touché

el otro día, en mi laburo, cayó el cadete de una empresa a retirar unos papeles que tenía yo. el flaco, de unos 25 años, era notoriamente gay, o, para ser preciso, alevosamente afeminado. petiso pero musculosito, con gel en el pelo cortísimo, musculosa blanca bien ajustada, exceso de bronceado químico, pantalones cargo 4 talles más grandes (pantalones cagados les decimos en casa) que colgaban dejando ver un blanquísimo boxer de marca, alrededor de cuatro kilos de collares, aros y pulseras y unos modales más propios de una colegiala en pleno despertar hormonal que se acaba de topar con facundo arana desmayado en un callejón sin testigos, que de un cadete de microcentro, que nunca dicen una palabra de más porque están siempre agotados, todos chivados y de pésimo humor. una mariposa hiperexcitada, digamos. parla que te parla, mientras yo me esforzaba por lograr un equilibrio entre encontrar rápidamente los papeles en el medio del caos que es mi escritorio y tratarlo correctamente pero sin darle ni cinco de pelota, me dice, no sé por qué carajo (porque no le estaba prestando atención):

'...porque yo soy gay, entendés?'

y a mí me caen mal los putos que andan por ahí con esa actitud de miráme-mirá-miráme-mirá-mirá-mirá-qué-puto-que-soy, porque, la verdad, a quién mierda le importa? no, no es con los gays la cosa, TODA la gente que hace exhibicionismo con algo que no debería tener importancia alguna me rompe las pelotas. entonces, recién regresado al aquí y ahora, le pregunto:

‘perdón.. ¿qué?'

‘nada, eso, que soy GAY, ENTENDÉS?’

'ahhh.. mirá vo, che.. mi color preferido es el verde, y me encanta el vitel tonné'

y me quedé mirándolo con cara de 'qué vivo que soy, jojojo' y pensando 'ja, gil, me chupan un huevo tus preferencias sexuales, andá a hacer bandera con tu película favorita, salame, y chupáte esta metáfora magistral de lo taradito que sos vos, lo groso que soy yo, y cuán estúpida es tu actitud frente a la vida... ay dios qué piola que soyyy, lalalaaa'

tras tres larguísimos segundos de silencio que pasó mirándome boquiabierto (de lo puto que era, no de la sorpresa, entendí después) y durante los cuales pensé 'JA! no sabés qué decir, boludín, cómo te cagué, jojojo, qué capo que soy, habrás entendido cómo y con cuánta altura te la mandé guardar? probablemente no, si sos un ser inferior, jojojo, larálarálaláaa', se me acerca a cinco centímetros de la cara, e interrumpe mis auto-loas internas diciéndome muy bajito, con tono libidinoso:

'mirá vo, che.. así que te cabe el pecetooo? ..MMMMM!'

..y sí.. ..me cagó.. y bien, con altura.. me quise hacer el machito con el siete de oros, y el otro tenía todos los anchos apuntándome. debí reirme con ganas, decir 'touché!', y darle la mano, pero la escasa distancia de su rostro me puso nervioso como colegiala en pleno despertar hormonal a la que un facundo arana recién escapado del hospital encierra en un callejón sin testigos. alguno de los dioses, que se estaban descostillando por mi humillante derrota, se debe haber apiadado de mí, porque en ese mismo instante encontré los putos papeles, lo que me permitió cambiar de tema y, rojo como un tomate, despacharlo rapidito, antes de que llegase alguien y se diese cuenta de que el ridículo de la película no era el enano de los boxers al aire sino yo. seguramente fue el mismo dios que hizo que esta escena no la presenciara ninguno de mis dos compañeros, quienes podrían estar delirándome por esto, y con razón, hasta agosto más o menos.

'gracias lindo, un gustoo... fijáte de cambiar el peceto por ensalada mixta, yo sé lo que te digoo.. chau chaauuu',

me dice mientras se va meneando exageradamente su cola de gimnasio. encima, ENCIMA, se va tratándome de gordo puto!.. eso ya fue abusivo, yo ya estaba brillantemente derrotado, pero bueh, me lo merecía, y además yo también hubiese aprovechado y abusado. cadete putín, que estás por ahí ventilando tus costumbres sexuales sin que nadie te pregunte, y humillando con justicia a los vivillos malhumorados, desde aquí te envío mi más sinceros respetos, y dos consejos: uno, nunca le ganes una contienda verbal, por tonta que sea, a un empleaducho resentido del que necesites algo. esta vez tuviste suerte porque me puse nerviosita y no pude reaccionar, pero si volvés en un mal día, te haré sufrir. y dos: compráte un cinturón, la concha de tu madre!

otra de tacheros

uuujhmmmm, cuánta luz que hay... ...uuhhmmm... ...mmmmmm... ... ... ... mierda! me quedé dormido! la CONNnncha de mi madre!! pierdo el premio por puntualidad? no! me lo empiezo a gastar por adelantado tomando un taxi! me visto a toda velocidad, agarro mochila, salgo, paro taxi, subo, 8.45 am, 3 grados centígrados, mal, pésimo humorrr, agudizado por la horrible culpa que me produce no haberle podido cumplir en lo que va del día (15 minutos) a Santa Adicción la promesa que le hice sobre mantener estables mis niveles de nicotina en sangre. el taxi tiene un cenicero sobre el respaldo del acompañante, señal clarísima de que acá se puede fumar. pero por las dudas, pregunto:
- le molesta si fumo?
- yyyyy... SÍ. es con este ofri, vistesss, si bajás la ventanilla me mata el frío, y si fumás me mata el humo, y...
pienso 'ah, bueno, andáte a la puta madre que te parió y la concha de tu puta madre tan cornuda, yo quiero fumarrrrrr!!' y digo:
- no hay problema, no hay problema, jeje
-... ya estuve tres días en cama la semana pasada, VISTESSS
pienso 'qué mierda me importa pedazo de sorete blanducho, ojalá que te mueras la próxima tosiendo y tosiendo mientras yo soy feliz fumando y fumando!' y digo:
- claaaro, claro, lo entiendo, lo entiendo, no se haga problema, fumo después, fumo después..



mientras tanto, un cínico multicampeón de radio diez despotrica porque aparentemente este gobierno es 'demasiado' corrupto, no como los anteriores quee blablablaBLA... por dios, lo que me faltaba!.. me calzo el mp3 para escuchar otra cosa.. se le terminó la pila. a ver si me queda alguna cargada en la mochila? obviamente NO.. bien, bien, bien para el culo, todo, eh!? PFFF.. entonces, enredepente, un olor indescriptiblemente repugnante interrumpe mi lamento interior.. es como, como, tipo así como.. si el tachero se hubiese tirado un tremendo pedo de los mil demonios indigestos por los mil choripanes en mal estado generosamente regados con los mil chimichurris bien macerados al solcito de las mil costaneras!!
lo miro intrigado, no se hace ni cargo, como si nada, me habré cagado yo? no, no, sin duda yo no fui, es cierto que estoy un poco baqueta pero aún conservo el dominio de mis esfínteres. y aunque no, me habría dado cuenta, un pedo así TIENE que hacerte arder.. el olor tarda bastante en disiparse lo necesario para dejar de ser percibido por lo poco que queda, por tanto cumplir mis promesas a Santa Adicción, de mi pobre olfato. no era un olor a mierda normal, bah, ni siquiera era a mierda, era más bien como todo un polo industrial en infracción medioamiental instalado en el culo de un taxista. fantástico, fantástico, yo no puedo fumar porque el frío o el humo le hacen pupa pero tengo que respirarme sus pedos radioactivos? esto es el colmo! en fin, ommm, ommmm, quéselevahacerr, podría ser peor, podría estar viajando en bicicleta, aunque podría fumar, mmmm, blablabla.. y entonces, tras dos minutos de calma sensorial, de nuevo: nauseabundi hedoris pestilentia. el tachero, bieeen como si nada, abstraído sonríe en aprobación al discurso del 'periodista' derechongo. pienso 'ah sí? AH SÍ? AHORA SÍ QUE EMPIEZO A HACER QUILOMBO!! VAS A VER!! GROARRRR!!!'
sin decir ni mu, bajo toda la ventanilla... ahhhhhh, hermoso aire helado, 'frío polar' parece que se llama ahora, me despierta y se lleva el hedor.
- EH! pibe! qué hashé? me congelo!
- bueeno, pero si te vas a estar cagando así todo el viaje yo me asfixio visteSS..
- CÓMO? QUÉ DECÍ?
pienso, 'ahh, me levantaste el tonitooo, listooo, suelten amarrasss, hora de esplotarrrrrr..'
- QUE SI NO PUEDO FUMAR PORQUE TE DA FRÍO NO HAY PROBLEMA, PERO TAMBIÉN QUERÉS QUE ME FUME ESTE OLOR A CLOACA TODO EL VIAJE? NO VIEJO, ASÍ NO ES!!
- EHHHHHHHHHHH, jeje, pero si no es para tanto hermano, un gasecito lo tiene cualquiera.. CERRÁME LA VENTANILLA QUE ME ENFERMO NENE, QUERÉ?
- no, herrrmano, uno no, DOS, y no gasecito.. parece que te construyeron CUATRO BOTNIAS EN EL OJETE, HERRMANO!! NO SE AGUANTA!! AGHH!!
- bueno nene, si so tan delicado, te podés tomar otro, no tengo drama yo eh..
- SÍ, MEJOR, ME PARECE LO MEJOR!! ..dejáme ahí en la esquina.
- son sei con ochenta.
- no, son cuatro con veinte. la bajada de bandera no la voy a pagar
- CÓMO? QUÉ DECÍ? SEI OCHENTA DICE EL RELÓ!!
- PERO AHORA ME TENGO QUE TOMAR OTRO TAXI PORQUE EN ESTE NO HAY AIRE RESPIRABLE. YO ADQUIRÍ UN SERVICIO DE TRASLADO HASTA EL OBELISCO Y DICHO SERVICIO NO ME FUE PRESTADO, POR LO TANTO NO SERÍA JUSTO QUE...
de repente, en lo mejor de mi perorata de ciudadano indignáu, el taxista, que se había dado vuelta para mirarme a los ojos, adopta una expresión ausente, como nostálgica.. pienso: 'qué mierda le pasa a este hijo de puta? oh dios, no.. no.. no me digas que.. se está rajando otro pedo!! auxilio!!' y enseguida vuelve aquí y me dice:
- ta bien flaco, dame cuatro si no tenés más, no hay drama
- NO, NO ES PORQUE NO TENGO, SINO PORQUE NO CORRESPONDE, PORQUE AHORA TENGO QUE TOMARME OTRO TAXI Y, Y, Y..
aghhhh! la tercer oleada de deshechos tóxicos me impacta, esto se está poniendo más heavy de lo que planeé!!.. pienso, ma sí gordo facho pedorrero, andá a lavarte el orto y la amplia concha de tu puta vieja, para qué mierda me pongo a discutir con un engendro así, no aprendo más yo, ayayay, y digo:
- tome, dos, cuatro.. yyyyyy.. 25 centavos!
mientras deposito la plata en su palma, el tachero eleva levemente el mentón y su rostro nuevamente adquiere esa expresión melancólica que no puede significar otra cosa queee.. un cuarto pedo asesino!!!!!!! sálvese quien pueda!!!!!!!! estaba a punto de chicanearlo un poco más diciendo 'quédese con los cinco centavos del vuelto' pero el insitinto de supervivencia me grita RINDÁMONO Y SALGAMO DE ACÁ HERRRMANO SALGAMOO DALEDALEDALEEE y salgo apurado, cierro la puerta y mientras se estira para subir el vidrio que dejé baja a propósito, me grita:
- suerte para conseguir coche ahora, FIFÍ!! jeje, cachoendié, ejeje..
arranca y muerto de risa se pierde en el tránsito crispado del macrocentro.. recién ahí me doy cuenta de que estoy en corrientes y medrano, a las 9 am, y podría tardar media hora en conseguir otro taxi: hijo de puta, me cagó!? o me cagué yo!? quién cagó a quién? y, no sé, digamos que yo tenía que ganar sí o sí y me empataron en el descuento.. ahora voy a llegar tarde igual! o quizás no.. con el humor definitivamente estropeado, mientras el tachero pedorrero disfruta la vida con un estilo sublime, pienso: MUERTE MUERTE MATAR MATAR MUERTE MUERTE BANG BANG PUM PUM MUERTE MUERTEEEE, y me dirijo hacia la estación de subte que está ahí nomás.. puta, puta, putísssima madre! quizás hoy no hay ninguna huelga y me queda una oportunidad.. ..seamos positivos, a ver? EL SERVICIO 'SUFRE DEMORAS'.. ..y bueh..

Mortal Neighbours Kombat
Battle 1 - Corridor Royale


Round 1 - horario desconocido - Nota 1

Sr. Propietario:
Le comunico que el pasillo es una propiedad común por lo tanto no tiene x que ser ocupadas con cosas de su propiedad.
Le comunico q si en los proximos 10 dias no son retiradas seran regaladas al 1º cartonero o botellero q pase. Despues no hay reclamo.
Cristina.


Round 2 - 2.07pm - Nota respuesta

CRISTINA:
SI TENÉS ALGÚN PROBLEMA O RECLAMO TE INVITAMOS A CAMINAR 20 METROS, GOLPEAR LA PUERTA Y PLANTEARLO COMO UNA PERSONA ADULTA, EN LUGAR DE OPTAR POR EL INFANTILISMO DE PEGAR NOTITAS AMENAZANTES EN LA PARED.
DE ÉSE MODO, QUIZÁS PODAMOS HABLARLO COMO BUENOS VECINOS, Y DE PASO SERÁS INFORMADA SOBRE LAS CONSECUENCIAS LEGALES DE ATRIBUIRTE FACULTADES QUE NO TE CORRESPONDEN Y ARROGARTE UNA AUTORIDAD QUE NO TENÉS.
ATTE.
DTO. 3, U.F.5


Round 3 - 2.42pm - Combate cuerpo a cuerpo

(pasos airados en la escalera. golpes violentos en la puerta)

Nuevo y Hermoso Vecino: hola
Cristina: (sorprendida, aparentemente esperaba a la mujer de Nuevo y Hermoso Vecino.. tras un instante de duda, arranca con firmeza) .. con respecto a la nota, la pegué porque hace un mes les dije que..
NyHV: a mí no me dijiste nada
C: bueno pero le dije a tu mujer que saquen las maderas del pasillo y...
NyHV: seh, ¿y ella no te dijo que..
C: me dijo que bueno pero que tenías un problema en la pierna y no podías levantar peso..
NyHV: ahá, seh, y todavía lo tengo... entonces?
C: pero ayer le dije que te avise que me vengas a ver!! porque esas maderas están ahí hace meses y NO PUE DE SER!
NyHV: pero vos quién sos? así que mandás citaciones por mi mujer y hay que ir corriendo a ver qué te pasa?
C: ah no sé, si ustedes tienen problemas de comunicación, no es mi asunto!
NyHV: no perder tiempo hablando de vos no es tener problemas de comunicación!! contestáme la pregunta, QUIÉN TE CREÉS QUE SOS?
C: (impertérrita, sigue con su libreto) ¡¡el tema acá es que el pasillo es una propiedad común y no puede haber cosas de propiedad privada en..!!
NyHV: (se saca. empieza a gritar) NO ME DIGAS!! LO DECÍS POR TUS MACETAS??
C: (sorprendida y asustada) mis... macetas?
NyHV: POR PONER UN EJEMPLO NOMÁS!!
C: qué tienen que ver, mis macetas?
NyHV: me refiero a que si lo querés plantear en términos de propiedad común y propiedad privada, DÁTE CUENTA DE QUE EL PASILLO ESTÁ LLENO DE "PROPIEDADES PRIVADAS" TUYAS!!.. O SEA, PENSÁ UN POCO LAS PELOTUDECES QUE DECÍS!!!!
C: lo planteo así porque es lo que me recomendaron en el CGP!!
NyHV: eh?? en el CGP te dijeron que amenaces con notas antes de hablar bien? NO ME LO CREO!!
C: sí, porque tu falta de respuesta es..!!
NyHV: FALTA DE QUÉ??? VOS CONMIGO NO HABLASTE NUNCA, PERO YA FUISTE AL CGP A HACER QUILOMBO?
C: sí porque yo ya le dije a tu mujer que..!!
NyHV: VOS A NO LE MANDÁS CITACIONES VERBALES POR MEDIO DE TERCEROS A NADIE, TE QUEDA CLARO!?? QUIÉN TE CREÉS QUE SOS??
C: …
NyHV: SI TENÉS ALGO QUE DECIRME ME LO DECÍS EN LA CARA!! Y CONMIGO NUNCA HABLASTE!!
C: PERO LE DIJE A TU MUJER, QUÉ DIFERENCIA HAY??
NyHV: NO SÉ, EXPLICÁMELO VOS, POR QUÉ MOTIVO LA PATOTEÁS A ELLA Y DESPUÉS NINGUNA DE LAS VEINTE VECES QUE TE CRUZASTE CONMIGO TE ATREVISTE A DECIRME NADA!!
C: PORQUE YO YA LE DIJE A ELLA QUE..!!
NyHV: SAAAAAASASÁ!! CONMIGO NO HABLÁS PERO SÍ PATOTEÁS A MI MUJER?? Y VAS AL CGP A INVENTAR PELOTUDECES?? Y ENCIMA AMENAZÁS CON NOTITAS EN LA PARED?? (señalándose el cráneo) VOS TENÉS UN PROBLEMA!!!!
C: AH SÍ?? AH SÍ?? YO TENGO UN PROBLEMA???
NyHV: SÍ, SE LLAMA "GANAS DE ROMPER LAS PELOTAS" TU PROBLEMA!! QUÉ PROPIEDAD COMÚN NI PROPIEDAD COMÚN!!
C: SÍ, PORQUE EN EL CGP ME DIJERON QUE..!!
NyHV: ME CANSASTE!!!! SI YO SACO LAS MADERAS VOS VAS A TENER QUE SACAR LAS MACETAS, LOS FAROLITOS, TODO!! ESTAMOS??
C: LAS MACETAS ESTÁN DECORANDO, NO TIENE NADA QUE VER!!
NyHV: NO ME DIGAS!! Y A VOS QUIÉN TE NOMBRÓ DECORADORA DEL PASILLO?? EH?? MIRÁ VOS!!!
C: SON PLANTAS!!
NyHV: YO NO QUIERO TUS MACETAS PRIVADAS EN MI PASILLO COMÚN!!! SON HORRIBLES TUS PLANTAS!!!! A MÍ ME GUSTA TODO LLENO DE MADERAS VIEJAS, NOBLES Y DE CALIDAD, COMO MIS DIEZ VIGAS DE PINOTEA LUSTRADA!!!
C: NO!! PORQUE VOS..!!
NyHV: ME IMPORTA UN CARAJO!! QUERÉS GUERRA?? LA VAS A TENER!!! Y VAS A PERDER!!!!! DALE!! ATREVÉTE A SACAR TODO A LA CALLE!!
C: SACAR QUÉ A LA CALLE???
NyHV: CÓMO QUE QUÉ? DE QUÉ CARAJO ESTAMOS HABLANDO?? LAS MADERAS ESAS QUE TANTO TE MOLESTAN!!!! NO DECÍAS EN LA NOTA QUE LAS IBAS A TIRAR POR TU CUENTA?? BUENO DALE, ATREVÉTE!!!!!
C: (se da media vuelta y comienza a bajar la escalera) nooooo, yo ni me voy a tomar la molestia!! jo jo jo.. YA TE VA A LLEGAR LA CITACIÓN DEL CGP!!!!
NyHV: SESESEE, EL CGP!!! FUAAAA, CUIDADO CON EL CGP!!!!!! NO ME HAGAS REIRRR!!! DALE!! NO PIERDAS TIEMPO!!! SACÁ LAS MADERAS!!
C: NO!!
NyHV: SÍ, DALE, SI A MÍ ME CONVIENE QUE TE ATREVAS CUMPLIR TU AMENACITA!!!! (cierra la puerta de un portazo mientras grita desde adentro) ..ENFERMA MENTAL!!!!!
C: (casi inaudible, desde la mitad del pasillo) ..GORDO DE MIERDA!!!

mamá, mamá, una gorda me pegó!

- dónde?
- en el subte!
- no, en qué parte te pegó
- ah.. en la cara! ¡un cachetazo!
- pero por qué?!?
- ehhh.. la insulté
- JAJAJA
- ...
- JAJAJAJAJA!!
- grrr
- JAJAJAJAJAJAJA!!... TOMÁ!! JAJAJA!!




subte, 18.20 hs, calor, hace 10 minutos que empezó a llover, asquerosamasahumanavuelveacasa. subís al subte, mejor dicho la masa te sube, y quedás contra una gorda calorienta en sus cincuentas. parece que en esta estación el vagón se llena del todo. el tren arranca. la gorda te mira mal y resopla fuerte para que te quede bien claro que le molesta mucho su situación, y que para ella, es tu culpa. te mira mal y resopla una, dos, tres veces, hasta que la mirás a los ojos también. entonces hace fuerza para mirarte peor. parece darth vader tratando de estrangularte con la mente. desviás la mirada, decidido a darle una lección jedi a esta forra que se toma personalmente el hecho de estar apretujada en el transporte público. no hay dónde caerse, no hace falta agarrarse de cosito para agarrarse que cuelga del caño. pero aunque estamos tan apretados que si el subte se diera vuelta sólo nos golpearíamos las cabezas, levantás un brazo y te agarrás igual, de modo que tu axila, radioactiva después de todo un día de 30ºC y 90% de humedad, quede a centímetros de su cara. tomá forra, tomá!, pensás. con un poco de suerte se fuma el hedor suficiente como para tener que dejar de gastarse el aire en bufar y bufar. pero no. la gorda se la banca y contraataca. levanta un poco su codo, y lo apunta a tus costillas. el vaivén del tren hace que el codito se te clave una y otra vez. duele cuando no lográs eludirlo
- señora, el codo señora, me lo está clavando!
- no, vos me estás aplastando! .. pff.. aaPFF
- todos estamos aplastados señora, qué quiere que haga?
- que no me empujes! que no me toques!! aAPFRBRFFF
- el subte a esta hora es así, estamos todos igual! ... y le lanzás una de esas frases mágicas, que desarman al oponente al instante, más mágica aun que decirle 'no, mejor las monedas te las debo YO' al taxista:
- ..quédese tranquila, que si fuera por mí, no la tocaría NUNCA!
uhhh!, hace con la cara uno que está observando..la gorda acusa el impacto. le dolió. una parejita de adolescentes que está al lado sonríe. la gorda recula y se prepara para un nuevo contraataque cuando se abren las puertas y empieza a entrar más gente a puro empuje y vigor. parece que la masa aun se podía comprimir un poco más! la gorda empieza a perder los estribos
- ay, ay! empuujen, empuujen nomás! aaPFFF PPFFF!! no te digo yo, no hay respeto! essste paisssss!! aaPFFFF!!
el subte pega un frenazo súbito y toda la masa se aplasta hacia el extremo del vagón donde estás. se oyen varias exclamaciones de queja. sintiéndose ya no tan sola en su padecer, la gorda se envalentona y decide tomar medidas drásticas: te clava el codo con fuerza y empuja, ahora abiertamente, para hacerse lugar. vos quisieras correrte porque ese codo en las costillas duele como la puta madre, pero no podés.
- AAHH!! pero quÉ HACE!?! está LOCA!?!?
- me están aplastando!! son unos bárbaros!! son ..como animales!!
- todo el mundo quiere volver a su casa después de trabajar todo el día!! ESTO SIEMPRE ES ASÍ!!
- no hay lugar pero siguen empujando!! qué pretenden?? animales!! son animales!! aprendan a respetar!! siempre igual este país!! APFFFbbbrrbfff... y vuelve a la carga con su mini ariete óseo. te sacás.
- BUENO, SI TE MOLESTA TANTO VIAJÁ EN TAXI, PELOTUDA!!! QUIÉN TE CREÉS QUE..
la gorda parece congelarse un instante, y de pronto te lanza una cachetada. por suerte, entre la posición incómoda desde la que la gorda lanzó su golpe débil y anunciado, y un magistral y veloz movimiento de lo único que podés mover libremente, el cuello, lográs esquivar el cachetazo, que termina siendo una rozadita con la punta de los dedos en tu mentón. por suerte también, se trata de una de las formaciones antiguas del subte A, y el ruido ensordecedor impide que se oiga bien el sonido del sopapito. de todos modos, esto es suficiente para que tres litros de adrenalina más toda la sangre de tu cuerpo se dirijan de golpe a tu cabeza. pero primero lo primero: tras comprobar rápidamente, bordó de furia y de vergüenza, que por fortuna los testigos de la humillación son escasos (la parejita, que a esta altura trata de contener la carcajada escondiendo cada uno su cara contra el cuerpo del otro, y otros tres o cuatro con más expresión de UHHH que nunca en sus rostros), te quedás mirando fijamente a la gorda hijademilputa teviámatá, te viá! trescientas formas de descuartizarla con los dientes te pasan por la mente. debés tener una cara de desquiciado que mete un miedo del carajo y la connncha de su madre, porque la gorda menopáusica de mierda abre grandes los ojos y sin decir palabra.. se escabulle entre los pasajeros y desaparece! ..cómo mierrrda hizo!? así que te podías mover al final? hijjjjadeputa!! ... la reputísima madre.. ..siempre fuiste un mal jedi, un jedi mal perdedor. te quedás recontra caliente. te consolás pensando que por lo menos la escenita de violencia urbana hizo que los que te rodean se cuiden de no empujarte demasiado durante el resto del viaje. recordar la expresión desolada de la gorda malcogida del orto y la puta que la remil parió cuando le dijiste que la tocabas sólo porque no te quedaba otra también te reconforta un poco. bajás en tu estación imaginando la nariz de la gorda estallando en cámara lenta bajo tu puño, y mientras el tren de mierrrrrrda y la recalcada poronga del putazo de dió arranca, la ves por una ventanilla, a la gorda del orrrto y carajo reputamielda grr gRR!, que mira fijo y con odio a un tipo enorme que sonríe escuchando música en sus auriculares, y la ignora por completo.

truco nº1 para combatir el mal humor: cagar a un cagador

- acá en la esquina?
- seh
- aaaquiestamosss... son $6.60
- (le doy $7)
- no tenés cambio?
- cambio? 7 pesos para pagar 6.60 ES cambio.. puedo darle 10 centavos, le sirve?
- ehh.. ahhh.. uhmm.. no. te voy a deber las monedas varón
- mmm, me parece que no
- cómo?
- (pienso mejor).. ehh.. a ver, deme el billete de dos pesos (me lo da y le doy una moneda de un peso).. mejor se las quedo debiendo YO a las monedas, le parece? (abro la puerta para descender del vehículo)
- eh? qué? nooo nono pibe, qué te pasa? 60 guitas me estás cagando!
- (cara de ultradignidad) yo no lo estoy cagando, USTED no tiene cambio para darle a sus clientes, no es mi culpa
- cómo? no tengo monedas pibe, qué querés que haga?
- no sé, qué me importa? haga como todos los comerciantes DECENTES, consiga el cambio primero, y DESPUÉS salga a laburar... si usted no sabe laburar de esto, yo no me voy a hacer cargo
- pendejo de mierda, por 40 centavos me hacés esto? piojoso! no te lo voy a permitir!
- piojoso serás vos!! me tratás de cagar 40, yo te cago 60!! quién te creés que sos? muerto de hambre!!.. (salgo del coche) ..la puta que te parió (el tachero abre la puerta para bajarse, empiezo a correr) ..JAJAJA, GIL!! GILL!!
- VENÍ PARA ACÁ JUDÍO DE MIERDA JUENAGRANPUTA!! MARICÓN, NO CORRÁS!!! PUTO!! AGHH!! AGGGRRGRGRG!!