De reojo en el popular

Yo venía tranquilo en el sarmiento, apoyando a una prepuber, haciendo
de distraído hasta que mis ojos cayeron en un escote apretadísimo
que al levantarse con sus dos turgentes melones, llevó mi vista
sobre el hombro de un saco apelmazado, al puñado de letras
que transcribo a continuación:

"Fuga de victimas en choque múltiple.
Terrible choque en palomar, cuatro muertos, dos heridos y ocho sanos."

Pensé: "¿a quién le importará? ¿a un de un par de familiares? ¿y por un rato?"
Hace ya varios miles de años que nos postramos a comer televisión.
Atosigados de noticias y más noticias. Y uno se va acostumbrando,
detengámonos en este ejemplo:

_Vieja! se violaron a una piba en Longchamps!
_Si ya lo sé, ¡pobre criaturita!
_pobre? Si la putita debía andar vestida como las trolas de tus amigas!
_Pero que decís viejo!
_Y que queré, ya estoy podrido de que tantas minas se dejen violar y vos
no entregás el culo nunca. me tenés repodrido, me tenés.

¿¡Que hombre no se baja el cierre y saca el miembro cuando suceden cosas así!?
(y eso que nunca entendí la actitud de los violadores que se siempre nos desnudamos primero)
Este es el momento donde cualquier hombre acorrala a su concubina con el pene erecto, buscando cualquier cosa parecida a un esfínter para embocarla y todo para que te empujen con toda la fuerza, agarren el cuchillo ginsu que compró el repelotudo del primo en el metropolitano y te corte los dos huevos más divinos que tenés y la yugular.

Esta es la historia que pasa a menudo en los hogares argentinos mientras el inconsciente del individuo promedio lleno de sueños y trampas recuerda un tango:

"...veras que todo es mentira
veras que nada es amor
que al mundo nada le importa
yira, yira..."

urrr?? uhhhuhu? ...♥ ... :'(

ughu.. uuuarrr? AAAAAAAOOOUURGGG!!!!

UUUAAAAAooghhh ñññgggAAAAAAAA??

♥
♥
♥

♥
brgg AOoorr ....... ♥ urr .... :'(

Retro Backup II - Las Joyas del Chat, o Ese Loco Loco Emesén 2

hoy, una fuente inagotable de Aprendizaje, Risas y Estupor. con uds, una que llamaremos La Loca de Atar, la principal sospechosa de haber esparcido mi anterior cuenta de msn por decenas de chats públicos de gays y travestis -acompañada de invitaciones a apagar el fuego de mi cola lo antes posible-, razón por la cual tras una semana infernal de ser agregado por 100 putos ardientes por día, decidí darla de baja y hacer otra.








La Loca de Atar says:
hola
necesito un consejo
por favor

La Víctima says:
hola
que pasa?

La Loca de Atar says:
gracias primero
estoy cagada de miedo
por ahí es una boludez y yo hago un mundo
el 14 de febrero fue la úlyima vez que me acosté con gabriel
él era muy brusco
y sin calentarme me agarraba de atrás
y me penetraba como viniera
en eso vi que estaba toda mojada
de un líquido blanco
si bien le había pedido que se cuidara
me dio la sensación que se le salió
le pregunté
y me había dicho que no
ue era yo
era un manantial de leche
yo le creí y me quedé tranquila
pero ahora descubrí que es un mentiroso
esto fue el 14
me tenía que bajar el 28
el 21 mi vieja me da jugo de perejil
para los nervios
que se lo dio una bruja
siempre tomé y no hubo problema
el perejil es sumamente abortivo
y me bajó ese mismo día
la bruja me dijo que había perdido una criatura recientemente
pero yo lo tomé con pinzas
ahora me llamó un psíquico de internet
me describió lo que tenía puesto
y me dijo que había abortado
y que eso podía provocar que perdiera mi próximo hijo
y yo me siento culpable
esta semana voy a ir a un ginecólogo

La Víctima says:
dudo seriamente que por tomar perejil hayas abortado
y ademas, que preferias?
tener un bebe de ese?

La Loca de Atar says:
no salió un feto
el pelotudo saltó y dice que me ama
tiene 5 hijos
una mujer
no sabe escribir

La Víctima says:
vos anda al ginecologo y deja que hablen los que saben
y no me refiero a 'psiquicos de internet'
JAAAAAAAAAJAJA

La Loca de Atar says:
mi vieja cuando perdió un bebé le salió una cosa blanca
a mí me salió sangre
y mi vieja me dice que me ve las tetas más grandes

La Víctima says:
le pusiste nombre?

La Loca de Atar says:
nombre al bebé?

La Víctima says:
si

La Loca de Atar says:
no

La Víctima says:
ponele nombre
se lo merece

La Loca de Atar says:
es verdad

La Víctima says:
ponele uno que no se hubiera podido

La Loca de Atar says:
no entiendo

La Víctima says:
tipo.. Sir Winston Archibald of the Darken Uterus, Lord of the Nonats..
..pueden decirle 'noni'

La Loca de Atar says:
no me da gracia




.

Che, quién es el imbécil que está hablando!? "jorge drexler"

la primera vez que pasé por la experiencia de escuchar un disco entero de ese ladri, fue en un viaje en coche al campo con unos amigos.. por dios, qué embole que me pegué.. pero lo peor no fue el tedio de sus melodías ultrapegadizas, hiperfabricadas, ni esas letras de poetisa inédita con TOC que sufre por la ubicación de una coma mientras toma una lágrima frente al río, sino el estupor que me producía la emoción, el éxtasis supremo en el que parecían sumirse mis amigos ante esas canciones tan pero TAN insulsas.. cuando pregunté "quién puso a este pelotudito con guitarra? malíiiisssimo!", recibí una reprimenda colectiva contundente, como si hubiese mancillado la investidura de un john lennon, un tom jobim o un robert fripp, y no a una especie de jinglero compulsivo devenido, gracias a los recursos y el olfato marketinero del personal de una discográfica, en 'nuevo cantautor rioplatense'.. como ya no tengo catorce años para andar peleando por la musiquita que escucha cada uno, me dije a mí mismo 'en fin, sobre gustos..', y ahí intenté que quedase. pero no pude. el horror que me produjo el acompañamiento de mis gomias cantando a grito pelado sobre la musiquita de laboratorio de drexler unas letras que lograron hacerme valorar como nunca el talento del chantapufi de sabina, más el desconcierto, la imposibilidad de comprender qué carajo-puta-mierda le veían mis respetados amigos a semejante bodrio excelentemente producido, hicieron que me quedara quenchi, y me las agarrara con drexler, que quizás era un muchacho más con mucho culo y sin ninguna culpa, y así, injustificadamente, nació mi desprecio.

después de conocer su música de diseño muy 'prolijo' -seh seh, todos ponderan la 'prolijidad' de drexler, como si eso no lo pudiese lograr hasta el piti álvarez con una cantidad adecuada de horas de trabajo-, empecé a escuchar por todas partes estupideces del tipo 'oh drexler, drexler, qué genio, escuchaste el nuevo disco de drexler? es impresionante, esa música que rompe moldes (¿¡¡!?!), ese universo simbólico tan íntimo y humano (¿¡¡¿?!?!), esta renovación (¿¡¿¡!???!) del arte uruguayo, rioplatense, sudamericano, latinoamericano, mundialuniversaltotalll, etc, al fin un artista original (¿¡¿¡!¡¡???!) entre tanta porquería anacrónica, blablablabla', y mi desprecio comenzó a encontrar justificaciones un poco más atendibles. es que siempre resulta un poco... cómo decirlo? REPULSIVO cuando por una buena estrategia de marketing de una discográfica, un ladronzuelo de talento mil veces inferior a muchos artistas que podemos ver actuar por monedas en la vía pública, empieza a ser tratado por la gilada como poco menos que la reencarnación de astor piazzolla, y el ladronzuelo acepta comportarse como si fuera cierto.

después, como todo el mundo que tiene al menos una radio a transistores y la usa, asistí al vergonzoso peripé jolibudense tras su nominación al oscar, cuando después de pasarse un mes simulando por tooodos los medios que un oscar no importaba mucho y que NO se moría de ganas de lloriquear y patalear porque no le dejaban cantar su propia canción nominada (que, dicho sea de paso, era pésima), fue a la humillante ceremonia con sus pilchitas nuevas (obvio, no por pibe de barrio que le canta a su señora en short y championes sucias, iba a dejar de estar ahí.. mirá si se lo ganaba y no estaba para agarrarlo!) , y ya con el oscar en la mano, por fin se animó a hacer un minishow de guacho rebel con dignidad... ..la hilacha de snob que venía mostrando en los medios el supuesto muchacho modesto y familiero ya era una bufanda de dos metros. seguro que este broma ya se hizo mucho, pero es que es una cruel verdad: al final fue preferible la
desastrosa versión de santana y antonio banderas, por lo menos fue chistosa.

y bueh... ..esto que viene se supone que es una joya invaluable de la "nueva movida", y lo pego porque se relaciona con el último episodio donde terminé de encontrar las razones para despreciar infinitamente a jorge drexler sin sentirme ni exagerado ni injusto:

hay tantas cosas / yo sólo preciso dos: mi guitarra y vos / mi guitarra y voshay cines / hay trenes / hay cacerolas / hay fórmulas hasta para describir la espiral de una caracola / hay más: hay créditos / tráfico / cláusulas / salas vip / hay cápsulas hipnóticas y tomografías computarizadas / hay condiciones para la constitución de una sociedad limitada hay biberones y hay obúses / hay tabúes / hay besos / hay hambre y hay sobrepeso / hay curas de sueño y tisanas/ hay drogas de diseño y perros adictos a las drogas en las aduanas/ hay-manos-capaces-de-fabricar-herramientas-con-las-que-se-hacen-máquinas-para-hacer-ordenadores-que-a-su-vez-diseñan-máquinas-que-hacen-herramientas-para-que-las-use-la-manohay escritas infinitas palabras:
zen gol bang rap Dios fin
hay tantas cosas / yo sólo preciso dos: mi guitarra y vos / mi guitarra y vos
mi guitarra y vos / mi guitarra y vos

(qué poesía, porldió! qué talento inconmesurable! no, pero si estoy a punto de hacerme CACA encima por la emoción de tanto ARTE junto!!)

bueno, a este salame que en uno de sus máximos 'hits' decía no necesitar más que a su guitarra y su mujer (a la que por supuesto, ahora que es una estrella internacional, ya abandonó para irse con una actriz famosa) mientras criticoneaba a esta caca de sociedad materialista, hace unos días lo padecí chorreando snobismo y vacío mental en el programa radial de, oh casualidad, matías martin, otro pelotudo que se las da de pibe de barrio pero se mea encima ante cualquier nuevo modelo de aparatito flúo de serie limitada.

y bueh.. viteh que acá cuando te hacés famoso, ya no importa bien por qué fue. puede ser por una acrobacia china que sólo a vos te sale, pero si sos un pelotudo acróbata, te van a preguntar sobre ingeniería química, y vos vas a contestar con cara de experto, porque sos un pelotudo y te la creiste.... ..estaba yo en el laburo, con la radio como un murmullo de fondo, cuando me llamó la atención la obsecuencia con la que matías martin y otro bobo trataban a un tercer tarado no identificado que, muy relajado, decía imbecilidades atroces como, por ejemplo, "es que esto de la globalización es muy loco, influye en la forma de trabajar, yo de repente estoy en el avión yendo de madrid a boston componiendo un tema en mi laptop, aprieto un botón y en segundos le llega a mi productor en que está en londres, llego a boston y la concha de mi hermana bien puta que está en san pablo me llama al celular porque mañana tengo que tocar en parís, y todo en un minutos, blablabla".. idiota, la globalización es que un nene de 8 años empaquete en taiwán las cajitas de tus compacts, que después unos esclavos filipinos llevan en un barco hasta hamburgo donde unos turcos sin derechos imprimen el papelito, y así hasta que un boludito en tokio paga 50 dólares por tu disquito de mierda hecho por 4 dólares a repartir entre 20 obreros que se mueren de viejos a los 40, ENTENDÉS PELOTUDO? ESO es la globalización, no tu laptop ni el avión ni tu celular... ..algo así uno soñaba que acto seguido le respondiese alguien al tarado que hablaba, pero no, a los entrevistadores les faltaba sólo gemir por las palabras sabias del entrevistado, y la charla derivó por los caminos sociológicos de tres pseudo-progres pseudo-sensibles con micrófono. las dosis de baba en las medias del charlatán aumentaban mientras seguía dando cátedra sobre la vida misma hasta llegar incluso a decir algo así como "y bueno, es terrible, la pobreza, esas cosas que aunque te duelan son así y no tienen solución, blablabla".. ay sí, pero qué sensible el muchacho!! la concha de tu madre, claro que tiene solución la pobreza! se podría hacer de muchas formas, sería una ardua discusión, pero mi preferida es la que consiste en empezar por exterminar a todos los payasos pseudo-progres pseudo-comprensivos que, como vos, aman el sonido de su voz al declamar el textito de su show de buenas personas, sencillas y bonachonas... en fin, que el espectáculo patético de los dos entrevistadores tratando al tarado como a un ícono del Pensamiento y el Arte Contemporáneos siguió y siguió hasta que me enteré de que no era ni bob marley, ni víctor jara, ni zitarrosa, ni atahualpa yupanqui ni johnn lennon ni piazzolla resucitados el objeto de tanta atención y chupaculismo, sino el boludón de JORGE DREXLER, que había sacado un nuevo disco y, como es un pibe sencillo que se caga en los neones, necesitaba dejarse lamer el culo por dos cholulos argentos un rato. así que cuando llegué a casa, puse a bajar un material para -si llega el momento en que habré de ser nuevamente torturado con el nuevo disco de drexler- estar en condiciones de proponer que para cancioncitas pop-gajosas, mejor pongamos el disco que tengo de miranda!, que son unos nabos comunes y corrientes que se disfrazan de freaks lentejuelados y eufóricos con el fin de hacer plata, y eso es todo -al revés que drexler que quiere pasar por pibe de barrio, humilde, sencillo, y sensible que le canta a sentimientos profundos y "verdaderos", cuando es un forrito snob que bien podría ser un porteño fanático del sushi en palermo california-. o que, para "cantautor" con su guitarrita, como dijo oscar burlete, mejor pongamos uno de silvio rodríguez, para que al menos nos aburramos con poesía de verdad, en lugar de las insoportables Enumeraciones y Repeticiones para Deslumbrar Quinceañeras del uruguayo pedorro este..

grandes Tipos Jodidos de la historia II: Albert Einstein

hay miles y miles de anécdotas sobre el ingenio de albert einstein, ese viejito desplolijo y simpáticamente despeinado, arquetipo tanto del genio despistado como del abuelito infinitamente sabio, amable y bonachón. todos conocemos alguna, así como alguna de sus miles de frases, que refuerzan su imagen de tipo de gran corazón, honesto, sincero y comprometido con el progreso de la humanidad. "es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio", la más célebre de todas.
sin embargo, parece que el ancianito sabio y bondadoso que llegó a ee.uu huyendo del nazismo por su condición de judío, era, puertas adentro, un tremendo buacho juemilputa con menos sentimientos que un cascote de la tumba de aramburu. uno de sus biógrafos, E.Walker, basándose en las cartas que durante su noviazgo le envió a Milena Maric, su primer esposa, llega a sugerir incluso que en realidad es ella la verdadera mente brillante tras la teoría de la relatividad -una afirmación que le pone los pelos de punta al ultramachista mundillo científico-.
pero no entraremos en ese puterío, sino en otro: entre los papeles de einstein que aun se conservan, apareció también el listado de Reglas de convivencia que este físico soretón redactó para su pobre esposa milena. es un texto muy conocido porque causó gran revuelo hace algunos años, pero quien no lo haya leído, se puede cagar un rato de risa ahora, o bien indignarse, ooopopoppóoo!!... con ustedes, el albert de entrecasa:


A. Te encargarás de que:
1. mi ropa esté en orden.
2. se me sirvan tres comidas regulares al día en mi habitación.
3. mi dormitorio y mi estudio estén siempre en orden y que mi escritorio no sea tocado por nadie, excepto yo.

B. Renunciarás a tus relaciones personales conmigo, excepto cuando éstas se requieran por apariencias sociales. En especial no solicitarás que:
1. me siente junto a ti en casa.
2. que salga o viaje contigo.

C. Prometerás explícitamente observar los siguientes puntos cuanto estés en contacto conmigo:
1. no deberás esperar ninguna muestra de afecto mía ni me reprocharás por ello.
2. deberás responder de inmediato cuando te hable.
3. deberás abandonar de inmediato el dormitorio o el estudio y sin protestar cuanto te lo diga.

D. Prometerás no denigrarme a los ojos de los niños, ya sea de palabra o de hecho.

Edá? "Kinse"

María: Estoy enamorada
Lucía: ¿De quién?
María: De un chico.
Lucía: ¿Cómo se llama?
María: Leopoldo.
Lucía: ¡Qué feo nombre!
María: Sí, es verdad, pero él es hermoso. Cada vez que lo veo siento mariposas en la panza.
Lucía: ¿No será que cada vez que lo ves sentís ganas de vomitar?
María: No tonta, tipo como que cuando lo veo mi corazón va a 100 km por hora.
Lucía: ¿No será que cada vez que lo ves tenés ganas de salir corriendo a 100 km por hora? Pero bueno, ¿él te dijo algo alguna vez?
María: Bueno, con palabras no, pero siempre me está mirando la cola.
Lucía: Ah, claro, y como él siempre te mira la cola vos te enamoraste de él.
María: Una vez, pasó a mi lado y me dijo: “te rompo toda yegua”. Es un divino.
Lucía: ¿Y te parece que él te ama?.
María: No sé, pero creo que sí. Si no, ¿por qué me mira tanto?
Lucía: A mí me parece que sólo te tiene ganas.
María: No nena! Ahhh... ya entiendo, vos estás celosa porque él me quiere a mí.
Lucía: No seas pelotuda nena, no es que estoy celosa, no ves que quiero lo mejor para vos?.
María: No, vos sabés muy bien que no.
Lucía: Bueno, dale, no peleemos más. ¿Y qué es lo que te gusta de Leopoldo?
María: No sé. Ah, pero no te dije todo.
Lucía: ¿Pasó algo mas?
María: Sí. El viernes fue a bailar, y bueno, tetra que va, tetra que viene, me puse en pedo. Y en una de esas, cuando estaba meneando mi cola, se me acercó. Y me dijo: “Vamos a los reservados”
Lucía: ¿Y vos fuiste?
María: Obvio nena. Fuimos, y me tocó hasta lo más profundo de mi alma. Y me decía cosas re lindas al oído, por ejemplo: “Nena, no sabes como me calentás”. Y me sacó la remera.
Lucía: ¿DELANTE DE TODOS? VOS ESTÁS LOCA NENA, SOS RE PUTA!
María: Bueno, que querés? Estaba mareada, y no me fijé si alguien estaba viendo. La cuestión es que después de eso no lo vi más.
Lucía: Te aseguro que va a volver, si lo debés haber dejado más que caliente...
María: ¿Te parece?
Lucía: Vos haceme caso María, él va a volver.
María: Ay, es tan lindo. Te juro, yo sé que me quiere. El quiere estar solamente conmigo, y con nadie más.
Lucía: Claro María. Claro. Bueno, tengo que colgar. Estoy con el amor de mi vida en casa.
María: ¿Quién? ¿Martín? ¿No habían cortado?
Lucía: Sí, pero me dijo que quería tener sexo oral. ¿No es re tierno? No sabés cómo amo a este pendejo! Y bueno. Nos vemos nena, besos.
María: Chau Lucía, qué bueno que estemos enamoradas las dos! Besos.

UAAAAGHGHRRRR, ooooaAAAAAARRR, OIGHHRR??

GROAAAAGGHGH, UAAOOORghhg AAAUUUU, AUUUUUUUOIGH!
GRUAAAAHHRRRRrrGGHGg. GGHRR, OOGG OooUaaaAARGG gggIUAoOOo, gghgAIIIIioooaaaaGRRRR, OIGRUAAK aaaRRRRRRGHgh: "GGGROUU GHGOOOIAA YAAAAAARGHGHG?". AARRRGHGAAA GUG UUUARR URRRHHGooaaHHH!
GGGRUAAA UUOOORRIIAAAHGH OOOGGHHRUAA RRRAAAuuu iiuuoo??

IIIAUUURRRHH, GROKKkk IAAOOOO UUUHGAGHGHAAAAA, OOIII OIOIIII GRRuuuuuuuUUA GHGHAAAIIiooo, aauuARRGHGOooi, nghnghAAARRUHUR:






oorghh IAAooghhghGGRuuaA hghUARr
GRAiiA AAAAuuuUUaAA GGhghgGGOOOOaaaaaa:






UAAAAOOO ghhgghnnGAAAAAA, OIiiOOORGRRGHH iaO GHUA GHOAOghghnn GAAAAAAArrGHghhg??? nnghhAAAAAA!!:

- GHHHUUUAooorghh IAAooo
- UAAAA oghhghGGGRROOO
- nghnhghUAOORRrr
- GRROOAAUUiiA aAAOo gh gh

AAGGGrrOOIIu UUAAAOghghNN, NNGHHGGaaaaaOOO IIaaUUU GGGGRRRAAAA!!!!

.

Cámara de Comercio Exterior de Córdoba

* poema por Jock The Ripper, (a) Karl Lázaro, contributor afiebrado



Che culiao este De La Sota e' el jefe acá?
Porque viste, está tambien el cara de verga ese
que habla con lo marciano.
Ah, pero deci culiao que ese es posta?
Nah, no te puedo creer
¿como es eso che?
¡que en todos los restorane hay cuadro
pintaos por él?
Que? que?
Raeliano?
y que verga e eso?
no pode decir eso culiao
arducido?
y que eso?
que te meten que en el que?!?!
pero si so vo el culiao!
A mi eso no me van a hacer.
Pero decime.
Este De La Sota, no era el que...
...se metía...
ah! ese es el hermano del
extraterrestre?
ah, mirá vos.
picarón el culiao
si si, tal cual!
tene razón
literalmente
Bueno culiao que sigas bien.
nos vemos.

que prohiban usar nafta! larga un humito que me HACE MAL!!

imbécil: sí, los quiero ver ahora a esos viciosos inmundos
gorda forra: jajaja, cuánto me alegro! al fin una ley pensando en nosotros, las víctimas
imbécil: (exultante, dirigiéndose al que llega) eheheee.. y ahora? no podés fumar más eh?
fumador: y.. en algunos lugares, no
imbécil: jojojo, no te querés matar?
fumador: no (saca un pucho y lo prende)
gorda forra: qué hacés? no podés fumar acá!
fumador: sí puedo
imbécil: es un edificio público!
fumador: pero estoy en un patio... en cualquier espacio abierto se puede. lo dice la ley... no la leyeron?
imbécil: no .. (contrariado) seguro que la ley dice eso?
fumador: ahá
gorda forra: no, no, no puede ser.. o sea que van a seguir fumando en el patio?
fumador: ahá
gorda forra: pero entonces acá sigue todo igual, antes también podían fumar sólo en el patio!
fumador: (sonriendo mientras exhala un gran nube de humo) ahá!
gorda forra: tu humo se va para adentro! (finge que tose) cof cof coff
fumador: uyyy.. disculpaaaame!
imbécil: ves cómo son ustedes? no respetan a los demás!
gorda forra: totalmente! por qué tenemos que respirar su humo nosotros los que no fumamos? aparte en este patio la corriente lleva el olor para adentro, cof cof cof!
imbécil: sí, el aire es de todos, y tenemos derecho a que esté limpio!
fumador: y bueeeno, qué querés que haga? el viento lo controla dios.. creo.... igual es medio hipócrita ese argumento
gorda forra: por?
fumador: ustedes vienen en auto, no?
imbécil: sí
gorda forra: sí
fumador: yo no ando en auto y aún así todos los días respiro los gases tóxicos de sus coches... debería ser bien pelotudito y exigir que se prohíba la nafta?
imbécil: ...
gorda forra: ...
imbécil: ...
gorda forra: ... ... ....bueno, pero fumar no tiene ningún beneficio! se arruinan la salud por nada, deberían prohibir fumar totalmente! les harían un favor a los viciosos. ES UN TEMA DE SALUD
fumador: sí, tenés razón.. también les harían un favor a los gordos prohibiendo morfar facturas de lunes a viernes, no? no se a qué esperan estos diputados perezosos, es una barbaridáaaaa
gorda forra: ... ... (lanzando cuchillos por los ojos)... ...voy a hablar con el jefe, ahora HAY UNA LEY, y las multas son altas, vas a ver! (se va furiosa)
imbécil: jojojo, sos un maleducado cheeee... ahora se va a ir a llorar con el jefe y te van a cagar.
fumador: nah, si ese fuma tres atados por día. se va a cagar de la risa.
imbécil: ... vos decís?
fumador: seeehh.. aparte, es el jefe viste, fuma en su oficina cuando se le canta. dale, denunciálo, dale boló, andá, denunciálo! está violando tus derechos!
imbécil: ... (ya sin rastros de su euforia inicial) ...voy a buscar esa ley, no puede ser que se permita que se fume en el patio, al lado nuestro!





[edit]
gracias comentator S! por avisar que esto quedó cortado. no hay censura, no. en un nuevo capítulo de las andanzas de mi torpeza, seguramente quise corregir una falta de ortografía y borré toda la última parte, y ni cuenta me di.

bueno, no importa. decía más o menos que no es que me parezca mal que no se fume en espacios públicos. los que sí me sacan de quicio son este tipo de imbéciles pseudo-sanos que festejan como si se hubiese vencido a Satán con la ley antitabaco, como si los fumadores fuesen "viciosos" que se cagan en todo y fuman en todas partes de puro antisociales que son, cuando en realidad, son la primeras víctimas de un negocio multimillonario, porque el tabaquismo no es un "vicio" sino una adicción a una sustancia, la nicotina, que está clasificada por la OMS como varias veces más adictiva que, por ejemplo, la cocaína. me quejaba del fascismo de los sanos, y de que siempre sea la misma caca: los que venden veneno se hacen ricos impunemente, y los que lo consumen son estigmatizados y perseguidos. hay un puesto de venta de tabaco adictivo cada 100 metros, pero los malos son los que compran? seh seh seh... me preguntaba por qué estos giles anti-fumadores no piden que directamente se prohíba la venta de venta tabaco, en vez de festejar que se le cobren multas a los adictos o a los comerciantes que no los reprimen, o en lugar de pedirle al estado que reprima a los que se enriquecen vendiendo productos adictivos y nocivísimos para la salud. me quejaba de que la libertad de comercio siempre esté por encima de las libertades individuales. me preguntaba si esta gentuza es tremendamente cínica e hipócrita, o solamente débiles mentales incapaces de relacionar cuatro datos y sacar alguna conclusión independiente de sus propios intereses personales. y finalmente, los invitaba a todos a practicarme una esforzada fellatio.

Radio Gnome vs Felicidad Plena

La pelea interminable ha comenzado: esta es la cruzada de la gran Radio Gnomera en contra de la incredulidad, ingenuidad y todos los daes de la gente. He aquí el primer round: Radio Gnome vs Garza Dinámica

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garzadinamica @ 2006-10-11 14:45 said:

hola coca, como estas?

aca la garza con el ala herida, pasa a llenarte el flog de buena onda, y mucho rock.

escribo poco porque siento dolor en la munieca, pero igual vos sabes que si fuera por mi te escribo una biblia.

aunque yo y la biblia tenemos bastantes roces.
asi que mejor te escribo otra cosa, no vaya a ser cosa que despues me vengan a buscar del clerigo.
dije clerigo, no clericó, borracha, entendiste mal seguro.
me gusto mucho la foto del "guiscacho"
y me dejo pensando que estaria copado juntarse a tomar unos birrines.

y a delirarla un poco ( a la vida), y a sacar algunas fotos.
che tenemos un lugar copado donde se pueda hacer una produccion de fotos?
porque tengo algunas en mente pero necesitamso ambientar todo un escenario.y nos disfrazamos, y ponemos musica y tomamos, y nos reimos, y sacamos fotos.
ay que lidno .
dale te juego a que eramos puercoespines esquizofrenicos y queriamos documentar un dia en nuestras vidas.

trae los clavos, yo llevo la cinta scotch y las cartulinas, y hacemos los disfrases. y decile a la ninfa que traiga unas naricitas de payaso y unos bigotitos de hilo de matambre y hacemos lso disfrases, y nos sacamos fotos, y jugamos, y nos reimos, y todo es felicidad.
ay ya te extranio.
bueno, beso
Garza!

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Mamá Garza @ 2006-10-11 14:56 said:

che pelotudo, dejá de hablar como si tuvieras 6 años y vení pa la casa que hay una pila ASÍ de calzones tuyos sucios y ya estás grandecito para que te los lave yo, ok?
taquemetiró de las patas, qué habré hecho mal apra que me salga así de bobo el gurí!

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Papá Garza @ 2006-10-11 15:03 said:

YO TE DIJE QUE NO TOMES TANTAS PEPAS DURANTE LA GESTACIÓN O IBA A QUEDAR TARADO EL GUACHO...AHORA TE LO AGUANTÁS VOS.
YO TENGO UN VIAJE DE NEGOCIOS Y VUELVO, QUESSSEYO, UN DÍA DE ÉSTOS, 'TAMO? HACELE ACORDAR AL TARADO QUE SE AFEITE CADA TANTO ASÍ NO LE TENÉS QUE SEGUIR DESENGANCHANDO LOS BOOBALOOS DE LA BARBA.

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garzadinamica @ 2006-10-12 09:50 said:

che , "mama garza" y "papa garza" no me quieren....

no entiendo como una mina tan ccopada como vos, tiene gente asi, que entre a firmar con tan mala onda y que sean tan cobardes de escribir anonimos....

que pena.
:(
Garza!

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freecoca @ 2006-10-12 10:54 said:

yo soy democrática, ¡que firme el que quiera!

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Papá Garza @ 2006-10-12 11:03 said:

che primo, no la psicopatees a la coca. ella no tiene la culpa de que a mí me irriten los retrasados mentales. ni de que a vos te cueste obtener afecto sin apelar a la lástima. nada de eso es "buena onda", 'tamo?

por otra parte, a qué te referís con lo de "cobarde"? qué querés? mi nombre, dni y dirección así venís y te digo PELOTUDO en la cara? decíme, especie de infanto-descerebramiento anacrónico, vos te llamás "garza"? tu dni dice GARZA!?? uhhh, uhhh "a no ni moooo"... en fin..
andá a ponerle cinta scotch a la burbuja que si se raja del todo la vas a pasar mal, pero mal en serio. y por favor aceptá mis disculpas. te pido perdón, fue un exabrupto. es que viste, de niñó presencié un show en vivo de Ozzy Osbourne y a veces me sale el mostro abusador de niñitos, yo sé que está mal, perdonáme garcita

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freecoca @ 2006-10-12 13:28 said:

ay estas que ardés papi.

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Mamá Garza @ 2006-10-12 14:18 said:

qué te pasa mocosa? te estás haciendo la viva con mi marido? cuidadito eh! mocosa insolENTE! seguro que vos sos la que le pudre la saviola a mi bebé!
VOS GARZA, NO VAS A SALIR MÁS, MENTENDISTE!? NO QUIERO QUE TE JUNTES MAS CON ESTOS DESUBICADITOS!!

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COMPLOT EN CONTRA DE LAS AVES INGENUAS. Paramásinformacióncontactarseconce.m@hotmail.comolealasletraschiquitasdelcontratoboludin.

grandes Tipos Jodidos de la historia I: John Napier

John Napier, o Neper (1550-1617), fue un escocés original que nunca dejó de llevar a la práctica sus particulares e inteligentes ideas (era rico).
Su interés principal era la Teología, y estaba especialmente obsesionado con al Apocalipsis y el cálculo de cuándo ocurriría. Aristócrata y militante acérrimo de la Reforma Protestante, criticó enconadamente a la Iglesia Católica, y abogó por la persecución de "papistas, ateos y neutrales".
Sin embargo, se lo recuerda principalmente por su aporte a lo que para él era un pasatiempo, una distracción de los serios asuntos políticos: la Matemática.
Napier pensó que todas las cifras se podían expresar de forma exponencial, y así inventó los logaritmos, a los que llamó inicialmente "números artificiales". Merced a estos números, las multiplicaciones podían sustituirse por sumas, las divisiones por restas, las potencias por productos y las raíces por divisiones, lo que no sólo simplificó enormemente la realización manual de los cálculos matemáticos, sino que permitió realizar otros que sin los logaritmos no hubieran sido posibles, sobre todo en el campo de la geometría y la trigonometría.
Napier trabajó durante veinte años antes de publicar los resultados de su invención de los logaritmos en 1614. La misma le ahorró quién sabe cuántas décadas, o aun siglos, al incipiente desarrollo de las ciencias durante el Renacimiento. "Con la reducción del trabajo de varios meses de cálculo a unos pocos días, el invento de los logaritmos parece haber duplicado la vida de los astrónomos", escribió Laplace en su momento.
En 1617 creó una especie de ábaco de piezas móviles que se utilizaba para facilitar los cálculos de productos y divisiones. El dispositivo intentaba mecanizar los cálculos logarítmicos, y se le considera como el precedente de las máquinas calculadoras modernas.
Newton, Kepler y otros grandes científicos vieron simplificado más aún su trabajo al utilizarla.
Otro aporte que pasó desapercibido en su momento, pero que tuvo una colosal importancia, fue la introducción de la coma como notación para indicar fracciones decimales, tal y como la utilizamos hoy en día.
Solía preocuparse mucho también por la posibilidad de que Gran Bretaña fuese invadida por sus enemigos vecinos, especialmente por los católicos españoles, por lo cual invirtió también mucho de su tiempo en el diseño de fabulosos vehículos acorazados, piezas de artillería pesada y todo tipo de complejas máquinas de guerra que nunca llegaron a construirse.

Pero no es por todo eso que John Napier merece un puesto de honor entre los Grandes Tipos Jodidos de La Historia, sino por su peculiar forma de comportarse frente a los aconteceres de la vida cotidiana.
Napier poseía una gran propiedad, pero tenía problemas con sus vecinos, que permitían que sus palomas devoraran los granos del campo de Napier y arruinaran sus siembras. Harto, Napier amenaza con cobrarles por la fuerza por los daños si no hacen nada al respecto. Los vecinos lo toman por loco y aceptan el reto. Misteriosamente, a partir del día siguiente empiezan a recoger las palomas muertas de los campos. Napier había empapado los granos con whisky, pero sus vecinos comienzan a cuidarse mejor de no perturbarlo, convencidos de que era un adepto a la magia negra.
Lejos de temer ese tipo de acusaciones, que solían recibir todos los originales y los molestos en su época (y él era ambas cosas, pero tenía amigos poderosos), Napier las encuentra divertidísimas, y hasta fuente de nuevas posibilidades para su ingenio. En una ocasión en que se ve enfrentado a un problema de robo, Napier anuncia que su gallo mágico negro va a identificar al criado que ha robado. Cada uno debe pasar por un cuarto cerrado y totalmente oscuro y acariciar con una mano el cuerpo del gallo, al que el malicioso Napier ha embadurnado previamente con hollín. Temiendo ser reconocido por el animal, uno de los criados no osa tocar al gallo mágico, sale con la mano limpia y es así desenmascarado.

UAAAAAARRRR OGGRGHOGH UAGGHRRAAA

URRRGGghhg, AAAAAAAOORRGHHH IAAAAAAGgghAAR? OIGH! UAAAAA. OOOaaaaaAGGGG, GGGGUURRRR GHRRGuuahahaAAAHHRRRRrr. GRUgruaaa, ogghhAAAUUUUU IAuuuu uaIIIIIIGHUAAAAaaa. gOooUaaaAARRRGGG gggIUAoOOo, gghgAIIIIioooaaaaGRRRR, OIG OIG, GRUAAK, KKKiaaOO aaaRRRRRRGHgh.
"GGGGGUUaaaa AAAAHHrggHROaghUUUU, OAAAIiii": OOORRRGHUUA!!?!?? GGGGRROOUU UGHGGHGOOOIAA!! YYYYAAAAAAAARGHGHG!!! GHGHRRAOOO??? UAAAARRRGHGAAA!!! GUGURRRR??? OGHGHAOOORRR GRRRUAAAAGHGAAA!!!!
ORRGGG, GRUGURAAAHGHHAA, OIIIAA URRRG!!! GHHHAAAARGGGG GGGUAAA OGH??? GRO!!! GROGROGRI GRRRRRUAAAAAAAA!!!!!!!!! GRUGHGHGAARGHHHH UAAAAAAOOOGHGHHGHG IAAAAAAAARRRUAAA!!! GHHHAAUURGHGAAARRGHGHG!!! OGHH
UAAA GHHHOAAA? UUOOORR IOIIAAAAGHGHGH AAAAAAAAUUU, AAAAAAAAAAUUUUUUUUGGGGG. GGGHUUUUUAAARRGHHGH AIOOO!!
GRRRUAGROGGGG!
GGGHUUAAGHGH RRRUAAGHGHOOAA RRRAAAUGHGH
GRO?

truco nº1 para combatir el mal humor: cagar a un cagador

- acá en la esquina?
- seh
- aaaquiestamosss... son $6.60
- (le doy $7)
- no tenés cambio?
- cambio? 7 pesos para pagar 6.60 ES cambio.. puedo darle 10 centavos, le sirve?
- ehh.. ahhh.. uhmm.. no. te voy a deber las monedas varón
- mmm, me parece que no
- cómo?
- (pienso mejor).. ehh.. a ver, deme el billete de dos pesos (me lo da y le doy una moneda de un peso).. mejor se las quedo debiendo YO a las monedas, le parece? (abro la puerta para descender del vehículo)
- eh? qué? nooo nono pibe, qué te pasa? 60 guitas me estás cagando!
- (cara de ultradignidad) yo no lo estoy cagando, USTED no tiene cambio para darle a sus clientes, no es mi culpa
- cómo? no tengo monedas pibe, qué querés que haga?
- no sé, qué me importa? haga como todos los comerciantes DECENTES, consiga el cambio primero, y DESPUÉS salga a laburar... si usted no sabe laburar de esto, yo no me voy a hacer cargo
- pendejo de mierda, por 40 centavos me hacés esto? piojoso! no te lo voy a permitir!
- piojoso serás vos!! me tratás de cagar 40, yo te cago 60!! quién te creés que sos? muerto de hambre!!.. (salgo del coche) ..la puta que te parió (el tachero abre la puerta para bajarse, empiezo a correr) ..JAJAJA, GIL!! GILL!!
- VENÍ PARA ACÁ JUDÍO DE MIERDA JUENAGRANPUTA!! MARICÓN, NO CORRÁS!!! PUTO!! AGHH!! AGGGRRGRGRG!!

ni una pija que venga bien

fieles a la costumbre de contradecirnos, vamos a hacer un poco de tipical journal blogging, esto es, postear novedades periodísticas, como si vos, pedazo de bazofia pantallófila, no pudieras leer los diarios por tu cuenta en vez de estar bajándote dos mil mp3 que ni siquiera te interesan. con tal denostable fin, charlamos con Miko Mentasti, un experto en fragmentación posmoderna del orto:

DQNE: queasé miko, todo bieni?
Miko: seh, vo?
DQNE: bien, bien... che, alguna novedad importante hoy?
Miko: sí, un par. por ejemplo, se aprobó la ley de educación sexual
DQNE: ah sí? qué bueno! debe haber sido una votación cerrada, teniendo en cuenta la gran capacidad de lobby e injerencia en asuntos públicos que tiene la iglesia católica argentina, no?
Miko: mmm, no.. los diputados la aprobaron con 168 votos a favor y uno sólo en contra... y ayer la mayoría en la cámara de senadores también fue abrumadora.
DQNE: un sólo voto en contra? no lo entiendo..
Miko: bueno, tenés suerte, justo vengo de entrevistar a alicia kirchner, una de las ideólogas de todo esto, ella me explicó todo:



MM: cuéntenos un poco la historia de esta ley aprobada con tanta contundencia, casi unánimemente.
AK: bueno, al pinzipio fue complicao, nozotoz encontramos mucha reziztenzia al proyecto, peru el ezpiritu democratico prevalezió.
MM: a qué se refiere?
AK: a que noz zentamoz como zerez zivilizadus a charlar con la derecha, y logramoz, en el marco del rezpeto y el diálogo, conzenzuar el texto de una ley bien de mierda que zeguramente no va a zervir pada un kadajo..
MM: ah sí?
AK: zí.. rezolvimoz todu con el artículo zinco, que eztableze que cada inztituzion podrá adaptar zuz contenidoz al.. emm.. ezperate que buzco el eufemismo ezacto porque eztá mortal... aca eztá: cada "comunidá educativa" podrá adaptar loz contenidoz de la materia zegún "su ideario inztituzional y laz conviccionez de zuz miembroz".. JAJAJA
MM: JAJAJAJA
AK: ez dezir que eztoz buachoz locos que dizen que no hay que ponerla zalvo pa tener hijos y que mejor que uzar forro ez no coger, van a poder zeguir diziendole ezo a zuz niñuz.
MM: bueno, pero en fin, al menos por primera vez la educacion sexual es obligatoria
AK: zí, totalmente. ze avanza poco a poco. ahora falta zolamente que pongamoz plata de verdá en la educazión, para que laz maeztras de primaria que van a enzeñarlez salú zeczual a nueztroz niñuz no zean todaz unaz viejaz pelotudaz muy malgarchadaz y máz brutaz que invitada de tinelli
MM: y en salud, porque esta ley se relaciona íntimamente con la ley de salud reproductiva, no?
AK: zí
MM: y cómo se articularían entonces la nuevas políticas en salud sexual con este nuevo rumbo en la educación?
AK: y, ze articularían para el orto, zi vo viteh cómo eztán loz hozpitales, no lez da el cuero para cumplir ezaz leyes, eztán en la lona..
MM: y entonces por qué no subieron el gasto en salud y educación en el presupuesto para el 2007, si tienen bocha de guita?
AK: y bueno flaco, ya te dije, poco a poco.. en ezte prezupuezto eda máz impodtante aumentad el gazto en zeguridá y en inteligenzia, aníbal la tiene grandota, viteh? pedo ojo, el de educazión también lo zubimoz, no tanto como el de la polizía y el ezpionaje, pero lo zubimoz, ponéle 2, 3 porziento, la verdá no me acuerdo .
MM: la derecha, contenta, no?
AK: zí, eztamoz muy contentoz
MM: no, alicia, la derecha te pregunté!
AK: ah.. zierto.. JAJAJAJA
MM: JAJAJAJAJA
AK: JAJAJA... ...ezta padte no la publiquez o no ven un puto zubzidio máz eh



Miko: entendiste?
DQNE: seh.. yo sabía que esta noticia era una garcha
Miko: sssep.. pero te traje también una de esas noticias oscuras y truculentas que te gustan.
DQNE: ah sí? sobre qué?
Miko: viste que hace años que se rumorea que romero, el varias veces gobernador de la provincia de salta, es un simple narco?
DQNE: sí, los salteños lo dicen por lo bajo todo el tiempo, es vox populi
Miko: mirá..

UN ASESINATO QUE SACUDE A SALTA
Droga y política - Asesinaron y le cortaron la boca a una productora rural que había denunciado a un diputado próximo al gobernador Romero por contrabando de estupefacientes.


DQNE: ufff.. qué heavy viejah, esto es deprimente
Miko: esperá, tengo algo más.. lo que decías ayer, cómo era lo del complot?
DQNE: no, nada, que los últimos días escuché demasiadas veces que cualquiera puede opinar cualquier cosa
Miko: a veces pasa, que por una vuelta rara de los astros un mismo signo se repite mucho en poco tiempo
DQNE: ajá, mirá vo
Miko: mirá la maniquencuesta de hoy de clarin.com...

...uno de cada tres lectores de clarín.com piensan que es admisible como "opinión" pedirle a los jóvenes que "terminen" con lo que "ellos no pudieron"
DQNE: se refieren a dar un golpe de estado, instaurar una dictadura militar y aplicar las técnicas del terrorismo de estado sobre la población, para conseguir sus objetivos políticos y sociales y los de sus aliados extranjeros?
Miko: o tal vez sólo terrorismo, sin usar el estado. u otra cosa. bignone no lo aclaró, quedará sujeto a la opinión de cada uno lo que quiso decir
DQNE: miko, estoy por llorar, mejor tomatelás, dale?

las opiniones de mierda SÍ existen

ya no me caben dudas, el Complot Mundial en Mi Contra sigue vigente. en la última semana una multitud de especímenes inclasificables que yo creía inconexos se han coordinado para atacarme a golpes de un arma mortífera para mis sensibles pelotas: el Lugar Común Pelotudo. la nueva táctica de esta alianza maléfica consiste en que sus agentes secretos digan pelotudeces gigantescas en mi presencia, e inmediatamente se amparen en una supuesta Obligación Moral de Respetar la Pelotudez.. y todo para que yo me ponga nervioso, me suba la furibundasa en sangre, se reduzca mi expectativa de vida, y así también las posibilidades de que arregle el mundo a tiempo, que es lo que esta gentuza pretende impedir... son unos gile', por ahora sólo consiguen Romperme Las Pelotas, o sea, nada que no fuese a ocurrir de cualquier modo... el plano modelo de los últimos ataques es el siguiente:


Pelotuda1: sí, pero igual yo opino que PRRRTRTRT PRTTTT
Pelotuda2:...claro, porque prrrrtt prrrrttt pprrttpRRRTTT, entendés?
Víctima: eh? qué pelotudez!
Pelotuda1: por qué? si pprrttpRRRTTT, PRRRRRRRRRT!!
Pelotuda2: obvio!
Víctima: me están jodiendo? media pila, parecen taradas
Pelotuda2: a lo mejor somos taradas, pero tenés que respetar nuestra opinión! que tu opinión sea distinta no la hace mejor, sabés?
Víctima: es verdad.. lo que la hace mejor es que primero me fijé en que blablabla blablabla blablabla blablabla, y entonces sería un pelotudo si pensase que prrrr prrtt pRRTT PRRRTRT, entendés?
Pelotuda2: puede ser. yo no estoy de acuerdo pero estás en tu derecho de pensar eso.
Pelotuda1: sí, es tu opinión, yo la respeto.
Víctima: me están jodiendo? dicen taradeces y lo admiten!
Pelotuda2: a mí no me parece, pero si vos opinás que son taradeces, yo lo respeto. y vos tendrías que respetar nuestra opinión de que PRRRTTRprttt PRRRrrr, como a todas las opiniones! porque todos tenemos derecho a tener nuestra opinión, porque la Convención de Ginebra dijo que
Víctima: bueno, bueno, PERDONÁME por no respetar tu opinión absurda, ridícula, sin basamento, soy un troglodita.. pff (se levanta a servirse más café)
Pelotudo3 (por lo bajo): hay gente intolerante eh..
Víctima: qué dijite vo?
Pelotudo3: nada, mi OPINIÓN
Víctima: ah, digamos, otra idiotez?
Todos los Pelotudos a Coro: UHHH!!! FASCISTAAA!!



...



...


pero a ver, la reputísima madre, tamo todo loco? qué mierda es esto de que hay que "respetar" cualquier imbecilidad sólo porque un ser humano la "opinó"? resulta que alguna gente ya no se ofende porque le digan, por ejemplo, TARADA, porque claro, eso es una opinión, y, por lo tanto, es muy respetable, la respetabilísima opinión de cualquier tarado! ..sí es insoportable que se discuta racionalmente su "opinión" y se concluya en que es un error, está mal, es una pelotudez -> ¡¡¡!!! ...pero porrr favorrrrr, con qué mierda se dan al levantarse? el abuso de alplax no explica esto, no no no. así que ahora empezar una frase con "yo opinoooo..." funciona como un pase libre para decir cualquier cosa, y que todos la "respeten" ("no la critiquen"), porque sos un Ser Humano con Derechos? y lo peor es que los que plantean eso, lo hacen convencidos de que son muy progres.. cómo se atreven? progres en qué?! cómo mierda va a progresar la humanidad si todas las ideas son válidas y no se pueden criticar ni descartar!?!? dónde, cuándo, en qué punto el Mal los poseyó y creyeron que respetar cualquier idea es bueno, aunque sea una idea perfectamente estúpida? tienen todo al revés, hijos de puta, todo dado vuelta! lo que debe respetarse es a las personas, no a sus "opiniones"! a las ideas hay que faltarles el respeto de movida, toquetearlas todas, darlas vuelta y toquetearlas de nuevo, atarlas a la mesa de operaciones y diseccionarlas, descuajeringarlas hasta que no las reconozca ni su propio progenitor, siempre respetando la integridad de las personas, y recién después de todo eso, se puede evaluar qué tan respetable resulta la idea en cuestión. ..mejor veámoslo con un ejemplo, porque esto del PRRRRRT PRRTTTT puede parecer tendencioso:

Carlo: yo opino que el prado presenta un hermoso color fucsia
Adalberto: JAJAJAJA!! pelotudo, no ves que es verde?
Olga: él opina que es fucsia y tiene derecho, respetá su opinión
Adalberto: pero si es verde!
Olga: sí, pero carlo puede opinar lo que quiera! o querés que opinemos todos igual?
Adalberto: pe pe perooo.. ..el prado es verde, como todos los prados! carlo, no opines por opinar, observá bien el prado..
Carlo: opino que es fucsia y punto, respetá mi opinión! vos opinás que es verde y yo no digo nada!
Olga: es que vos sí sos piola, no te hagas mala sangre carlito...
Adalberto: ES VERDE!! ME CAGO EN EL FUCSIA, ES CLARAMENTE V E R D E!!!!!
Carlo: es tu opinión y vale tanto como la mía, PARA MÍ, es fucsia! aprendé a convivir, Terrorista Asesino de Bebés
Adalberto: TERRORISTA QUÉ? QUÉ DECÍS? VOS ESTÁS LOCO!?
Carlo: no sé, ni idea!! es mi opinión!! bancatela!!


bueno, el ejemplo del color del prado también está quedando tendencioso, qué se le va a hacer.. la cosa es que hay algo que dijo olga que es verdad: no tenemos que opinar todos lo mismo, bajo ningún concepto. todos somos sujetos, todo en cierta medida es subjetivo. sólo en CIERTA medida porque resulta que somos sujetos con capacidad de raciocinio, entonces no nos podemos hacer los pelotuditos como si la objetividad directamente no existiese. carlo no necesariamente es un pelotudo ni un enfermo mental. hay otras posibilidades. quizás está bajo los efectos de un alucinógeno. o no aprendió bien los colores en el prejardín y cree que el verde se llama fucsia. o viene de un país donde efectivamente, se llama fucsia. o a lo mejor sólo es daltónico. sea como sea, carlo entre sus derechos humanos no tiene el derecho a reclamar que se respete su opinión porque sí y aunque le chupe un huevo estar equivocándose, total, "es sólo una opinión". por supuesto, no hay que hacerle nada a carlo, a lo sumo una cara de "ehhh, serrá el culo carlo, no hentendé ná!", aunque nos den ganas de matarlo, porque esto de que se pueda opinar cualquier cosa y esté mal visto cuestionar las "opiniones" puede ser un problema serio cuando se trata de cosas complejísimas, como, por ejemplo, la vida en sociedad. no es nada gracioso que el diálogo A escandalice a más gente que el diálogo B, ambos a continuación:

A
- estos negros se cagan de hambre porque son vagos!
- señor, le recomiendo que antes de abrir la boca, se informe adecuadamente acerca del tema sobre el que quiere opinar, usted acaba de decir una barbaridad
- no, no me malinterprete, yo digo negros de la cabeza, se entiende? si quisieran laburarían, pero son negros!
- y usted es un ignorante imbécil hijo de una gran puta y yo lo detesto! ojalá no existiese tanta gente despreciable como usted en el mundo, ojalá que algún día no quede ninguno!

B
- estos negros se cagan de hambre porque son vagos!
- yo laburo como un negro y por eso estoy bien
- see, no quieren laburar, por eso protestan
- habría que meterlos presos! negros de mierda