 'hola, soy carla y quiero fusilar a los zurdos que me boludean'-, el que hace de trosko se ubica en el medio y elige a uno para preguntarle si no quiere venir a la marcha contra la flexibilización del mercado laboral guatemalteco. cuando le víctima le responde que no, que está llegando tarde a buscar a su primito a la salida del taller de flauta dulce, y que aparte le chupa un huevo lo que pasa allá en guatemaltequia, el estereotipado trosko le lanza su habitual sermón reprobatorio. cuando termina, la víctima es invitada a hacer lo que siempre quiso hacer y nunca se atrevió: recontrarrecagar bien a trompadas al maldito trosko opresor. como obviamente no sería nada bueno tener que conseguir un chivo expiatorio nuevo para cada sesión, a la víctima en recuperación previamente ya se le hizo poner unos guantes de entrenamiento de box, o se la proveyó con un flota-flota de esos para pileta que son mucho más baratitos.. luego se repite el procedimiento con cada víctima de ataque trosko, hasta finalizar la sesión.

en la segunda sesión, ya más relajados y descomprimidos, podemos abandonar la violencia física para proseguir con la puramente verbal. el trosko/actor elige nuevamente una víctima, esta vez para largarle una encendida arenga con el fin de lograr que se comprometa a asistir a la próxima Asamblea-Para-Debatir-Cuatro-Horas-Sobre-Cómo-Hacer-Aquello-Que-Se-Hace-En-Diez-Minutos. una vez terminado el discursete, la víctima, en lugar de deshacerse en excusas patéticas para justificar su probaaaable inasistencia, como haría en un pasillo real de su facultad, hace lo que siempre quiso: le dice, muy agresivamente, que se meta su puta asambleíta en el orto, que ni en pedo va a ir porque suficientes problemas tiene en su vida cotidiana como para perder cuatro horas en discutir pelotudeces con una manga de pendejos mantenidos que cursan una materia por año, y que para colmo después de que te rompen las pelotas sin-pa-rar para que participes, cuando lo hacés se dedican a interrumpirte sistemáticamente cada vez que querés decir algo, y que por vos, él y todos sus compañeros pseudorrevolucionarios pueden dedicarse a comer porotos un mes, encerrarse en una pieza a experimentar el aroma de sus almas y finalmente pegarse un tiro cada uno. el actortrosko, en lugar de enfurecerse y estallar en gritos de 'oé, oé, al pequebú!! al pequebú!!', como haría un Verdadero Trosko, se pondrá a gimotear desconsolado diciendo 'buu buuu siii soy un mantenido síii, ay me muero de vergüenzaaa, ayy ayy buu buuu, te ruego me perdones, nunca más te molestaré con propuestas anacrónicas, buu buuuu, me re cagaste, ahora me afeitaré, me pondré a estudiar en serio y me conseguiré un trabajo horrendo en una fábrica, buuuu bu buaaa'

para la tercera sesión, calculamos que las víctimas habrán recuperado buena parte de su autoestima y su capacidad de autocontrol emocional. y nosotros, los coordinadores del grupo, estaremos repodridos de toda esta manga de infelices clase media traumatizados del culo. será la hora de desafiarlos con una propuesta aventurada: le propondremos que, con el fin de que entiendan de qué habla un trosko cuando habla, el grupo se convierta en un Cursillo de Introducción al Marxismo De Marx Para Antimarxistas Que Odian Marx Pero No Saben Qué Dijo Marx. así, intentaremos convencerlos, con unos pocos meses de intensa lectura y estudio serio quedarán en condiciones tanto de entender todo lo que dicen los troskos, como de, lo que es mejor, discutírselos basándose en lo mismo que se basan ellos.. combatir al trosko con sus armas, en síntesis, en vez de la boludez mongoloide de tratar de correrlos con que igual tienen mp3 players importados y fuman cigarrillos de tabacalera yanqui. ante esta propuesta, sin duda las víctimas en recuperación se otorgarán el alta inmediatamente, huirán despavoridas alegando todo tipo de compromisos urgentes, y no volverán a pasar siquiera cerca del G.A.R.S.V.A.T.U.P.

entonces, nos repartiremos la plata que teníamos para financiar el funcionamiento del grupo, nos anotaremos en esa materia que dicen que aprueba cualquiera y además no toman asistencia, y nos iremos a gastar todo en tomar muchas cervezas en el bar de ahí a la vuelta mientras debatimos sobre cuántos miles de millones de personas habría que ejecutar para dejar el mundo libre de idiotas y soretes, si uno, dos, tres o más aún. si pensás que miles de millones es demasiado, sos muy tarado y te vamos a matar.. cuidáte piscuí..

oración del burgués consciente

oh diosito, gracias por hacerme nacer
en un sistema capitalista
que permite que unos pocos acumulen mucho
mientras muchos otros mueren
por no llegar a tener nada,
y todo sin que passsse nada.
gracias por hacer que el esfuerzo de mi viejo y el mío
rindieran frutos gordos y jugosos..
no como les pasó la mayoría,
que se rompieron el orto toda la vida
y hoy están en bolas,
con hijos desocupados
y nietos desnutridos.
gracias por hacer que el trabajo
de la mayoría de los demás no valga un carajo,
así el mío puede sobravaluarse
y hacer bien gordita mi porción de las ganancias.
GRACIAS DIOSITO POR EL SISTEMA CAPITALISTA,
POR LA PROPIEDAD PRIVADA Y LA PLUSVALÍA..
Y SOBRE TODO GRACIAS POR HACER QUE MI FAMILIA
QUEDARA DEL LADO DE LA MINORÍA CULONA..
EN CUBA NO HUBIERA LLEGADO A LA CASA QUINTA
NI AL 0KM CON NAFTA SUPER,
NI A LA 'LIBERTAD' DE 'SALIR A INTERNET'.
..EN LA OTRA MITAD DE ARGENTINA, TAMPOCO.
GRACIAS,
POR TANTO CULO EN LA VIDA PARA MÍ SOLO,
GRACIAS DIOSITO

AMÉN




(recomendado para todos los pusilánimes que conocen más de cerca y se sienten más conmovidos y escandalizados por la pobreza de cuba que por la de su propio país.
y también para todos los recontra pusilánimes que gustan de creer que todo lo que tienen y les sobra lo tienen muy bien merecido porque, -wow- ..trabajaron! )

- ay boluda, no me aguanté más y me compré la cartera que vimos el otro día!
- ayy, en serio? la terracota o la borravino?
- no, la rojo carrió!

atrofia maternal / buena idea desperdiciada nº65812

me intentaron convencer de que es normal y que se trata del instinto maternal, inseparable de la femineidad, pero no me lo creo, me parece insuficiente explicación para tanta deformidad mental, así que sigo sin entender por qué -y me encantaría que me lo expliquen sin apelar a conceptos nebulosos como 'instinto'-, POR QUÉ, sin importar ni la edad, ni la mentalidad, ni el nivel educativo, ni el socio-cultural, ni si son casadas, solteras, lindas, feas, boludas o inteligentes, ni todos los etcéteras que se te ocurran, todas, TODAS las mujeres que conozco se derriten INDEFECTIBLEMENTE ante dos cosas: cualquier objeto de color rosa, o cualquier objeto en miniatura.. sea una alta ejecutiva de cuentas de un supermultinacional, una solterona subdirectora de escuela municipal, una piquetera trotskista, una boludita dark o una estudiante de musicoterapia lesbiana, todas chillan 'ay quéee liiinndoooo' ante la visión de una taza de horrendo diseño, pero de color rosa. y si además la taza es chiquita, un pocillo ponéle, se ponen llllocas de ternura. ni qué decir si es una tacita de juguete para muñecas y además de la pequeñez y el color rosa, tiene también un estampadito de flores o corazoncitos, se pueden llegar a desmayar de tanta emoción!.. ..me ha llegado a pasar de ir a una parrilla a recontrarrellenarme de vaca muerta y vino con amig@s, y que todas las féminas se emocionen pero DE VERDAD cuando el mozo deposita en la mesa el sifoncito individual de soda: 'aaaayyy, un sifón bebéeeee'.. .. ...¡¡¡!!!... ¡¡pero porrr favorrrrr, están de-men-tes!!!!!! ..o los encendedores bic chiquitos, nunca probaste comprarte uno ROSA? ..'ayy, un encendedor bebéeeee' ..vas a ganar como loco, hacéme caso boló (a menos que te muevas entre rolingas que te cagarían a piñas mientras destapan una quilmes con los dientes).
me pregunto si pasaría lo mismo si yo empezara a pelar en todas las reuniones sociales.. ¿exclamarían todas, llevándose las manos al corazón al verme con los pantalones bajos en el medio del living, : 'aaaaaayyy, qué linnndooo, una verga bebéeee'? ¿empezarían a darle besitos todas conmovidas si además le dibujara unos corazoncitos con birome ROSA? ¿o si le atara un gorrito con voladitos de tul (rosa) en la punta? yo creo que son capaces, son capaces..

va a estar bueno avergonzarse?

uno lo piensa y lo piensa.. y a uno le cuesta encontrar explicaciones que vayan más allá del viejo problema: la imbecilidad humana. claro, se pueden mencionar desde la inoperancia de los autodenominados gobiernos 'progresistas' de ibarra y su propio jorge borgia, digo el payasito telerman -¿para qué mierda sirve tener gobiernos pseudoprogres si sus prácticas políticas consisten en la misma bosta corrupta de los fascistoides?- hasta la vergonzante 'moral' del porteñito promedio -algo así: 'bueeeeno, el futuro jefe de gobierno es un afamado corrupto, un chorro a gran escala, un ladrón de guante blanco king size, pero eso no me importa, no me jode.. lo que sí me jode es que un grupo de pobretones me revise la basura y me deje la bolsa toda rota... eso sí que me PONE LOCO!!'-

bueh.. no hace falta mucha discusión para reconocer la flagrante inmoralidad de un votante que solicita libremente que se le entregue el poder ejecutivo a un delincuente, a sabiendas de que es un delincuente.. ni causa la más mínima sorpresa que esa inmoral solicitud sea tan frecuente, en un país donde un reconocido traficante internacional de drogas y armas fue reelecto como presidente con más votos aun que la primera vez.

tampoco sorprende que los vecinos de buenos aires quieran vivir mejor, con menos mugre en las calles y menos miedo a ser víctimas de un crimen violento. ni siquiera parece mal. de hecho, está perfecto todo eso.. y es que creo que ni siquiera tiene sentido entrar en discusiones sobre ideología ni política, pues la cosa es aún más simple que cualquier cuestión ideológica.. es más simple que eso porque, si los anhelos realmente son ésos, la verdad es que hay que ser medio retardado mental para pensar que un macri es el camino. de hecho, pedir que macri gobierne es, justamente, la mejor forma que podrían tener los bobinas que pretenden que buenos aires vuelva a ser una isla psicótica poblada exclusivamente por negadores compulsivos capaces de cualquier cosa con tal de no tener que darse cuenta de que son latinoamericanos, no europeos.. votar a macri es la mejor forma que ésto gile tienen, decía, de atentar contra sus propios intereses.

piénselo un segundo, señora: usted quiere menos mugre en las calles. bárbaro, bárbaro cheee, todo el mundo quiere eso. entonces qué hace? va y vota a uno de los dueños de una empresa que durante muchos años tuvo la jugosa concesión de la recolección de la basura en la ciudad, la siguió conservando mediante prórrogas escandalosas por las que pagó millonadas en coimas comprobadas, y la terminó perdiendo igual por lo escandaloso de sus sobreprecios, lo ineficiente del servicio, y lo reiteradísimo de sus incumplimientos financieros.. es decir, vota a uno de los principales responsables de que las calles hayan estado mugrientas durante años y años, y de que eso le haya costado al estado más del doble de lo necesario!... se da cuenta? usted es medio tontita eh..

usted también quiere que se invierta bien la plata para obras públicas, para que la ciudad no colapse cada vez que llueve más de 15 minutos seguidos. claro, todos queremos eso. usted entonces qué hace? va y vota a uno de los dueños de empresas constructoras que ha ejecutado las obras públicas más alevosamente sobrefacturadas y defectuosamente llevadas a cabo de los últimos tiempos.. usted, ¿es o se hace? ..de hecho, quien de resultar electo macri sería el encargado de planificación y obras públicas de la ciudad es quien dirigía la empresa constructora del grupo macri.. en serio, usted es bastaaaante estúpida, no le parece?

usted quiere -sin tener que pasar un par de meses en río de janeiro o medellín, para ver si se entera de una puta vez de lo que es vivir en una ciudad peligrosa de verdad- más seguridad, menos miedo al andar por la calle, menos violencia y más respeto por las leyes.. qué hace? va y vota a uno de los principales artífices de que rafael di zeo, el líder de una caterva de delincuentes comunes (la barrabrava de boca juniors), se haya convertido en poco menos que una estrella de la farándula.. ..en serio, usted es más tarada que un vástago de matías alé y karina jelinek ¿no lo ve?

seguridad, claro, sí, seguridad, todos adoramos sentirnos seguros... usted quiere que se termine eso de andar temiendo ser secuestrada por no ocultar todo lo que le sobra al pasearse entre gente a la que le cuesta conseguir comer todos los días.. entonces va y vota a un tipo que propone darle más plata y más poder a la federal, que viene a ser la mejor fábrica de sociópatas organizados del país, algunos de los cuales lo mantuvieron secuestrado a él mismo durante tres semanas en 1991? JA! -otra que el desequilibrado culposo de blumberg pidiendo más poder para la misma policía que colaboró en secuestrar y asesinar a su propio hijo-.. ..usted es verdaderamente pelotuda eh..

usted quiere, como cualquiera, más TRANSPARENCIA, más HONESTIDAD, más RES-PE-TO!!.. entonces va y vota a un tipo que era vicepresidente del holding que trató de cobrarle al estado como gastos de 'inversión' los 100 millones que gastó en indemnizaciones al despedir 10.000 trabajadores?? no, en serio, usted solamente es medio boluda, o tuvo mucha meningitis y no le avisaron?

usted quiere, quién no, más MORAL, más É-TI-CA, y por eso quiere que las cosas las maneje gente SERIA, EFICIENTE y que CUMPLA sus obligaciones.. usted qué hace al respecto entonces? va y vota a un tipo procesado y condenado por contrabando de 2000 automóviles para evadir varias decenas de millones de dólares en impuestos!?! por favor, señora, podría intentar mantener conectado el cerebro mientras pasa por el cuarto oscuro? es mucho pedir, verdad?

en fin, que en síntesis, usted quiere que buenos aires, la reina del plata, la parís del cono sur, la poronga del gran cipayo, deje de soportar las desagradables consecuencias de la crisis final de la economía a la que nos condujo el neoliberalismo, y entonces va y vota a un tipo en cuyas reuniones de gabinete de ministros y secretarios se verán, con pocas variantes, las mismas jetas que en las reuniones de directorio de uno de los holdings que, desde que cavallo le estatizó su deuda privada durante la última dictadura (y la que volvieron a crear en 20 años más de incumplir sus obligaciones con el estado, duhalde la pesificó y la diferncia nos la hizo pagar a nosotros), más creció, más se enriqueció y más plata le estafó al estado a medida que todo el país se batía todos los récords mundiales de hundimiento económico, y se terminaba haciendo totalmente añicos.. esteeee.. pero qué le pasa, señora? de verdad nunca se había percatado de que usted es prácticamente oligofrénica?

Don Gato

vaya, que me he olvidao de lo más importante: responderle al señor autodenominado "Don Gato", quien hace unos dos meses en un email que ansío permanezca intacto y conservado entre los restos de mi fenecido computador, preso de la indignación lanzaba una serie de acusaciones tan cómicas como graves. y como son graves, y coinciden con chistes que he oido al respecto, aclararé las cosas públicamente, por si acaso.
aparentemente, este anónimo, basándose en dos posts de este blog (éste y éste), ha llegao a la conclusión de que aquí hacemos apología del asalto sexual -la violación, imbécil, la violación- y, por supuesto, siente haber encontrado la causa secreta, que no es otra que una vida sexual muy pobre. incluso se imagina que no es poco probable que ya hayamos violado a alguien, pues quien hace bromas sobre violaciones es, como mínimo, un potencial violador (¡¡!!).
pues bien, Don Gato, permíteme que te corrija:el primer post, de mi autoría, no es más que una broma deforme sobre la excitación primaveral. puede, como a tantos, no darte ni puta gracia, y eso a nadie ofende... pero interpretarlo como una apología de la violación realmente.. joder... hay que estar puñeteramente jodido del cerebro... en cuanto al post de karl, no sólo no es una apología de la violación ni una 'oda al machismo', como recuerdo que decías, sino exactamente lo contrario. pero ya hablará él por sí mismo si es que le viene en gana... tu problema, Don Gato, no es que pasas de las sutilezas, sino que que eres un ignorante mayúsculo. aun si fuese
cierto que karl y yo tenemos menos vida sexual que un platelminto, y que eso nos mantiene sexualmente excitados todo el día, hay que ser un verdadero ignorante para imaginar que esa excitación por sí sola nos llevaría a violar mujeres.
mira majo, te lo explicaré con un ejemplo práctico, tomado de la realidad, para que te sea más sencillo:
tu hermano gemelo, el gordo Mamónez, es un tío congénitamente obeso que en sus 28 años de vida ha follado una sola vez, previo abono de una abultada tarifa. nunca ha tenido ni un sólo amigo, ni amiga, pese a que es muy buen tipo. tiene tantos granos en todo el cuerpo como dificultades para relacionarse con seres humanos, vive de la pensión de invalidez de su insoportable madre y hace años que no sale de su sala de estar más que para ir a váter. dejando de lado las charlas de chat que tiene cuando se mete en el chat triple X como MisterBigBigMuscle con una foto de River Phoenix en su perfil, la única vez que una chica le trató bien, fue cuando el día de su graduación una compañera le dijo al oído que se le veía la raya del culo, que se ajustara el cinturón que el director podía cabrearse si le veía así al recibir su diploma. es decir, en pocas palabras el gordo Mamónez es un tío que vive caliente, conectado a la internet y con la mente inmersa en un caldo espermatozoico que no lo deja pensar en nada más que los vídeos pornográficos que consume de a montones.
acaso Mamónez por estar siempre caliente sale a violar chicas? pues claro que no, el sólo hecho de imaginar una pilluela llorando de terror mientras le acercan un pene a la boca le fulmina la erección. es que mamónez es un pusilánime fracasado y sexualmente frustrado, pero no un psicópata violento. entonces, cuando se excita demasiado, el gordo simplemente se hace una buena paja tras otra, imaginando que paris hilton le susurra 'ou ié, ou ié, fac mi fac mi FAC MAI PUSI MADAFACA!!!', hasta quedarse dormido frente al monitor, y eso es todo.
me comprendes? no? joder, a ver si te enteras, mamón!!: la violación es un crimen violento, no un acto sexual. un violador no somete a su víctima porque esté excitado o falto de sexo. no es el deseo sexual lo que mueve al violador, sino el deseo de control, de poder, es el sometimiento y la humillación del otro/a lo que le calienta. lo sabrías si no fueses un puto IGNORANTE, Don Gato.. vamos tío, piensa lo que sería el prontuario de los preadolescentes si la falta de sexo condujese al asalto sexual, por el amor de dios! cada puta profesora de educación media tendría que interrumpir de unas cinco a diez violaciones por aula antes de comenzar su clase de geografía, y no es así, claro que no!... así es que, Don Gato mío, espero que reflexiones, so pelmazo, y por supuesto, que te folle en un pez.. capullo!

volvido soy

hala! a actualizar el puto blog, tío! aunque a mí no me quepa en la cabeza, me han hecho reclamos, y me han pedido explicaciones acerca del por qué este abandono de blog.. joder, tío.. incluso algunos desconocidos lo han hecho! vaya, yo creo que estáis todos majaretas, pero vale, os explicaré: lo cierto es que he estado muy ocupado... aunque no siempre.. coño! pues veamos.. primero me he ido de vacaciones. luego me he mudado al nuevo apartamento, donde de momento no hay internet, claro. luego he estado un tiempo intentado imponerles el orden a los objetos que se salen de sus cajas como los pitillos de una cajetilla mal abiertilla. y luego la puta rodilla, que me he lastimao en un accidente muy cómico, y he estado dos semanas en la cama totalmente inmóvil e implorando a Él que se cure a tiempo para el concierto de rogelio aguas.
el caso es que buscando algo para aliviar el tedio durante mi inmovilidad, descubrí que mi computador había fallecido durante la mudanza. un coñazo, pero, hay que decirlo, estaba ya muy chungo el pobrecillo. igual, dentro de todo ha sido una desgracia cojonuda, pues me ha obligado a volver a leer. he leído como un condenado, y eso me ha permitido desarrollar nuevas teorías conspirativas, que ya me hacían falta. por ejemplo: tal parece que la Familia Mundial de Traductores al Castellano finalmente fue dominada por la perversa Mafia Ibérica, que está empecinada en que los hispanoparlantes digamos siempre tina de baño en lugar de bañadera (ya me gustaría tener una en mi nuevo hogar, rediós!), majadero o gilipollas por pelotudogilconchitumá, o cacahuete en lugar de minúsculo pene. joder tío, es que es la pera! y ni hablemos de la novela que va de jovenzuelos yonquis del fin del milenio, pues el cotilleo allí se pone tan rarillo que te cuesta adivinar si es que a la puta cebolla se la están follando, o si la están chutando, o si la están saltando con mantequilla en un puñetero cazo, joder! ..hombre, si es que por momentos hasta siento que estos cabrones traductores han logrado lavarme el cerebro y tal.. pues a tomar pol culo, señores!
pero vamos, que tampoco es que me lo he pasado leyendo. qué va! si de tanto en tanto, la mente post-podrida pide una buena dosis de vértigo audiovisual televisivo. y claro, así como en el nuevo apartamento no hay internet, tampoco hay televisión por cable, con lo que no me ha quedao más remedio que mirar televisión autóctona y de aire, que en estos días es lo mismo que mirar gran hermano 2007 tol puto día, pues no se habla de otra cosa en ningún canal.. y joder, la verdad es que se pueden ir a freir puñetas los gilipollas que se sienten seres superiores por denostar al "reality" show más famoso del mundo! ..si es una obra maestra de la ingeniería social, a la que me siento obligao a reconocerle méritos casi científicos. y es que gran hermano 2007 ha hecho un aporte descomunal a la psicología moderna al demostrar contundentemente que los subnormales son capaces de abyección, infamias y traiciones tan refinadas como las de un maquiavelo asesorado por napoleón bonaparte. dicho de otro modo, el retardo mental no impone límites a la sutileza en la práctica del Mal... en fin, creo que en realidad ya lo sabía... pero a que no es lo mismo saberlo que presenciarlo en vivo y en directo, eh chavales!??

año nuevo, 5ta lumbar vieja

hooooola mi blogcito abandonado, perdonáme che, es que estuve yéquete yéquete ocupadito con cosas serias yéquete yéquete abuyidas y bueh.. ..bah, perdonáme, las pelotas.
estos contributors del orto, ná de ná, no? y bueh, viteh cómo es, no se puede confiar en nadie ya, ni siquiera en uno mismo!
en fin, tipo nah, es el 2007 boló, y creéme que no puedo PARAR de planificar pelotudeces. a mí me gusta todo bien estipulado, soy muy obsesivo y tengo una larga lista de cosas para sumar a todas las que ya no vengo haciendo desde 1992.
pero para el 2007 tomé la decisión de ser inflexible conmigo mismo y ya tengo diagramado hasta el último detalle de algunas actividades que voy a llevar adelante SÍ o SÍ.
el primer punto de mi Plan Ineludible es SENTIRME VIEJO. suena fácil pero no, uno nunca sabe cuándo esa sensación se apoderará de uno, así que hay que tener todo bien previsto, sobre todo porque son demasiados los momentos en los que planeo SENTIRME VIEJO:


voy a meter todo en cajas para mudarme, mientras alzo la segunda voy a pensar 'cuánto me saldría pagarle a alguien que haga todo mientras yo me doy un baño de inmersión?', y voy a SENTIRME VIEJO

después, para recuperar lo que gasté en que un jovenzuelo me alce las cajas, voy a pasarme varios domingos pensando cómo resolver con cero costo y mugre el terribilísimo problema de que las paredes del living están todas fuera de nivel y no encaja bien la puta estantería que planeaba construir con los tablones que saqué de un volquete, y voy a SENTIRME VIEJO

voy a hacerme armar una nueva computer machine de la puta madre, el pibe que la va a armar me va a tratar de convencer -sólo porque todavía nunca vio una- de que gaste unos u$s 200 extra en la súper mega placa de video PLAXTRON3000 con la que se puede jugar al HyperSerialFuckingKiller 9.5 Reloaded en red inalámbrica incluso desde la ducha y es uhhh re loco boludo, yo no voy a entender un carajo, le voy a preguntar 'bueno pero el Mame.. va a andar bien?', y voy a SENTIRME VIEJO

voy a comprame una playstation, un bebé de 10 meses me va a romper el orto en el jueguito de fulbo, y voy a SENTIRME VIEJO

voy a romper todo el sistema operativo de la nueva machine tratando de instalar unos nuevos códecs para ver mejor las películas pirateadas, y voy a SENTIRME VIEJO

voy a ir a algunos recitales, las manadas de imberbes sin que lo pida me abrirán paso mirando mi barba entre sorprendidos y asustados, y voy a SENTIRME VIEJO

voy a mirarles el culo a todas las nenas de 15 todas las veces que pueda, y cuando alguna que otra de esas veces me sorprenda a mí mismo preguntándome 'dónde se hará mejor el microtransplante capilar, en medical hair recovery o en schwanek? cuán caro será?', voy a SENTIRME VIEJO

voy a mirar los partidos de la selección y a percatarme de que todos los jugadores son más chicos que yo, y de que ya nunca seré convocado para salvar al fútbol nacional de la mediocridad, y voy a SENTIRME VIEJO

voy a poner un canal de videoclips actuales, durante media hora no voy a lograr reconocer a ninguna de las bandas, de hecho tampoco voy a siquiera lograr distinguir una banda de la otra -pero sí a quiénes les roban todo-, y voy a SENTIRME VIEJO

el enano maldito por enésima vez me va a rogar que le acepte la invitación a irnos de joda a un cabarulo, le voy a contestar 'no chee, hoy no puedo, es que quedé en ir temprano a lo de los chicos así preparamos temprano unas ensaladas bien fresquitas, para comerlas temprano y así poder empezar a jugar temprano al t.e.g.', y voy a SENTIRME VIEJO

entonces el enano maldito me va a decir 'qué maraca! bueno, entonces mañana vayamos a atracarnos de parrillada a pompeya', yo le voy a decir que no puedo porque le juré a mi mujer que iba a empezar a cuidar mi cuerpo para que no se quede viuda a los 40, y voy a SENTIRME VIEJO

voy a estar por pagar mis halls strong sin azúcar en el kiosko, una pendeja sobreexcitada intentará colarse para pagar su yogurt diet mientras habla por su celular, la kioskera señalándome le dirá 'un momento! ..el SEÑOR estaba primero', le sonreiré levemente como diciendo 'menos mal que en este país queda gente DECENTE', y voy a SENTIRME VIEJO

voy a chequear en mercadolibre cuánto me pagarían los coleccionistas por mis pitufos de goma marca peyo, va a ser una cifra muchísimo más delirante de lo que había calculado, y voy a SENTIRME VIEJO

mi vieja me va a buscar roña cuando esté muy angustiada, yo en lugar de una profunda ira voy a sentir ternura, y voy a SENTIRME VIEJO

mi viejo me va a mentir descaradamente para hacerse el banana y/o manipularme, yo en lugar de una profunda ira voy a sentir ternura, y voy a SENTIRME VIEJO

voy a usar cada dos por tres la expresión 'hacerse el banana', y voy a SENTIRME VIEJO

voy a hacer muchos chistes basados en la vida, obra y rostro de césar banana pueyrredón, la gente de veintipoquitos a los que se los haré no va a entender ni uno, y voy a SENTIRME VIEJO

voy a pensar, cuando me sienta viejo, 'qué bueno que es ya no ser un pendejo pelotudito', y voy a SENTIRME VIEJO


quisiera cerrar el punto 1 y pasar al 2, que sería VOY A EXPERIMENTAR MÁS CON LA AEROFAGIA, pero mi jefe me está llamando, seguramente quiere que trabaje o alguna aberración por el estilo... así que cuéntale a Tío Gordi qué te hace sentir viejo/a, o no, mejor no, pendejo/a asqueroso, qué te hacés el viejo si so un nene? gil..

De reojo en el popular

Yo venía tranquilo en el sarmiento, apoyando a una prepuber, haciendo
de distraído hasta que mis ojos cayeron en un escote apretadísimo
que al levantarse con sus dos turgentes melones, llevó mi vista
sobre el hombro de un saco apelmazado, al puñado de letras
que transcribo a continuación:

"Fuga de victimas en choque múltiple.
Terrible choque en palomar, cuatro muertos, dos heridos y ocho sanos."

Pensé: "¿a quién le importará? ¿a un de un par de familiares? ¿y por un rato?"
Hace ya varios miles de años que nos postramos a comer televisión.
Atosigados de noticias y más noticias. Y uno se va acostumbrando,
detengámonos en este ejemplo:

_Vieja! se violaron a una piba en Longchamps!
_Si ya lo sé, ¡pobre criaturita!
_pobre? Si la putita debía andar vestida como las trolas de tus amigas!
_Pero que decís viejo!
_Y que queré, ya estoy podrido de que tantas minas se dejen violar y vos
no entregás el culo nunca. me tenés repodrido, me tenés.

¿¡Que hombre no se baja el cierre y saca el miembro cuando suceden cosas así!?
(y eso que nunca entendí la actitud de los violadores que se siempre nos desnudamos primero)
Este es el momento donde cualquier hombre acorrala a su concubina con el pene erecto, buscando cualquier cosa parecida a un esfínter para embocarla y todo para que te empujen con toda la fuerza, agarren el cuchillo ginsu que compró el repelotudo del primo en el metropolitano y te corte los dos huevos más divinos que tenés y la yugular.

Esta es la historia que pasa a menudo en los hogares argentinos mientras el inconsciente del individuo promedio lleno de sueños y trampas recuerda un tango:

"...veras que todo es mentira
veras que nada es amor
que al mundo nada le importa
yira, yira..."

Che, quién es el imbécil que está hablando!? "jorge drexler"

la primera vez que pasé por la experiencia de escuchar un disco entero de ese ladri, fue en un viaje en coche al campo con unos amigos.. por dios, qué embole que me pegué.. pero lo peor no fue el tedio de sus melodías ultrapegadizas, hiperfabricadas, ni esas letras de poetisa inédita con TOC que sufre por la ubicación de una coma mientras toma una lágrima frente al río, sino el estupor que me producía la emoción, el éxtasis supremo en el que parecían sumirse mis amigos ante esas canciones tan pero TAN insulsas.. cuando pregunté "quién puso a este pelotudito con guitarra? malíiiisssimo!", recibí una reprimenda colectiva contundente, como si hubiese mancillado la investidura de un john lennon, un tom jobim o un robert fripp, y no a una especie de jinglero compulsivo devenido, gracias a los recursos y el olfato marketinero del personal de una discográfica, en 'nuevo cantautor rioplatense'.. como ya no tengo catorce años para andar peleando por la musiquita que escucha cada uno, me dije a mí mismo 'en fin, sobre gustos..', y ahí intenté que quedase. pero no pude. el horror que me produjo el acompañamiento de mis gomias cantando a grito pelado sobre la musiquita de laboratorio de drexler unas letras que lograron hacerme valorar como nunca el talento del chantapufi de sabina, más el desconcierto, la imposibilidad de comprender qué carajo-puta-mierda le veían mis respetados amigos a semejante bodrio excelentemente producido, hicieron que me quedara quenchi, y me las agarrara con drexler, que quizás era un muchacho más con mucho culo y sin ninguna culpa, y así, injustificadamente, nació mi desprecio.

después de conocer su música de diseño muy 'prolijo' -seh seh, todos ponderan la 'prolijidad' de drexler, como si eso no lo pudiese lograr hasta el piti álvarez con una cantidad adecuada de horas de trabajo-, empecé a escuchar por todas partes estupideces del tipo 'oh drexler, drexler, qué genio, escuchaste el nuevo disco de drexler? es impresionante, esa música que rompe moldes (¿¡¡!?!), ese universo simbólico tan íntimo y humano (¿¡¡¿?!?!), esta renovación (¿¡¿¡!???!) del arte uruguayo, rioplatense, sudamericano, latinoamericano, mundialuniversaltotalll, etc, al fin un artista original (¿¡¿¡!¡¡???!) entre tanta porquería anacrónica, blablablabla', y mi desprecio comenzó a encontrar justificaciones un poco más atendibles. es que siempre resulta un poco... cómo decirlo? REPULSIVO cuando por una buena estrategia de marketing de una discográfica, un ladronzuelo de talento mil veces inferior a muchos artistas que podemos ver actuar por monedas en la vía pública, empieza a ser tratado por la gilada como poco menos que la reencarnación de astor piazzolla, y el ladronzuelo acepta comportarse como si fuera cierto.

después, como todo el mundo que tiene al menos una radio a transistores y la usa, asistí al vergonzoso peripé jolibudense tras su nominación al oscar, cuando después de pasarse un mes simulando por tooodos los medios que un oscar no importaba mucho y que NO se moría de ganas de lloriquear y patalear porque no le dejaban cantar su propia canción nominada (que, dicho sea de paso, era pésima), fue a la humillante ceremonia con sus pilchitas nuevas (obvio, no por pibe de barrio que le canta a su señora en short y championes sucias, iba a dejar de estar ahí.. mirá si se lo ganaba y no estaba para agarrarlo!) , y ya con el oscar en la mano, por fin se animó a hacer un minishow de guacho rebel con dignidad... ..la hilacha de snob que venía mostrando en los medios el supuesto muchacho modesto y familiero ya era una bufanda de dos metros. seguro que este broma ya se hizo mucho, pero es que es una cruel verdad: al final fue preferible la
desastrosa versión de santana y antonio banderas, por lo menos fue chistosa.

y bueh... ..esto que viene se supone que es una joya invaluable de la "nueva movida", y lo pego porque se relaciona con el último episodio donde terminé de encontrar las razones para despreciar infinitamente a jorge drexler sin sentirme ni exagerado ni injusto:

hay tantas cosas / yo sólo preciso dos: mi guitarra y vos / mi guitarra y voshay cines / hay trenes / hay cacerolas / hay fórmulas hasta para describir la espiral de una caracola / hay más: hay créditos / tráfico / cláusulas / salas vip / hay cápsulas hipnóticas y tomografías computarizadas / hay condiciones para la constitución de una sociedad limitada hay biberones y hay obúses / hay tabúes / hay besos / hay hambre y hay sobrepeso / hay curas de sueño y tisanas/ hay drogas de diseño y perros adictos a las drogas en las aduanas/ hay-manos-capaces-de-fabricar-herramientas-con-las-que-se-hacen-máquinas-para-hacer-ordenadores-que-a-su-vez-diseñan-máquinas-que-hacen-herramientas-para-que-las-use-la-manohay escritas infinitas palabras:
zen gol bang rap Dios fin
hay tantas cosas / yo sólo preciso dos: mi guitarra y vos / mi guitarra y vos
mi guitarra y vos / mi guitarra y vos

(qué poesía, porldió! qué talento inconmesurable! no, pero si estoy a punto de hacerme CACA encima por la emoción de tanto ARTE junto!!)

bueno, a este salame que en uno de sus máximos 'hits' decía no necesitar más que a su guitarra y su mujer (a la que por supuesto, ahora que es una estrella internacional, ya abandonó para irse con una actriz famosa) mientras criticoneaba a esta caca de sociedad materialista, hace unos días lo padecí chorreando snobismo y vacío mental en el programa radial de, oh casualidad, matías martin, otro pelotudo que se las da de pibe de barrio pero se mea encima ante cualquier nuevo modelo de aparatito flúo de serie limitada.

y bueh.. viteh que acá cuando te hacés famoso, ya no importa bien por qué fue. puede ser por una acrobacia china que sólo a vos te sale, pero si sos un pelotudo acróbata, te van a preguntar sobre ingeniería química, y vos vas a contestar con cara de experto, porque sos un pelotudo y te la creiste.... ..estaba yo en el laburo, con la radio como un murmullo de fondo, cuando me llamó la atención la obsecuencia con la que matías martin y otro bobo trataban a un tercer tarado no identificado que, muy relajado, decía imbecilidades atroces como, por ejemplo, "es que esto de la globalización es muy loco, influye en la forma de trabajar, yo de repente estoy en el avión yendo de madrid a boston componiendo un tema en mi laptop, aprieto un botón y en segundos le llega a mi productor en que está en londres, llego a boston y la concha de mi hermana bien puta que está en san pablo me llama al celular porque mañana tengo que tocar en parís, y todo en un minutos, blablabla".. idiota, la globalización es que un nene de 8 años empaquete en taiwán las cajitas de tus compacts, que después unos esclavos filipinos llevan en un barco hasta hamburgo donde unos turcos sin derechos imprimen el papelito, y así hasta que un boludito en tokio paga 50 dólares por tu disquito de mierda hecho por 4 dólares a repartir entre 20 obreros que se mueren de viejos a los 40, ENTENDÉS PELOTUDO? ESO es la globalización, no tu laptop ni el avión ni tu celular... ..algo así uno soñaba que acto seguido le respondiese alguien al tarado que hablaba, pero no, a los entrevistadores les faltaba sólo gemir por las palabras sabias del entrevistado, y la charla derivó por los caminos sociológicos de tres pseudo-progres pseudo-sensibles con micrófono. las dosis de baba en las medias del charlatán aumentaban mientras seguía dando cátedra sobre la vida misma hasta llegar incluso a decir algo así como "y bueno, es terrible, la pobreza, esas cosas que aunque te duelan son así y no tienen solución, blablabla".. ay sí, pero qué sensible el muchacho!! la concha de tu madre, claro que tiene solución la pobreza! se podría hacer de muchas formas, sería una ardua discusión, pero mi preferida es la que consiste en empezar por exterminar a todos los payasos pseudo-progres pseudo-comprensivos que, como vos, aman el sonido de su voz al declamar el textito de su show de buenas personas, sencillas y bonachonas... en fin, que el espectáculo patético de los dos entrevistadores tratando al tarado como a un ícono del Pensamiento y el Arte Contemporáneos siguió y siguió hasta que me enteré de que no era ni bob marley, ni víctor jara, ni zitarrosa, ni atahualpa yupanqui ni johnn lennon ni piazzolla resucitados el objeto de tanta atención y chupaculismo, sino el boludón de JORGE DREXLER, que había sacado un nuevo disco y, como es un pibe sencillo que se caga en los neones, necesitaba dejarse lamer el culo por dos cholulos argentos un rato. así que cuando llegué a casa, puse a bajar un material para -si llega el momento en que habré de ser nuevamente torturado con el nuevo disco de drexler- estar en condiciones de proponer que para cancioncitas pop-gajosas, mejor pongamos el disco que tengo de miranda!, que son unos nabos comunes y corrientes que se disfrazan de freaks lentejuelados y eufóricos con el fin de hacer plata, y eso es todo -al revés que drexler que quiere pasar por pibe de barrio, humilde, sencillo, y sensible que le canta a sentimientos profundos y "verdaderos", cuando es un forrito snob que bien podría ser un porteño fanático del sushi en palermo california-. o que, para "cantautor" con su guitarrita, como dijo oscar burlete, mejor pongamos uno de silvio rodríguez, para que al menos nos aburramos con poesía de verdad, en lugar de las insoportables Enumeraciones y Repeticiones para Deslumbrar Quinceañeras del uruguayo pedorro este..