touché

el otro día, en mi laburo, cayó el cadete de una empresa a retirar unos papeles que tenía yo. el flaco, de unos 25 años, era notoriamente gay, o, para ser preciso, alevosamente afeminado. petiso pero musculosito, con gel en el pelo cortísimo, musculosa blanca bien ajustada, exceso de bronceado químico, pantalones cargo 4 talles más grandes (pantalones cagados les decimos en casa) que colgaban dejando ver un blanquísimo boxer de marca, alrededor de cuatro kilos de collares, aros y pulseras y unos modales más propios de una colegiala en pleno despertar hormonal que se acaba de topar con facundo arana desmayado en un callejón sin testigos, que de un cadete de microcentro, que nunca dicen una palabra de más porque están siempre agotados, todos chivados y de pésimo humor. una mariposa hiperexcitada, digamos. parla que te parla, mientras yo me esforzaba por lograr un equilibrio entre encontrar rápidamente los papeles en el medio del caos que es mi escritorio y tratarlo correctamente pero sin darle ni cinco de pelota, me dice, no sé por qué carajo (porque no le estaba prestando atención):

'...porque yo soy gay, entendés?'

y a mí me caen mal los putos que andan por ahí con esa actitud de miráme-mirá-miráme-mirá-mirá-mirá-qué-puto-que-soy, porque, la verdad, a quién mierda le importa? no, no es con los gays la cosa, TODA la gente que hace exhibicionismo con algo que no debería tener importancia alguna me rompe las pelotas. entonces, recién regresado al aquí y ahora, le pregunto:

‘perdón.. ¿qué?'

‘nada, eso, que soy GAY, ENTENDÉS?’

'ahhh.. mirá vo, che.. mi color preferido es el verde, y me encanta el vitel tonné'

y me quedé mirándolo con cara de 'qué vivo que soy, jojojo' y pensando 'ja, gil, me chupan un huevo tus preferencias sexuales, andá a hacer bandera con tu película favorita, salame, y chupáte esta metáfora magistral de lo taradito que sos vos, lo groso que soy yo, y cuán estúpida es tu actitud frente a la vida... ay dios qué piola que soyyy, lalalaaa'

tras tres larguísimos segundos de silencio que pasó mirándome boquiabierto (de lo puto que era, no de la sorpresa, entendí después) y durante los cuales pensé 'JA! no sabés qué decir, boludín, cómo te cagué, jojojo, qué capo que soy, habrás entendido cómo y con cuánta altura te la mandé guardar? probablemente no, si sos un ser inferior, jojojo, larálarálaláaa', se me acerca a cinco centímetros de la cara, e interrumpe mis auto-loas internas diciéndome muy bajito, con tono libidinoso:

'mirá vo, che.. así que te cabe el pecetooo? ..MMMMM!'

..y sí.. ..me cagó.. y bien, con altura.. me quise hacer el machito con el siete de oros, y el otro tenía todos los anchos apuntándome. debí reirme con ganas, decir 'touché!', y darle la mano, pero la escasa distancia de su rostro me puso nervioso como colegiala en pleno despertar hormonal a la que un facundo arana recién escapado del hospital encierra en un callejón sin testigos. alguno de los dioses, que se estaban descostillando por mi humillante derrota, se debe haber apiadado de mí, porque en ese mismo instante encontré los putos papeles, lo que me permitió cambiar de tema y, rojo como un tomate, despacharlo rapidito, antes de que llegase alguien y se diese cuenta de que el ridículo de la película no era el enano de los boxers al aire sino yo. seguramente fue el mismo dios que hizo que esta escena no la presenciara ninguno de mis dos compañeros, quienes podrían estar delirándome por esto, y con razón, hasta agosto más o menos.

'gracias lindo, un gustoo... fijáte de cambiar el peceto por ensalada mixta, yo sé lo que te digoo.. chau chaauuu',

me dice mientras se va meneando exageradamente su cola de gimnasio. encima, ENCIMA, se va tratándome de gordo puto!.. eso ya fue abusivo, yo ya estaba brillantemente derrotado, pero bueh, me lo merecía, y además yo también hubiese aprovechado y abusado. cadete putín, que estás por ahí ventilando tus costumbres sexuales sin que nadie te pregunte, y humillando con justicia a los vivillos malhumorados, desde aquí te envío mi más sinceros respetos, y dos consejos: uno, nunca le ganes una contienda verbal, por tonta que sea, a un empleaducho resentido del que necesites algo. esta vez tuviste suerte porque me puse nerviosita y no pude reaccionar, pero si volvés en un mal día, te haré sufrir. y dos: compráte un cinturón, la concha de tu madre!

El Bebé Manija responde sus preguntas de cuarta otra vez

por que las salchichas vienen de a 6 en el paquete, y la hamburguesas de a 4?
pod qué va a zed? podque loz paquetez de pan pada panchoz vienen de a zeiz, y loz de pan pada hamudgueza de a cuato, ez obvio zalame, qué ota dazón podía habed? EH? pod dioz, pod dioz, pod dioz, qué bien que zuena, POD-DIOZZZ



a ver forrito si me explicas que tengo que hacer cuando un piquete de mierda me hace llegar tarde al trabajo y comerme una sancion? que hago los paso por arriba con el coche o respeto sus "derechos humanos"?
POD DIOZZZ!!! infeliz dezentido, zi en el tabajo te zanzionan podque zegazte tadde debido a dazonez máz adá de tu contol, como puede zed un piquete que codta el tánzito, el que te eztá gadcando ez tu jefe, no loz piquetedoz.... pedazo de cagón, cucadacha cobadde, medioque maloliente, agadátelas con tuz empleadodez zi zoz tan machito. cómo te van a zanzionad podque un piquete te impidió zegad a hodadio? no te daz cuenta? o zoz tan puzilánime y cobadde que elegíz a gonzienzia echardle la gulpa a loz manifeztantez que detienen el tánzito, total, ziempe ez más fázil culpad a un pobe con la vida cagada que al que te ezplota y te zanziona pod lo que no ez tu culpa? cagón, CAGÓN!!
pobe idiota, habbía que dezcuadtizad a todoz los zoretitoz que no entienden que zu minúzculo dedechito a tanzitad no ez NADA fente al dedecho a manifestad, a tened un tabajo, una vivienda, zalud, educazión...... dezcadado cagón, TU JEFE TE CAGA, NO LOZ PIQUETEDOS, PUTAZO, COBADDE, HAZETE EL LOCO CON TU JEFE, PUTA MULA DOMEZTICADA, A TU JEFE QUE TE CAGA PAZALE POD ADIBA CON TU AUTITO ZI ZOZ TAN PIJA, IMBÉZIL!!


donde consigo un chico que coja bien? estoy harta de pelotudos que no saben cojer, me aburrooo
ay qué odiginal que zoz! pod qué no le peguntáz a tu mamá que zegudo tiene el mizmo poblema? zi no, podéz hazed como adbunaz mujedez de ezpedienzia decomiendan, id a una dizcoteca y fichad a loz tipoz que bailan bien: ezoz zon loz que zaben coged. pedo zo no me lo queo a ezo, me padeze una imbezilidá. podque la veddad que ni zé qué miedda ez ezo de coged "bien" o coged "mal". pada mí que ezo no ezizte. lo que zí ezizte ez gente que coge como a voz te guzta y gente que coge como no te guzta, que ez algo muy diztinto, entendéz eztúpida? no hay un lugad donde conzeguir buenoz gaddchadodez. a lo mejod el poblema ez que voz zoz una pacata de miedda que no ze anima a dezid "hazé ezto, no azí no, azí, ezo, azí, muy bien". o una mañoza inzopodtable que ni zabe cómo quiede que ze la cojan. dejate de joded, zi te eztáz abuddiendo en la cama, tatá de educad a tu don pene antez de calificadlo, pedotuda, ANTEZ!! pod cueztionez cudtudalez, azí como muchaz mujedes zuelen zer demaziado pazivaz e inedtez, muchoz hombez zuelen zed un bicho muy egozéntico y foddo a la hoda de gadchad, zi no eztán muy bien educadoz ze compodtan zebún zu pogamazión genética, ez decid adento afueda adento afueda dápido dápido dápido, aaaahhhhh, mmmmmm, zzzzzzzz.. azí que ponete a colabodad con la educazión del génedo mazculino, o jodete pod cómoda, pacata y cagona zilenzioza.


¿Qué mierda hay en Kasajistán?
hay adgunoz kazaztanoz y kazaztanaz, un paizaje vadiado podque ez un paíz baztante gande, muchaz minaz (de ezaz con minedalez, no con tetaz, pajedo!), petóleo, gaz y muchoz agentez ruzoz y nodteamedicanoz tatando de jodedze la vida mutuamente, podque loz gazodugtoz y oleodugtoz, ente duzoz y zanquiz no ze pueden compadtid hazta que alguno admita que la tiene máz chiquita que el oto - o zea nunga, NUNGA!!

ur ur ur ur, UR UR UR URRR!!

G.A.R.S.V.A.T.U.P. YA!!

(Grupo de Ayuda Rápida para Salames Víctimas de Ataque Trosko en Universidad Pública)

claro que sí, en las universidades públicas circulan bastantes de esos revolucionarios de pasillo con menos credibilidad que bernardo neustadt.. - pero además están llenas de estos mequetrefes medio resentidos, medio culposos, que, en parte por culpa de esos mismos revolucionarios de pasillo, creen que la izquierda es eso, o que hablar de plusvalía o de capitalismo es ser o creer ser comunista, y un gran etcétera de pelotudeces tanto o más infames que las de los primeros..

a los segundos en parte los entiendo, pobres, debe ser re feo, imagináte: un pobre tipo se anota y empieza su carrera de derecho, o de contabilidad, o pongamos, si no es taaaan cuadrado, periodismo o letras.. se empeña y estudia para progresar y llegar a ser un profesional respetable, quizás hasta labura al mismo tiempo, con el sobreesfuerzo que eso implica, y en medio de todo ese trajín (más que abnegado si encima viene, como la mayoría, de un secundario del que egresó con serios problemas de lectocomprensión y un attention span bastante limitado) ENCIMA tiene que aguantar que en los pasillos de la facultad lo ataquen una y otra vez unos barbudos dizque trotskistas, re maleducados y mal acicalados, que poco menos que lo responsabilizan y los acusan de toda la maldad del universo, de burguesito cobarde, trepador, egoísta que se caga en la desgracia de sus congéneres, que esto y lo otro y blablablá..

y bueh, yo los entiendo, de verdad, debe ser feo ir a la facu réquete esperanzado con ascender en la escala social -o al menos no descender-, y salir lleno de sentimientos tipo así re malu malus porque un pendejo jetón que se hace el comunista sólo para escandalizar a sus papis te deja en ridículo o como un guacho re maléfico en cualquier discusionsucha que surge.. muchos al parecer quedan realmente traumatizados como consecuencia de esas humillaciones inflingidas por los airados comunistas de pasillo.. pero aunque se entienda su resentimiento, nada los libera de la obligación moral de enfrentarlo y solucionarlo, igual que a su taradez y a sus lamentables prejuicios.. quizás se los podría ayudar, debería existir algún Grupo de Autoayuda para Salames Víctimas de Ataque Trosko en Universidad Pública que los asista para liberarse de sus fantasmitas y dejarse de joder con sus traumas pedorros.

podrían aplicarse unas simplonas terapias grupales de corte conductista. lo primero que haría falta es algún pobre diablo que haga de chivo expiatorio a cambio de una remuneración miserable. un verdadero trosko nunca aceptaría ser mulo de los contrarrevolucionarios que les hacen burla -ah no? nunca nunca? mmmjajjajj-, así que se le podría ofrecer el puesto a algún docente de la misma facultad, total, con la mierda que les pagan más de uno aceptaría encantado.
le ponemos una peluca sucia y sobre la misma, una boina de macramé (preferentemente con colores jamaiquinos), si no tiene barba, le pintamos una con corcho quemado, le ponemos unos de esos pantalones rayados marca Uh Boludo Sho Jui De Mochilero A Jujuy, un morral hecho en telar marca Y Allí Consumí Atuendo Re-Loco bien relleno con panfletos ilegibles, se pegan unos afichitos en la cartelera convocando al G.A.R.S.V.A.T.U.P., y cuando corresponda, se empieza con las sesiones.

después de la obligada presentación en ronda -'hola, mi nombre es alberto y fui humillado por un trosko', 'hola, soy carla y quiero fusilar a los zurdos que me boludean'-, el que hace de trosko se ubica en el medio y elige a uno para preguntarle si no quiere venir a la marcha contra la flexibilización del mercado laboral guatemalteco. cuando le víctima le responde que no, que está llegando tarde a buscar a su primito a la salida del taller de flauta dulce, y que aparte le chupa un huevo lo que pasa allá en guatemaltequia, el estereotipado trosko le lanza su habitual sermón reprobatorio. cuando termina, la víctima es invitada a hacer lo que siempre quiso hacer y nunca se atrevió: recontrarrecagar bien a trompadas al maldito trosko opresor. como obviamente no sería nada bueno tener que conseguir un chivo expiatorio nuevo para cada sesión, a la víctima en recuperación previamente ya se le hizo poner unos guantes de entrenamiento de box, o se la proveyó con un flota-flota de esos para pileta que son mucho más baratitos.. luego se repite el procedimiento con cada víctima de ataque trosko, hasta finalizar la sesión.

en la segunda sesión, ya más relajados y descomprimidos, podemos abandonar la violencia física para proseguir con la puramente verbal. el trosko/actor elige nuevamente una víctima, esta vez para largarle una encendida arenga con el fin de lograr que se comprometa a asistir a la próxima Asamblea-Para-Debatir-Cuatro-Horas-Sobre-Cómo-Hacer-Aquello-Que-Se-Hace-En-Diez-Minutos. una vez terminado el discursete, la víctima, en lugar de deshacerse en excusas patéticas para justificar su probaaaable inasistencia, como haría en un pasillo real de su facultad, hace lo que siempre quiso: le dice, muy agresivamente, que se meta su puta asambleíta en el orto, que ni en pedo va a ir porque suficientes problemas tiene en su vida cotidiana como para perder cuatro horas en discutir pelotudeces con una manga de pendejos mantenidos que cursan una materia por año, y que para colmo después de que te rompen las pelotas sin-pa-rar para que participes, cuando lo hacés se dedican a interrumpirte sistemáticamente cada vez que querés decir algo, y que por vos, él y todos sus compañeros pseudorrevolucionarios pueden dedicarse a comer porotos un mes, encerrarse en una pieza a experimentar el aroma de sus almas y finalmente pegarse un tiro cada uno. el actortrosko, en lugar de enfurecerse y estallar en gritos de 'oé, oé, al pequebú!! al pequebú!!', como haría un Verdadero Trosko, se pondrá a gimotear desconsolado diciendo 'buu buuu siii soy un mantenido síii, ay me muero de vergüenzaaa, ayy ayy buu buuu, te ruego me perdones, nunca más te molestaré con propuestas anacrónicas, buu buuuu, me re cagaste, ahora me afeitaré, me pondré a estudiar en serio y me conseguiré un trabajo horrendo en una fábrica, buuuu bu buaaa'

para la tercera sesión, calculamos que las víctimas habrán recuperado buena parte de su autoestima y su capacidad de autocontrol emocional. y nosotros, los coordinadores del grupo, estaremos repodridos de toda esta manga de infelices clase media traumatizados del culo. será la hora de desafiarlos con una propuesta aventurada: le propondremos que, con el fin de que entiendan de qué habla un trosko cuando habla, el grupo se convierta en un Cursillo de Introducción al Marxismo De Marx Para Antimarxistas Que Odian Marx Pero No Saben Qué Dijo Marx. así, intentaremos convencerlos, con unos pocos meses de intensa lectura y estudio serio quedarán en condiciones tanto de entender todo lo que dicen los troskos, como de, lo que es mejor, discutírselos basándose en lo mismo que se basan ellos.. combatir al trosko con sus armas, en síntesis, en vez de la boludez mongoloide de tratar de correrlos con que igual tienen mp3 players importados y fuman cigarrillos de tabacalera yanqui. ante esta propuesta, sin duda las víctimas en recuperación se otorgarán el alta inmediatamente, huirán despavoridas alegando todo tipo de compromisos urgentes, y no volverán a pasar siquiera cerca del G.A.R.S.V.A.T.U.P.

entonces, nos repartiremos la plata que teníamos para financiar el funcionamiento del grupo, nos anotaremos en esa materia que dicen que aprueba cualquiera y además no toman asistencia, y nos iremos a gastar todo en tomar muchas cervezas en el bar de ahí a la vuelta mientras debatimos sobre cuántos miles de millones de personas habría que ejecutar para dejar el mundo libre de idiotas y soretes, si uno, dos, tres o más aún. si pensás que miles de millones es demasiado, sos muy tarado y te vamos a matar.. cuidáte piscuí..

oración del burgués consciente

oh diosito, gracias por hacerme nacer
en un sistema capitalista
que permite que unos pocos acumulen mucho
mientras muchos otros mueren
por no llegar a tener nada,
y todo sin que passsse nada.
gracias por hacer que el esfuerzo de mi viejo y el mío
rindieran frutos gordos y jugosos..
no como les pasó la mayoría,
que se rompieron el orto toda la vida
y hoy están en bolas,
con hijos desocupados
y nietos desnutridos.
gracias por hacer que el trabajo
de la mayoría de los demás no valga un carajo,
así el mío puede sobravaluarse
y hacer bien gordita mi porción de las ganancias.
GRACIAS DIOSITO POR EL SISTEMA CAPITALISTA,
POR LA PROPIEDAD PRIVADA Y LA PLUSVALÍA..
Y SOBRE TODO GRACIAS POR HACER QUE MI FAMILIA
QUEDARA DEL LADO DE LA MINORÍA CULONA..
EN CUBA NO HUBIERA LLEGADO A LA CASA QUINTA
NI AL 0KM CON NAFTA SUPER,
NI A LA 'LIBERTAD' DE 'SALIR A INTERNET'.
..EN LA OTRA MITAD DE ARGENTINA, TAMPOCO.
GRACIAS,
POR TANTO CULO EN LA VIDA PARA MÍ SOLO,
GRACIAS DIOSITO

AMÉN




(recomendado para todos los pusilánimes que conocen más de cerca y se sienten más conmovidos y escandalizados por la pobreza de cuba que por la de su propio país.
y también para todos los recontra pusilánimes que gustan de creer que todo lo que tienen y les sobra lo tienen muy bien merecido porque, -wow- ..trabajaron! )

the gentle art of making enemies

- y en el '83 a quién votaste?
- a Alsogaray
- uh.. y en el '89?
- mmm, no me acuerdo bien. me parece que a Alsogaray también. pero no estoy seguro.
- ahá.. a ver si adivino: en el '95 votaste a Menem.
- claro.
- y en el '99?
- creo que a Cavallo.
- wow.. y en el 2003? López Murphy?
- noo, a Menem, claro.
- claro.. y en el 2007?
- a Rodríguez Saá.
- en serio?? jajaja
- sí, en serio. cuál es la gracia?
- no, ehh, nada.. me quedé pensando..
- ja, bueno, entonces ahora adivino yo: pensabas en que soy un garca de derecha y merezco morir, no?
- no, no, para nada.. pensaba que si en el 2011 se postula para presidente el Gordo Valor, vos vas y lo votás de una, sin dudar, no?
- ...
- jajaja
- andáte a la mierda, pensé que hablábamos en serio.
- jajajja nahhh, veníii, no te calentéeeee! fue un chiste nomás!!
- no, andá a cagar, pelotudo. no se puede ser sincero con uds los zurditos..
- JA! viste? igual que con la AFIP! jajaja
- .... ehh.... .... .... andá a la mierda, forro!!
- AAJjjAJAJAJA!!!!



.

Master Neoñón says:
no me tiro pedos, elimino malas ideas
ya que el gas se puede juntar en mi busarda, oprimir mi columna y generarme tension
la tension lleva a la ira, la ira lleva al miedo, el miedo al odio y el odio al lado oscuro de la fuerza obi wan, dejalo ser
queres que te cuente un cuento?

aprendiz says:
si, pero primero explicame una cosa
por que la ira lleva al miedo? eso no lo entendi

Master Neoñón says:
porque asi lo enseña yoda. como se nota que no sos morocho, hay cosas que no entendes, se te escapan.
te ilustro

aprendiz says:
explicame, como la ira lleva al miedo

Master Neoñón says:
bueno, vos te pones iracundo, cuando estas iracundo todo tu cuerpo se hincha para preparate para la matanza, la cual no se da por que hoy estamos sevelisado vio
y todo ese esfuerzohuuuuuuuggggggggggggggggggggg que haces al reprimirlo, que pasa? huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuggggggggggggggg, te cagas
entoces pasan lo pibe del barrio gritando ooooooooooooo gordo sos cagon sos cagon sos cagon gordo sos cagon
tonces vos te desmoralizas y empezas a huir y la pedorrea te sige toda tu vida, entendiste?

aprendiz says:
entiendo, entiendo
ahora dame mi cuento

Master Neoñón says:
bueno, una princesa se curte a un ñomo y se mofa de su ñomesca sin hueso
el ñomo la mira y le echa una maldicion que dice asi
"a vos puta ya que no te cabe la mia, cada vez que toques algo se va derretir y la puta madre esta maldicion me parece que no rima."
la princesa deseperada huye pensando que cagada, ya llegaban su 15 y su futuro cuando quisiera casarse
pasan lo años y el rey decide juntar a todos los principes que encuentra y dice: guachos oid y venid a mi, el que traiga algo que esta no derrita se la lleva, se la casa y se la clava.
el primero trae un grueso diamante, el material mas duro de todo el puto mundo
la princesa lo toca y ahi nomas pluf, pure de mocos
el segundo le trae la espada de odin forjada en titanio y cosas que no se rompen n-i-a-p-a-l-o-s, va la princesa, lo toca y al culo con odin y su espada y la puta que lo pario
el tercer principe se acerca medio picado, recien amanecido del terete y le dice "eni, eni mami, manotea en mi bolsillo"
la princesa sin dudar manda la mano y oooooooooooh sorpresa nada se derrite
el rey soprendido decide armar una fiesta y frente a todos los comensales muestra como la princesa zambulle sin carpa la mano por adentro del bollsillo del principe y no pasa nada.
sabes que tenia el prinsipe en el bolsillo?
(isa que aca esta la moraleja)

aprendiz says:
que tenia?

Master Neoñón says:
m&m, el confite que se derrite en tu boca, no en tu mano jajaja
que pensabas????

aprendiz says:
JAJAJAJA
ladri, es muuuuy viejo ese

Master Neoñón says:
joven padawan, viejos son los trapos, esto es un clasico
bueno que durmas feliz soñando con un mar de perras
yo me voy a poner a ver porno por internet

aprendiz says:
buena suerte, que enganches una de enanos

la crianza de la sanguijuela, o la futilidad del rigor

(retro backup yoquesecuánto)




25/2/05

sanguijuela neoñón says:
que asheee

víctima succionada says:
quease

sanguijuela neoñón says:
nada aca planeando dormir un rato
encontraste el control remoto?

víctima succionada says:
si gil
despues de una hora
no se como mierda hiciste para perderlo adentro del sillon grande
maldito barbaro incivilizado
anotate la regla 341: el control remoto se deja A LA VISTA

sanguijuela neoñón says:
la pratica hace al maestro

víctima succionada says:
seh, a vos hay que practicarte golpes de latigo

sanguijuela neoñón says:
llorica come mierda, pañuelo de putas, deja de ser tan tantrico gay, a las mujeres les agrada una murra de vez en cuando, y les sienta bien
estas deprimida? a comerla, puta, roscazo y al catre

víctima succionada says:
de que mierda hablas? estas drogado pelotudo?

sanguijuela neoñón says:
no, nomas caliente como pava olvidada por la pelotuda de tu amiga la gorda forra que me dejo de garpe

víctima succionada says:
ahhhhhh
que mierda me importa eso?
no te me descontroles ni me mezcles el exceso de hormonas que atosiga tu cerebrito de simio abusado, estabamos hablando del control remoto la concha de tu madre







4/6/05

víctima succionada says:
mas te vale que no estes en mi maquina pendejo

sanguijuela neoñón says:
no marica como se te ocurre ??tenes una maquina???

víctima succionada says:
AH

víctima succionada says:
encontraste los manuales?

sanguijuela neoñón says:
si, copado loco muchas gracias

víctima succionada says:
el domingo te saco una foto menos maraca pa cambiarla e imprimir mas cvs

sanguijuela neoñón says:
gracias, gracias amo, gracias

víctima succionada says:
ponete a estudiar los manuales del orto, larga la pornografia gilapio

sanguijuela neoñón says:
eso estaba por hacer

víctima succionada says:
ah, tons si estas en casa, en MI MAQUINA PROHIBIDA??

sanguijuela neoñón says:
no no, cuando llege lo hago

víctima succionada says:
te pisasteeeee, esto traera consecuencias, lo sabes?

sanguijuela neoñón says:
jajajaja, si fueras mujer te cojeria y te haria un guacho

víctima succionada says:
que te hace creer que si yo fuera mujer me acostaria con una lacra como vos?
me vengare!

sanguijuela neoñón says:
jajajjjajaaja

víctima succionada says:
la concha tuya, no te rias! esto es gravisimo!!!!





.

- ay boluda, no me aguanté más y me compré la cartera que vimos el otro día!
- ayy, en serio? la terracota o la borravino?
- no, la rojo carrió!

BRRRRRRR!!!

auauuur ghhh oooooaaa aaaoo gggrrrroaa, urrrghh gruaa grrruaa iiiAAAAAOOrghh, OI?

GRRRU UUUU GHghghh AAAAAOoo oooaa UGHHHAA AUUUHH HAAarrrrrrrrrRRR!!!





gro??


uaaa oghrr?







NNNGHAAAAAA!!!!



ggggrrru uUUUAAAAA UUUAAA rrrrrrrruuuoo AAAAnnghgh, nnnn nnhhghgh iAAAAOOOOrrrr, hghhoo ooAAaa UGAAguuuHHGHGH UUHHAarrrr rrr iiaaaoiii rrghhgh rghhrOAAAA, GGHHHUUAAAA GRRROOOAAAA.

RRRRRRUUAAAA ghhgng ngh ngh nnghAAAAAA.

ughuuuuarrr, AAAAAOOOGGG!!!! UUUAAAAAooghhh ñññgggAAA??



GRIGROO ggghhuaaa aaaaaaa aaaAAAAAAAAA, oiioioAAAOOORGGG, GG, GGGGGGGGHH, uggghAAAA!?nghouuuaa, OAAAAAGHHH...


GROAAAAGGHGH, UAAOOORghhg AAAUUUU, AUUUUUUUOIGH! GRUAAAAH HRRRRrrGGHGg.


GHRR, OoUaaaAGG IUAoOOo, gghgANNNGGGII IIioooaaaaGRRRR, GRUAA aaooRRGHgh.

RRRGHGAAA UUARRrrrr URRRHHGoo aaHHGHH! GGRAAA UUOORR HGH uaaaaOO OGGHHAA RRA Auuu uuoo??

AUUUR RRHH, GROIAAOOooO UUUHGAGH GHAAAOAA rrgAA hghhoo ooAAaa UGAAguuuHH GHGH UUHHAar rrRROrrrr aaaoii rrghgh NNNGGG rhhrOAAA, GHUUAAA GRAAAA GRuuuuuUUAoo GHGHAAAIIiooo, aauuARRGHGOooi, nghnghAAARRUHUR:

...BRRRRRRRRR!!!!!

atrofia maternal / buena idea desperdiciada nº65812

me intentaron convencer de que es normal y que se trata del instinto maternal, inseparable de la femineidad, pero no me lo creo, me parece insuficiente explicación para tanta deformidad mental, así que sigo sin entender por qué -y me encantaría que me lo expliquen sin apelar a conceptos nebulosos como 'instinto'-, POR QUÉ, sin importar ni la edad, ni la mentalidad, ni el nivel educativo, ni el socio-cultural, ni si son casadas, solteras, lindas, feas, boludas o inteligentes, ni todos los etcéteras que se te ocurran, todas, TODAS las mujeres que conozco se derriten INDEFECTIBLEMENTE ante dos cosas: cualquier objeto de color rosa, o cualquier objeto en miniatura.. sea una alta ejecutiva de cuentas de un supermultinacional, una solterona subdirectora de escuela municipal, una piquetera trotskista, una boludita dark o una estudiante de musicoterapia lesbiana, todas chillan 'ay quéee liiinndoooo' ante la visión de una taza de horrendo diseño, pero de color rosa. y si además la taza es chiquita, un pocillo ponéle, se ponen llllocas de ternura. ni qué decir si es una tacita de juguete para muñecas y además de la pequeñez y el color rosa, tiene también un estampadito de flores o corazoncitos, se pueden llegar a desmayar de tanta emoción!.. ..me ha llegado a pasar de ir a una parrilla a recontrarrellenarme de vaca muerta y vino con amig@s, y que todas las féminas se emocionen pero DE VERDAD cuando el mozo deposita en la mesa el sifoncito individual de soda: 'aaaayyy, un sifón bebéeeee'.. .. ...¡¡¡!!!... ¡¡pero porrr favorrrrr, están de-men-tes!!!!!! ..o los encendedores bic chiquitos, nunca probaste comprarte uno ROSA? ..'ayy, un encendedor bebéeeee' ..vas a ganar como loco, hacéme caso boló (a menos que te muevas entre rolingas que te cagarían a piñas mientras destapan una quilmes con los dientes).
me pregunto si pasaría lo mismo si yo empezara a pelar en todas las reuniones sociales.. ¿exclamarían todas, llevándose las manos al corazón al verme con los pantalones bajos en el medio del living, : 'aaaaaayyy, qué linnndooo, una verga bebéeee'? ¿empezarían a darle besitos todas conmovidas si además le dibujara unos corazoncitos con birome ROSA? ¿o si le atara un gorrito con voladitos de tul (rosa) en la punta? yo creo que son capaces, son capaces..

El Bebé Manija responde sus preguntas de cuarta

por que sos tan puto?
una pebunta popia di un icnorante de miedda! no zé pod qué zoy tan puto, y nadie lo zabe, ze dezconozen totalmente laz cauzaz de la putez. debido a loz últimoz y azombrozoz dezcubrimientoz de la bio-pzicología, o pzico-biología, o zico-zócrate-gol, o como miedda te guzte llamarla, agtualmente hay una gan polémica aldezpecto, de la que podemoz extaed la ziguiente concluzión: nadie tiene la máz conchuda idea de pod qué zoy tan puto. azí que tatá de mantenedte un poco máz al tanto de la agtualidad zientífica pod tu popia cuenta, y no me dompaz laz bolitaz, zalame!


tragas o escupis?
depende, la padte cadnoza de la azeituna me la tago, y al cadozo lo ezcupo. qué pebunta pelotuda!


a ver si vos q sos tan vivo me podes explicar por que ahora gracias a este gobierno de zurdos de mierda se puede jubilar cualquier persona que no tenga aportes? por que yo que vengo aportando de toda la vida le tengo que pagar la jubilacion a los vagos huy pèrdon, desocupados que nunca aportaron? ¡a ver si me podes explicar sin aburrirme con boludeces de la solidaridad y los derechos humanos zurdito idiota!
pimedo, no zoy zuddo y dunca lo fui. zi no me creéz, pebuntale a la putita de tu vieja que la conoze muy bien a mi manito dedecha.
zegundo, que califiquez de 'zuddo' a ezte gobierno de panquequez cobaddez da una buena idea del gan tonelaje de miedda contenido en tu cáneo.
tedzero, no zego a dadme cuenta de zi ez que zoz un icnorante de cuadta, o zolamente un gigantezco hipóquita, o zea, un hijo de mil putaz. a ved zi te enteráz, pedazo de eczquemento con dedechoz zivilez, de que hay una buena padte del I.V.A., no decuedo cuánto, que va didectamente a laz adcaz del Anzez. ez dezir que un dezocupado (que quizáz ze encuenta en eza condizión gaziaz a alguna bazuda humana como voz, y de vago no tiene nada) que ze compa un pezedvativo pada no embadazad a la peda hiztérica de tu hija, paga IVA. pod lo tanto, pone plata pada la jubilazión de un empezario coddupto que ze acaba de jubilad. entendéz, imbézil? loz ocupadoz y también loz dezocupadoz, ze la pazan finanziando la jubilazión de loz infectoz guzanilloz como voz. azí que ahora vaz a tened que empezad a devolvedlez el favod en una mínima popodzión, y a llodad a la iguezia!!


por què los porteños tienen que financiarle la salud pùblica a los pobres de la provincia de buenos aires? no deberìan atenderse en sus propios hospitales?
pufff... máz vomitito de veneno de un facho idnodante!!... pimedo, muchoz de loz hozpitalez públicoz de la ziudad de buenoz aidez dependen de la nazión, no de la ziudad, azí que LA VEDGA loz zoztienen zolamente loz podteñoz. pedo bueno, en dealidad tenéz dazón, debedían atendedze en loz hozpitalez de zu povinzia.
ezo zí, voz y todoz loz podteñoz cadadudaz que hazen ezte tipo de planteoz mizedablez, debedían empezad a penzad, pod ejempo, dónde pefieden que loz camionez decolectodez de deziduoz empiezen a dezcadgad zu contenido, zi en paledmo, en villa del padque, en detido o en cabazito. penzalo bien, infeliz. no vale dezir en la boca podque ahí no hay máz lugad! -CUACK-


por què los ingresos de la aduana del puerto de buenos aires no son de los porteños como corresponde?
ay, no zé, debe zer porque haze máz de un ziglo hubo una guedda zivil por ezte mizmo temita y loz gadquitaz podteñoz la peddiedon! qué te paza foddazo, eztáz como el nenito madquiado de maudizio macri, declamando que volvamoz 150 añoz atáz? qué parte de la obviedad de que mucho de lo que paza por el puedto de buenoz airez no tiene ni como pozedenzia ni como deztino a loz putitoz porteñoz te cuezta tanto entended?


se que mi novia me esta cagando con mi mejor amigo, no se que hacer, los quiero mucho a los dos y esto me esta partiendo al medio, que hago?
pimedo, dejá de queded tanto a ezoz doz zoretez, pelotudo! te judo que no te conviene! dezpuéz, a tu amigo me lo cagáz bien a tompadaz hazta que te queden dojos de zangue loz nudilloz, y a tu novia la filmáz mientaz le hazéz el culo, zubíz el video a interné y le pazáz el link a todoz zuz amigoz, compañedoz de tabajo y familiadez. pada finalizad, te me ponéz muy pedo muy contento pod habed limpiado tu vida de doz bazudaz como ezaz.


¿cómo evito tener esta resaca que me arruina todos los fines de semana?
uy, a ved.. nunca pobazte no embodachadte cuando zalís? pelotudo!


para vos cual es el mejor gol de la historia?
zin dudaz, el que le hizo el equipo zub-17 de watedpolo de bolivia al equipo padabuayo en el peodímpico del 60! qué jugadón! qué, nunca lo vizte? no vez que voz también zoz un icnodante...

¿Estás a favor o en contra del aborto?
yo eztoy totamente a favod. pada mí, debedía zed obligatodio. zi me hubiezen abodtado, no eztadía acá conteztando laz pelotudezez que me pebuntan loz mobólicoz como voz pod la ezpedanza de que me cumplan la pomeza de dadme un gamo máz.

sabías que sos más machista de lo que crees?
zí... y? todoz tenemoz una buena cuota de machizmo, empezando pod laz feminiztaz pelotudaz que ze creen que libedadze de la dominazión mazculina ez tened la libedtad de hazed laz mizmaz cagadaz que hazen loz madiconez de loz hombez. tantoz milenioz de cultuda machizta no se deviedten con una pocaz décadaz de militanzia en la pelotudez. fodda!

no te molesta?
zí... Y? FODDA!!!

Se Busca Respondelotodo

en todo este tiempo de abandono de bló se juntaron algunas preguntas para el Gran Granguru. lamentablemente, son una más pelotudita que la otra, por lo que el Gran Granguru pidió licencia por tiempo indeterminado, alegando razones de autoprotección psicológica. según sus palabras, no está en condiciones de absorber y procesar toda la agresividad y el vacío espiritual que los preguntones le transmiten, le da dolor de cabeza.
de todos modos, como no es justo que los preguntones se queden sin su prometida respuesta sólo porque el Gran Granguru es un nena llorona y debilucha, vamos a contratar un reemplazo, así que se abre la convocatoria de aspirantes a Respondelotodo. hay unas 12 preguntas estúpidas que responder y como paga se ofrece una enormidad de gratitudes por parte de algunos preguntones mediocres.

otra de tacheros

uuujhmmmm, cuánta luz que hay... ...uuhhmmm... ...mmmmmm... ... ... ... mierda! me quedé dormido! la CONNnncha de mi madre!! pierdo el premio por puntualidad? no! me lo empiezo a gastar por adelantado tomando un taxi! me visto a toda velocidad, agarro mochila, salgo, paro taxi, subo, 8.45 am, 3 grados centígrados, mal, pésimo humorrr, agudizado por la horrible culpa que me produce no haberle podido cumplir en lo que va del día (15 minutos) a Santa Adicción la promesa que le hice sobre mantener estables mis niveles de nicotina en sangre. el taxi tiene un cenicero sobre el respaldo del acompañante, señal clarísima de que acá se puede fumar. pero por las dudas, pregunto:
- le molesta si fumo?
- yyyyy... SÍ. es con este ofri, vistesss, si bajás la ventanilla me mata el frío, y si fumás me mata el humo, y...
pienso 'ah, bueno, andáte a la puta madre que te parió y la concha de tu puta madre tan cornuda, yo quiero fumarrrrrr!!' y digo:
- no hay problema, no hay problema, jeje
-... ya estuve tres días en cama la semana pasada, VISTESSS
pienso 'qué mierda me importa pedazo de sorete blanducho, ojalá que te mueras la próxima tosiendo y tosiendo mientras yo soy feliz fumando y fumando!' y digo:
- claaaro, claro, lo entiendo, lo entiendo, no se haga problema, fumo después, fumo después..



mientras tanto, un cínico multicampeón de radio diez despotrica porque aparentemente este gobierno es 'demasiado' corrupto, no como los anteriores quee blablablaBLA... por dios, lo que me faltaba!.. me calzo el mp3 para escuchar otra cosa.. se le terminó la pila. a ver si me queda alguna cargada en la mochila? obviamente NO.. bien, bien, bien para el culo, todo, eh!? PFFF.. entonces, enredepente, un olor indescriptiblemente repugnante interrumpe mi lamento interior.. es como, como, tipo así como.. si el tachero se hubiese tirado un tremendo pedo de los mil demonios indigestos por los mil choripanes en mal estado generosamente regados con los mil chimichurris bien macerados al solcito de las mil costaneras!!
lo miro intrigado, no se hace ni cargo, como si nada, me habré cagado yo? no, no, sin duda yo no fui, es cierto que estoy un poco baqueta pero aún conservo el dominio de mis esfínteres. y aunque no, me habría dado cuenta, un pedo así TIENE que hacerte arder.. el olor tarda bastante en disiparse lo necesario para dejar de ser percibido por lo poco que queda, por tanto cumplir mis promesas a Santa Adicción, de mi pobre olfato. no era un olor a mierda normal, bah, ni siquiera era a mierda, era más bien como todo un polo industrial en infracción medioamiental instalado en el culo de un taxista. fantástico, fantástico, yo no puedo fumar porque el frío o el humo le hacen pupa pero tengo que respirarme sus pedos radioactivos? esto es el colmo! en fin, ommm, ommmm, quéselevahacerr, podría ser peor, podría estar viajando en bicicleta, aunque podría fumar, mmmm, blablabla.. y entonces, tras dos minutos de calma sensorial, de nuevo: nauseabundi hedoris pestilentia. el tachero, bieeen como si nada, abstraído sonríe en aprobación al discurso del 'periodista' derechongo. pienso 'ah sí? AH SÍ? AHORA SÍ QUE EMPIEZO A HACER QUILOMBO!! VAS A VER!! GROARRRR!!!'
sin decir ni mu, bajo toda la ventanilla... ahhhhhh, hermoso aire helado, 'frío polar' parece que se llama ahora, me despierta y se lleva el hedor.
- EH! pibe! qué hashé? me congelo!
- bueeno, pero si te vas a estar cagando así todo el viaje yo me asfixio visteSS..
- CÓMO? QUÉ DECÍ?
pienso, 'ahh, me levantaste el tonitooo, listooo, suelten amarrasss, hora de esplotarrrrrr..'
- QUE SI NO PUEDO FUMAR PORQUE TE DA FRÍO NO HAY PROBLEMA, PERO TAMBIÉN QUERÉS QUE ME FUME ESTE OLOR A CLOACA TODO EL VIAJE? NO VIEJO, ASÍ NO ES!!
- EHHHHHHHHHHH, jeje, pero si no es para tanto hermano, un gasecito lo tiene cualquiera.. CERRÁME LA VENTANILLA QUE ME ENFERMO NENE, QUERÉ?
- no, herrrmano, uno no, DOS, y no gasecito.. parece que te construyeron CUATRO BOTNIAS EN EL OJETE, HERRMANO!! NO SE AGUANTA!! AGHH!!
- bueno nene, si so tan delicado, te podés tomar otro, no tengo drama yo eh..
- SÍ, MEJOR, ME PARECE LO MEJOR!! ..dejáme ahí en la esquina.
- son sei con ochenta.
- no, son cuatro con veinte. la bajada de bandera no la voy a pagar
- CÓMO? QUÉ DECÍ? SEI OCHENTA DICE EL RELÓ!!
- PERO AHORA ME TENGO QUE TOMAR OTRO TAXI PORQUE EN ESTE NO HAY AIRE RESPIRABLE. YO ADQUIRÍ UN SERVICIO DE TRASLADO HASTA EL OBELISCO Y DICHO SERVICIO NO ME FUE PRESTADO, POR LO TANTO NO SERÍA JUSTO QUE...
de repente, en lo mejor de mi perorata de ciudadano indignáu, el taxista, que se había dado vuelta para mirarme a los ojos, adopta una expresión ausente, como nostálgica.. pienso: 'qué mierda le pasa a este hijo de puta? oh dios, no.. no.. no me digas que.. se está rajando otro pedo!! auxilio!!' y enseguida vuelve aquí y me dice:
- ta bien flaco, dame cuatro si no tenés más, no hay drama
- NO, NO ES PORQUE NO TENGO, SINO PORQUE NO CORRESPONDE, PORQUE AHORA TENGO QUE TOMARME OTRO TAXI Y, Y, Y..
aghhhh! la tercer oleada de deshechos tóxicos me impacta, esto se está poniendo más heavy de lo que planeé!!.. pienso, ma sí gordo facho pedorrero, andá a lavarte el orto y la amplia concha de tu puta vieja, para qué mierda me pongo a discutir con un engendro así, no aprendo más yo, ayayay, y digo:
- tome, dos, cuatro.. yyyyyy.. 25 centavos!
mientras deposito la plata en su palma, el tachero eleva levemente el mentón y su rostro nuevamente adquiere esa expresión melancólica que no puede significar otra cosa queee.. un cuarto pedo asesino!!!!!!! sálvese quien pueda!!!!!!!! estaba a punto de chicanearlo un poco más diciendo 'quédese con los cinco centavos del vuelto' pero el insitinto de supervivencia me grita RINDÁMONO Y SALGAMO DE ACÁ HERRRMANO SALGAMOO DALEDALEDALEEE y salgo apurado, cierro la puerta y mientras se estira para subir el vidrio que dejé baja a propósito, me grita:
- suerte para conseguir coche ahora, FIFÍ!! jeje, cachoendié, ejeje..
arranca y muerto de risa se pierde en el tránsito crispado del macrocentro.. recién ahí me doy cuenta de que estoy en corrientes y medrano, a las 9 am, y podría tardar media hora en conseguir otro taxi: hijo de puta, me cagó!? o me cagué yo!? quién cagó a quién? y, no sé, digamos que yo tenía que ganar sí o sí y me empataron en el descuento.. ahora voy a llegar tarde igual! o quizás no.. con el humor definitivamente estropeado, mientras el tachero pedorrero disfruta la vida con un estilo sublime, pienso: MUERTE MUERTE MATAR MATAR MUERTE MUERTE BANG BANG PUM PUM MUERTE MUERTEEEE, y me dirijo hacia la estación de subte que está ahí nomás.. puta, puta, putísssima madre! quizás hoy no hay ninguna huelga y me queda una oportunidad.. ..seamos positivos, a ver? EL SERVICIO 'SUFRE DEMORAS'.. ..y bueh..

me harté de revisar el template y no encontrar ná.
¿alguien, OH DIOS, ALLLGUIENNN tendría la amabilidad de explicarme qué mierrrrrrrrda hay que hacer para eliminar el nefasto pop-up que empezó a aparecer al entrar a este puto bló?